
Reakcija na pojavu koja štrči kao bolestan palac ili promenu koja dolazi iz nebuha. Ono što prosto morate reći kada nešto toliko bode oči, uši ili direkt u mozak, tj. uvek kada vam život nanese nešto što draška do divljačnosti tu majmunsku radoznalost koja počiva u svima nama... Onaj deo mozga odgovoran za više kognitivne funkcije se koprca, pokušava da kontekstualizuje i sagleda širu sliku, da projektuje posledice do kojih bi vaše verbalno konstatovanje dotične pojave moglo dovesti, ali pošto je siroma nemoćan pred naletom primalnog instinkta, najbolje što može da uradi jeste da proizvede ovu tunjavu uvodnu ogradu, pre nego što usledi neminovno metanje noge u usta i shvatanje da je nekada bolje ne primetiti i tako ostati neprimetan.
Cici koja đuska na šanku uz zvuke Stoje: Mala, ne mogu da ne primetim tvoje jebozovno dekoltirane grudi, pa me zanima koje si godište?
Cica: A nisi primetio mog dečka čija pesnaja upravo kreće ka tvojim zubima?
Prvoborcu u redu u Pošti: Gospodine, ne mogu a da ne primetim da ste stali ispred mene kao da sam ništa više do li gomila sušenih šampinjona koju je neko slučajno ostavio baš u redu za Uplatu/isplatu...
Prvoborac: Gospodin ti tata, bezobraznične balavi! Ja sam bre u ovoj pošti čekao na penziju dok ti još nisi bio ni mućkuriš u njegovim jajcima, jelti jasno? Ti ćeš meni tako, pa ja sam četrespete ovaj luger skinuo sa mrtvog Švabe...
Stjuardesi u JAT-u: Izvinite, ne mogu a da ne primetim čudan dim iz motora na levom krilu...
Stjuardesa: A to. To je tako fabrički.
Kada ti neko od rođaka da pare na oči roditelja.
Najcesci odgovor osoba koje cak ni nemaju nagovestaj mozga vec zicu u glavi koja im drzi usi da ne padnu sa strane.
-Zasto su uzeo auto bez pitanja i slupao ga tako da se i autolimar ispovracao od gadosti.
-Nemam sta da kazem
-Zasto si se sinoc tako napio da si u jedno vreme povracao, prdeo i pisao.
-Nemam sta da kazem
-Zasto se nisi kupao X dana tako da ne sto nama smrdis i davis nas, vec skupljas zelene zunzare koje nam upadaju u pivo i posle nam se gadi da ga pijemo.
-Ne znam sta da kazem
Kome je i veka-tome je i leka.HITNA POMOĆ
Batina je iz raja izašla POLICIJA
Ko drugome jamu kopa, sam u nju upada.ASFALTERI
Preko preče, naokolo bliže. ARHITEKTE, URBANISTI
Ako je go, ali je soko. STRIPTIZER
Cija sila, toga i pravda.VLADA SRBIJE
Batina ima dva kraja.NAVIJAČI
Državi ne duguj, sa žandarima ne druguj, a ženi tajne ne kazuj.U BRAKU
Državu čuvaj od neprijatelja, a ženu od prijatelja.U BRAKU
Cuvaj bele novce za crne dane. BANKARI
I zid ima usi, i plot ima oci.BIA
Kad sultan nazebe, raja kija.DIREKTORI
Ko mnogo zbori- ili mnogo zna ili mnogo laze.NARODNA SKUPŠTINA
Tudje je sve lijepo, ali je svoje najljepse.SUPRUŽNICI
Inat je nesrecan zanat.SRBI
Jeftina raba kasu prazni.TRGOVCI
Na italijanskom jeziku znači: "Pošto se kurčiš, i nećeš domaću kafu, ovo ćemo ti naplatiti toliko da će ti uši otpasti"
Slično se prevode i produženi sa mlekom, i kojekakve ostale izmišljotine, koje imaju ukus sveže opranih nogu stanovnika Konga
Stare pesme možeš da zažmuriš i da slušaš.
Nove moraš da pokriješ uši i da gledaš, ako ima šta da se vidi.
Ako ne znaš pravila neke od pikado igara, za tebe će poenta biti svaki pogodak koji nema veze sa pravilima igre. I zato te bole uši.
