''Kako bilo na ispitu?''
''Ma okinuh-dobijem pitanja, od šoka se izbečim ko lemur..nijedno da potrefim.
Ćutim ja, ćuti profa. Posle 5 minuta kaže profa: Kolega, hoćemo li početi?
Ja opet ništa, samo buljim paralisano.
Profa se smori i kaže: Jel Vam dobro, da nemate možda Bazedovljevu bolest? Ajde Vi lepo ozdravite pa se vidimo u sledećem roku''

- Matori jel si to bio na ronjenje, oči ti se baš cakle.
- Da brate, tri smo peraja ispušili he he :tup pogled u daljinu:
- Au, kak'e nebuloze, pa ti ne znaš gde biješ.

- Marina se prokaluđerisala.
- Šta kažeš? Ona Marina što je trsilo pola grada, samo se nije znalo? Ne verujem ti.
- Bogami, cura lepo zakopčana do vrata, bez šminke, bez onih roze kandži umesto noktiju što je nosila. Bilo pola 10, subota naveče pitam je gde je krenula, a ona mi reče kući. Ja e začudio pravo, pitam zar neče u neku kafanu ili šta već kaže da je to više iza nje, promenila se, i ostale gluposti.
- Prazne priče. Ne može ta bez kurca dugo, videčeš za mesec dana sve po starom. Što ne mogu supe na viljušku, u tri materine lepe.

Na ulasku penzioner zaustavlja svakoga ko naiđe da pita da li je to "onaj" supermarket što je bio u "onim" novinama gde kupus košta dinar, a meso je na sniženju.

Kada dobije potvrdan odgovor uzima korpu, pa je zamenjuje za kolica, pa opet uzima korpu, pa stoji i razmišlja... o korpi i kolicima dok je iza njega kilometarski red.

Stiže do voća i povrća. Krsti se pred avokadom i papajom, kupuje kupus, rovari po kutijama sa istim, prevrće dvadesetak glavica koje naravno ostavlja tu jer je video da u drugoj kutiji ima boljih.

Pred vitrinom sa mesom pravi se red od dvadeset ljudi zato što penzioner želi da pomiriše svaki komad mesa od svinjetine preko govedine do piletine, ne bi li ocenio svežinu i kvalitet. Ne obazire se na prodavčeve vapaje da svo meso stiže zajedno i da nije potrebno da miriše svako pileće krilce ponaosob. Posle pola sata odlazi sa 120 gr. mesa.

Kada se priblizava polici sa hlebom nastaje panika među kupcima koji trče ne bi li uzeli svoj hleb pre nego što mu se penzos približi. On će svaki hleb dobro ispipati- sa strane i odozgo, da mu nešto ne promakne. Svojim magičnim dodirom oceniće koji je hleb baš za njega pravljen. Mi iza njega ostasmo bez hleba.

Usput dok se kreće supermarketom svaku drugu osobu pita da mu pročita cenu, da li je ovo posno, a za šta ovo služi, kako to da nema toalet papira u listićima na komad, zašto se voda kupuje kad je ima i na česmi, kako to da ovoliki narod kupuje a nije na poslu, kako ih nije sramota što prodaju kondome i još xy pitanja iz svog arsenala.

I na kraju dolazi do kase gde kada mu se saopšti iznos računa izdeklamuje monolog o Jugoslaviji, Titu, Markoviću, kreditima. Dok nađe novčanik prođe godina, nekako sabere da treba da izvadi hiljadu dinara, a onda prodavačica nepromišljeno pita: "Imate li 26 dinara sitno?" E tu masa kreće da psuje, pljuje, proklinje dan kada se penzos rodio, a on broji i broji i sabira i broji.

Penzionerova kupovina je upešno završena u momentu kada podigne klinca u prevozu i udobno se smesti na prvo sedište iza vozača.

Dvoje se seksaju u sjenu...
Ona: "Aaaaaaaaah,ooooooooh!"
On: "Šta je , mladica, još nisi naišla na 'vakog jebača?"
Ona: "Ma kakav crni jebač! Digla noge pa mi trina iz opanaka upala u oči...
Koljeeee, nemerem durati."

*durati- izdržati
*Trina- trunje iz sjena, nešto slično origanu, samo što se ne stavlja na picu.

-Ženo, evo me.
-Ju, crni čoveče! Što ti krvari glava?
-Ma bio neki red. Delili ljudi Čoline diskove, pa se mi malo pobili.

ja sam uvek bila mikelandjelo kad smo se igrali...:)

- Uzmi me!
- Nisam ja opštinski pečat pa da udaram u bilo šta!
- Nisam ni ja krmača pa da se jebem jednom godišnje!
- Mršći!
- Ubiću se!

- Alo šta radiš to?! Pusti me da spavam!
- Alo magarče, počešao sam levo jaje 3 sobe od tebe!
- Čuje se!
- Jebi se! Ti čuješ kad se muve jebu na zidu i kad grinja slomi nogu! Prestani da pištiš!

Reakcija je ista za celokupnu mušku populaciju u rasponu 7 - 77 godina starosti, jedina razlika jeste slika koja se formira u muškarčevom umu i izaziva navedenu reakciju.

Dan posle takve noći....
A: Brate, koliko smo sinoć zaglavili.......
B: Ma, oči mi bre iscurele!

- Mišo, Mišo! Iju! Opet lavina. Jesam li ti lepo rekla da slažeš te stvari.

B: Videh juče tvoju bivšu školsku, Cacu, sva je nešto vesela.

M: Mmmm, Caca, ta je laka na onu stvar, Bog da je poživi, k'o na suzu!