
One su bile odevni predmet koje su, u vreme Bore Stankovića i sečenja vena za najjačom ribom u gradu Koštanom, bile nešto što bi se na današnjoj curi moglo prepoznati u vidu npr. helanki. Krile su to slatko voće pod sobom koje je čežnjivo sanjano dok su se litre crnog sipale u grlo i pojalo uz čočeke. A onda se materijal godinama smanjivao i sveo na nešto što danas skoro ništa i ne skriva.
Medjutim, svoj procvat iliti vaskrs doživeše u doba devedsetih u vidu čuvenih treši sa ranflom koje su furali tadašnji opasni dečaci.
''Baćo šćo ti dobra treša, si to onomad kad su koknuli Mišu Koksa uz'o iz kombija pre nego ga Čaja Kostolomac odveze? Furaš se na opasno,a? Eeee poslužićeš ti k'o plakat na nekom drvetu, ja ti kažem! Evo pijem za tvoju dušu u moju gušu :navrće viski: Alo kurvo, dokle više izvlačiš tu crtu, brže bre to malo inače džafta!''
''Slušaj burazere, jel si ti sis'o cevku u skorašnje vreme malo,a? Šća te bole tukica čije su šalvare, nisam ni ja tebe pit'o odakle tebi BMW i to baš onaj šćo je navodno gurnut u Dunav? Nemoj da padne jedno ljubljenje maxerica sad, ščuo?
to je osoba koja se nalazi jednom u zivotu i nema vise...unikat.jedina osoba koja te nece oterati u picku materinu(mislim odmah)kad ga u 4 ujutru zoves da se zalis na decka/devojku,roditelje,pare,skolu...uvek je tu za tebe i nema toga sto ne bi ucinio za tebe...(npr tuca,besumucno trazenje orbita ili kaladonta u 2 ujutru po kraju da matorci ne bi provalili da bazdis na dim ili alkohol,pravljenje drustva tokom serija bezanja sa casa..)...ko nije imao ili daj boze jos uvek ima ovakvog ortaka nek ga cuva...trebace mu :)
Podrazumeva grubo čišćenje tastature. Obično je najteže očistiti slovo U, jer se često koristi u raznim multiplejer igricama kada komuniciraš sa partnerom iz Indije. Takođe je vrlo korisno u izlečivanju amnezije, jer kada protreseš tastaturu počinju da ti naviru razna sećanja koja plodovi tastature donose. Miš je druga priča, sav je prljav od znoja, bio bi red da kupiš drugi. Ali ne možeš, pošto te za ovog vežu sećanja jaka, kada si npr., pobedio MegaKing234 - a. Kompjuter nakon čišćenja je evidentno čistiji. Ali ne i čist.
Morate priznati da je zanimljivo kada za reprezentaciji koju volite igraju npr. jedan zec i magarac,ludak i princ ,ptica i traktor , ili mozda bastovan i vestica... Zvuci kao neka bajka,zar ne? Medjutim nije. To su nadimci nekih od najboljih argentinskih fudbalera...Evo nekih najzanimljivijih :
Diego Armando Maradona - '' El Pibe ''
Mario Kempes - ''El matador ''
Luco Gonzales - ''El Komadante''
Klaudio Kanidja - ''El Pajaro'' - ptica
Martin Palermo - ''El Loco ''
Claudio Lopez - ''El Piojo'' - vaska
Huan Sebastian Veron - ''"La Brujita" - mala veštica
Diego Milito - ''El principe''
Ariel Ortega - ''El Burito'' - magarac
Hernan Crespo - ''El Valdanito''
Hulio Cruz - ''El Jardinero'' - bastovan
Havier Zaneti - ''El trattore '' - traktor
Ok, svi znamo da profesori imaju miljenike, da l' one koji znaju njihov predmet, one koji se očajnički trude da znaju predmet, one koji se očajnički trude da budu zavoljeni od strane profesora, i šta znam koje još. To je ono, profesorka geografije obožava dečicu koja idu na letovanje preko njene agencije, profesorka engleskog obožava dečicu koja neizostavno, svake godine idu u London sa njom...