- Gledo sam film, zove se Zelena milja, mnogo je dobar al mnogo traje. Al se isplati da ga gledaš. Dešava se u nekom zatvoru, neki crnac ima nekog miša i hrani ga i pazi i čuva i tako to. Međutim, tog crnca ubiju, pa onda miša uzme čuvar. E sad, ceo film, jedno dva i po sata oni nešto smaraju i zevaju, živa dosada, dumreš od smora. Ali na kraju, posle jedno pedeset godina, taj čuvar i dalje ima tog miša koji je živ. Znači poenta je da je taj miš posle toliko vremena i dalje živ, iako miševi žive, koliko ono, godinu-dve? Kapiraš?
Jedan od najčešćih i najstarijih izraza za prekomerno uživanje u nekoj psihoaktivnoj supstanci i to do te mere, da ne može na oči da se gleda.
Jednostavno, izvršiti atentat na moždane ćelije.
- Au kako smo se prebili lepo, odlična je ova šema.
- Jeste, na oči ne vidim, nego hoćemo do pub-a na još po jedno točeno da zalijemo travicu, pa idemo kući.
- Ajde, al’ smor mi što moramo pored ovog Champion-a, puna bašta ljudi.
- Ma šta te boli uvo, samo se ukoči i gledaj pravo.
.
- Dobro veče!
- Što se svojima javljaš sa dobro veče?
- Kojim mojima?
- Pa Aco upravo smo prošli pored tvojih roditelja, sede u bašti.
- Ma daj bre, kakvih roditelja.
- Pa kome si se ti onda javio?
- Ma vidim neki poznati ljudi, nasmejali mi se, pa rek’o da im se javim.
- Au crni Aco, al’ si se ti ubio, pa to su ti bili keva i ćale. Kakvo točeno, aj ti odmah na spavanje.
Magnet za oči
Pogledaćeš ga, makar umro!
Sirotinjska poslastica.
Kobaja sa 5% mesa (da zamiriše), 10% cuboka (koža, crevo, uši, rep), 5% aleve, bibera i ostalih začina (da ubiju gadne mirise) i 80% soje.
— Mama gladan sam, je l' ima nešto da se jede?
— Ima sojka, sine.
— Juhu! Sojka, sojka!!!
Tehnološka verzija svemogućeg boga. Biće kojem ćemo se svi obraćati i u kojeg ćemo se uzdati u potrazi s odgovorima. S njenim razvojem, bit ćemo sve ovisniji o njoj.
Bonaventurina faza gledanje Boga oči u oči će biti ostvarena možebitnim tehnološkim transhumanizmom gdje ćemo svi biti povezani na jedan oblak, nešto slično Ejvi, drvu duše predaka u Avatara koji podsjeća na biointernet.
Ništa se ne mijenja, samo načini realizacije. Znanost je preuzela religiju pod svoje te su znanstvenici postali veći vjernici od religijskih vjernika.
Pandan nekadšnjem izrazu "na lijepe oči".
- Je li prošla Nataša iz istorije?
- Ma jes'. Pust'o je Čerčil na dobre sise.
Gubitak kontakta sa realnošću usled dugotrajnog nedostatka sna u kombinaciji sa alkoholom i konzumacijom psihoaktivnih supstanci, kao i sličnih koma-hipotetičkih stanja.
Manifestuje se u vidu višestrukog pada mraka na oči u kratkim vremenskim razmacima. Često je praćen vrtoglavicom do potpunom nesvesticom, jakim do umerenim halucinacijama i konfuzijama.
00:47h
- Gde smo?
- Kući.
- A ovo je moj ili tvoj krevet?
- Tvoj.
- Nije... Moj je veći!
- Pa sad sam i ja u njemu! ... Što si prekinut, jbt...
09:43h
On otvara oči i ugleda dlakavu žensku ruku obavijenu oko svoga vrata...
Ona je sva bubuljičava, nosata, oskudno prsata, sa orlovskim noktima na nogama...
- Mm m m m m MAAAAA-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Logično rešenje nezadovoljne žene veličinom spolovila jebača prolaznika koji objašnjava da su mu uši velike zbog preteranog i čestog izvlačenja istih u detinjstvu.
Ovako bismo nazivali štapiće za uši, ako bismo koristili doslovan prevod engleskog naziva za iste.
Na engleskom: Cotton Buds
Matorac na bazenu kome vire samo oci iznad nivoa vode dok posmatra raskalasne klinke.
To je ono sto ti u glavu ne ulazi, dok ti uši ne dožive nervni slom.
Pr. a) Udješ u autobus na višesatni put i šofer pusti na radiju najnoviji album Stoje
Pr. b) Kad na dizelaškoj svadbi rikne pojačalo.
Ženski dekolte i muške oči.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.