Ali ima i onih sa malčice drugačijim kriterijumom. Npr. moja profesorka fizike. Voli žena dečake pa to ti je. Vola ne znaju da ubodu al imaju dvojku. E, šta ti je muško...
Profesorka: Ajde Marija.
Ja: Ali...
Profesorka ( iznervirano grabi penkalo) : Znači da pišem keca?
Ustanem jadna, odgovaram, gnjavi me ceo čas, na kraju me pita čemu je jednako I, ipak ustanovi da ja to ne znam baš najbolje i da mi 1.
( za radoznale, I = gradivo prvog polugodišta)
-------------------------------------------------------------------
Profesorka: 'Ajde Aleksa, još samo on nema ocenu.
Aleksa: Ne mogu, nisam učio, sa' će da zvoni.
Profesorka: Pa kako nisi, da pišem keca?
Aleksa: A ne, nemojte keca, al' neću da odgovaram!
Profesorka (tužno) : 'Ajde barem nešto.
Aleksa ustaje, odlazi na tablu.
Profesorka: Hajde nabroj planete...
Aleksa sklepa 2-3 rečenice.
Profesorka (posle nekog vremena, tiho) : Hajde idi na mesto i nauči to lepo...
Dok u drugim zemljama djecu prvo uče da kažu mama, tata, mi Srbi djecu učimo da kažu Jebem ti mater ili neku drugu osnovnu psovku. Tako se djeca od malih nogu uče osnovnim gramatičkim pravilima. Takodje dijete se kroz psovke upoznaje sa biljnim i životinjskim svijetom ( npr. Jebem ti sjeme, klicu, maslačak, miša...), periodnim sistemom elemenata ( najčesća Jebem ti sumpor) religiozno se edukuju ( Jebem ti Boga, svece,krst...). Uče se padežima ( Jebem ti Boga - Jeb'o ti Bog mater). Taj način kućnog obrazovanja ljubomorno čuvamo kao dio tradicije i u inostranstvu.
1. Verbalni znak uzvika.
Očigledna posledica ovoga je da reč "bre" (kao ni znak uzvika) nikada sama ne tvori rečenicu, već je uvek prati barem jedno slovo (npr. E bre ili U bre).
2. U svetu računara reč "bre" se zamenjuje sa "bold"+"underline" primenjenim na celu rečenicu.
Koristi se kod ključnih rečenica u komunikaciji da naglasi značenje, mada ovo neki zloupotrebljavaju, sa ciljem da nepotrebno dugo drže pažnju sagovornika.
Mada je neki smatraju nemuštom, vreme je pokazalo da ona je ona nezamenljiva u verbalnoj komunikaciji i predstavlja pravi biser srpskog jezika.
Jak začin, s kojim ne treba preterivati.
Najjeftiniji sladoled mog detinjstva.
Sipati sok (obično rastvoren, od jagode npr.) u plastičnu čašu za jednokratnu upotrebu, ubaciti kašičicu i staviti u hladnjak predveče.
Sutradan - to je već sladoled.
Velibor Miljković, zvani Boro Grbavi.
Pevač kojem nijedna Tv stanica nije bila previše lokalna ili suviše udaljena, da Tony ne bi zaseo u njihov talk show, na nedeljnoj bazi. Za razliku od ostalih muzičara koje niko ne sluša npr. Dejan Cukić, D'n'D, Delča, (sa skelkovima i bez njih, on je u škripcu), crvenorežimske Maja Nikolić i Ceca Slavković i sl, Tony je svestan brojnosti svoje publike, i ne održava koncerte već više od 10 godina (je prošlo, a on nju i dalje voli), jer bi imao opasan problem da proda sve karte, čak i za koncert u telefonskoj govornici. Poslednji put je pevao sa ozvučenjem na nekom mostu 1999.
Hvali se činjenicom da je pevao pre 100.000 duša. Ali u pitanju je bio Titov rođendan
Credo post-soc-realista sa vrednosnim sistemom ukorenjenim na istom mestu iz kog dolazi i "valja se". Najveći borci protiv pripisivanja ovosvetskih čuda onostranome (iako i najveći promoteri psovke "U bož'ju mater"), a ujedno i sledbenici aparata koji se pozicionirao na pročelju vaseljene, kao (bogom->shift+delete) predsednikom partije dan.
Komunizam svojom smislenošću i dostojanstvenim photo-grey naočarima sa širokim okvirima baca sve hrišćansko u zasenak, da bi instalirao .exe u kom se svemu zna jasan uzrok, i u životu ništa nije vredno zapanjenja. Tako npr. u nekim trenucima i na nekim mestima šala prosto nije dobrodošla. Srećom, :
"ZNA se šali vreme i mesto"
* GDE i KADA, da znam i ja pa da idem, jebi ga!
Fudbaler Blekburna i reprezentativac Norveške. I ako je prezime koje nosi, sasvim normalno u zemlji iz koje dolazi, to ipak kod nas nije slučaj. Prezime ove osobe se kod nas koristi kada želimo da iskritikujemo nekoga ili da nekome uputimo neku sugestiju na malo ružniji način. Ipak, nije samo fudbaler pomenut u naslovu, žrtva u našem narodu. Ima dosta njegovih prezimenjaka koji su ni krivi ni dužni učestvovali u nečijem razgovoru, a ima nekih i koji su to zaslužili, kao npr. sudija koji je ojadio našu reprezentaciju na Svetskom prvenstvu.
-Milojko Pantić (komentar upućen glavnom sudiji zbog sporne odluke): Iiii, gospodine Pedersen....zaista zaslužujete takvo prezime.
___________________________________________________
-Mile: Oooo, de si bre Djole, baš si u pravo vreme došo, aj da nam braniš.
-Djole: Ma ja samo onako došo da prošetam.
-Mile: Ajde bre, nemoj da si Pedersen....stani na gol!
Ogleda se u tome što nas primena ovih padeža na određena imena ne baca u dvoumicu, kao što se može desiti kada na ista imena pravilno upotrebimo padež. Npr. kada hoćemo da upotrebimo padež kod imena Ivan, kod normalne upotrebe će instrumental glasiti: "sa Ivanom". Iz ovoga ne možemo sa sigurnošću reći da li se radi o Ivanu ili o Ivani. Kod leskovačkih (kao i ostalih južnjačkih padeža) ovakve zamršenosti nema. Tu se kaže: "sa Ivana", a kad je u pitanju Ivana - "sa Ivanu". Uvek znamo o kome se govori. ČISTO SAVRŠENSTVO...
Veoma tezak fenomen u danasnjoj populaciji. Oznacava bolnu deformaciju (a samim tim i promenu imena) uredjaja koji se strucno nazivao "daljinski upravljac" (a bio poznat i kao "daljinac", "daljinski") izazvana npr. trosenjem baterija, crkavanjem jednog ili vise tastera (obicno su to oni najvazniji: p+, p-, volume, mute, channel+, channel-, av1...)
Problem moze biti resen na dva nacina: bolnim ustajanjem (citaj: "mrdni dupe odatle i dizi se da promenis kanal/pojacas/smanjis/upalis tv...") ili, na vise tradicionalniji nacin, to jest nabavljanjem poduze motke/stapa/kisobrana koji sluzi za nabadanje tastera na samom TV uredjaju.
Nije ni za kurac.
Npr. ploča Galije koju moj ćale i dalje drži na gajbi. I da imamo gramofon, zar bi to iko puštao?
Jedno od najstarijih prirodnih zakona, direktno implementiranih u bankarski sistem!
Naime, pravilo je u prirodi, da npr. što više riba jaja položi, veće su šanse da će se mladi izleći, jer ne mogu baš svi biti pojedeni!
U bankarstvu se priča svodi na sledeće: ogromna svota novca se zameni za hartije od vrednosti, i akcije raznih preduzeća, jer je pravilo da ako poseduješ akcije što više preduzeća, veće su šanse da ćeš prebroditi neku finansijsku krizu, jer, logično ne mogu sva preduzeća da propadnu...
P.S. Pravilo ne važi za Srbiju, gde SVA preduzeća MOGU da propadnu (kao da već nisu!?).
To je deo one "melodije" koju Marina Tucaković čupne iz turskog folklora i metne u budući hit... npr ćerke "Kralja jaja", poštenog domaćina koji drži farmu koka nosilja u Dubaiu, i kome nije svejedno što je iskeširo M. Tucaković 150 ljada eura za album ćerke. Ali pošto govno je pojeo onog dana kad joj je za 18. rođendan obećo taj isti album, onda ćuti i guta. I kešira, naravno.
Dobar semp je onaj mali zvučni efekat koji pesmi daje onu melodiju koja nam se uvlači u uši i koja kasnije postaje hit Gde me nađe. Sklop semplova čini matricu.
Radio stanica koja vazi za jednu od najboljih, ako ne i najbolju stanicu na teritoriji danasnje Srbije pa i sire.Moze se naci na velikom broju frenkvencija npr. 98,5 Bg i okolina, 105,2 sever Srbije itd. Stanica sa provereno najmanje reklama, a veoma puno dobre muzike. Prepoznatljiva po sloganima "Roadstar, radio, za radio u kolima", "Budite budni"... Pored muzike ovaj radio obavestava vozace o vremenskim uslovima i stanju o putevima (kazem "vozace" jer je ova stanica namenjena prvenstveno njima). Glupi vicevi koji kruze svakih sat vremena zastitni su znak ove stanice...cast izuzecima. Sve u svemu definitivno najbolja stanica za vreme putovanja...
Primer vic:
Posvađale se dve šibice i jedna kaže drugoj:
• Bože, što ti brzo planeš!
Tako napaljeni fenserčići i metalci zovu sve koji se ponašaju onako kako se treba ponašati. Npr kad fenser vidi nekog ko ide obučen u neku skromniju kasual kombinaciju a oni su ko fol moderniji pa kažu da su seljaci koji nisu kao oni. A opet metalci tako zovu sve koji ne slušaju muziku kao oni (metal muzika).
Inače, seljak bi trebalo da označava čoveka koji živi na selu (ne kažem to zato što sam iz Beograda, nego je stvarno tako)...
Sede metalac i fenser u kafiću i piju kafu...
Prolazi lik u šorcu i sluša Anu Nikolić.
Fenser: Seljačino, nismo u sedamdesetim da šorc nosiš. Jesi ti čuo za bermude??
Metalac: Seljačino, mrš u Vranje pa slušaj Anu Nikolić.
Slogan koji se koristi vekovima a nikako da se primeni jer nam je takva narav.Šta je tome razlog nije mi poznato. Vazda bilo 2 Srbina 3 mišljenja,Od operacija nam odlično ide npr deljenje već dugi niz godina se delimo na četnike i partizane,na grobare i delije...još nam fino ide oduzimanje,Oduzimali su komunisti,Hrvati nama pa mi Hrvatima,sličan scenario u Bosni.U sabiranju smo osrednji ali nam zato množenje nikako ne ide još malo pa nas neće biti. Dal da ga primenjujemo il neka ga tako,ko bi znao.
Reč koja se inače odnosi na krađu jabuka,krušaka ili pak novca.
Ali,u današnje vreme,to je najčešći termin upotrebljivan tokom gledanja i komentarisanja neke utakmice,najčešće fudbalske. Kada god gubi tim za koji navijamo-to je krađa. Sudija je uglavnom potplaćen od strane protivnika ili nekog drugog bitnog čoveka koji ima uticaj u svetu fudbala(npr. kod nas je to Tole).
Kod nas se retko utvrđuje i kažnjava ovakva vrsta 'krađe',ali zato je Tole postao predmet mržnje u narodu za ceo svoj život. Tako se barem pretpostavlja.
Sudija dosuđuje penal nekoj protivničkoj ekipi,naravno,nepravedno.
Gledalac: Pu,pička vam materina,kako nas uvek kradete! Idi,bre,neću ovo više da gledam!..
_______________________________________________________________
Komenator : Pa ovo je nečuveno! Šta nam sudije rade na ovoj utakmici..
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.