Kosooki baja zbog kog bi Brus Vilis sav slinav i crvenih suznih očiju tražio da se njegov film preimenuje u "Umri k’o pizda" i skrati na pet minuta, zajedno sa uvodnom špicom. Arnolda bi vratio u Švarcvald da bere pečurke, a Rambu i njegovom nožu nabio kompleks veličine.
Mačevalac britke katane i još britkijeg uma.
U većini dvoboja bi koristio boken (drveni mač), jer nije želeo da bude najveći faktor smanjenja prirodnog priraštaja Japana.
Prepodne bi držao časove mačevalačkih tehnika, discipline i saglasja duha sa bićem u borbi.
Oko podne bi se malo bavio kaligrafijom, slikarstvom i filozofijom. Kako reče tad, prava snaga leži u mudračkom karakteru i apsolutnom mentalnom i fizičkom posvećenju. (Džabe ti biceps, ako si glup ko kurac i ne umeš da nacrtaš kravu. prim. aut.)
Poslepodne bi, posle ručka, izlemao nekog u dvoboju. Kako je govorio, prijalo je njegovom varenju.
Nakon toga bi pisao knjige u kojima bi kodifikovao heiho (pravi put samuraja). Da bi današnji japanski naraštaji znali da u Srednjem veku zemljom nisu vladali Bakugani i Pokemoni.
Koristio se i dvama mačevima, kao deo podučavanja učenika pragmatičnoj metodi "Dva Neba – kao jedno". Obavljanje iste funkcije, dvema različitim polovinama.
Tehnika je kasnije asimilovana u drugom, primitivnijem vidu kao svakodnevna praksa "desnom nos, levom pakšu".

Pretpostavljam da je to onaj stadijum alkoholizma kada nam baš ne može biti ravnije. Do zemlje na kojoj ležimo.

Omiljena pesma "obrazovanih" pojedinaca, koji od celog teksta pomenute znaju samo ove 3 reci i neprestano ih ponavljaju. Dice se svojim znanjem opste kulture u svakoj prilici, nikada neizostavljajuci ubrajanje ove pesme u svoje favorite.

Večita misterija da li žene na istoku sakrivaju ispod tone tkanina zato što su neverovatno lepe toliko da vlasnik od žene mora da seče kurac svakom ko je pogleda, ili zato što su toliko gadne da ga je sramota da ljudi znaju šta jebe.

Uzvik i poklič uzbuđenja, gneva, besa, radosti, sreće i zadovoljstva.Ustreptalost i nemirnost duha, pogon koji struji venama, obuzima celo telo kao znoj, probija se kroz kožu i izbija napolje u vidu ove reči, koja u sebi krije ogromnu energiju i moć.
Kada osetimo da se u nama nešto nagomilava kao talog, kada nam neda mira i nagoni nas da se stalno vrpoljimo kao miš u rupi, kada duboko udišemo vazduh, raspinjemo prste, kada iz očiju izbija sva ta veličina osećanja koja brundi u nama, kada ne znamo šta ćemo od sebe; tada sa naših usana sklizne ova magična reč i najzad se otarasimo tog teškog bremena od nagomilanih emocija i najzad se osećamo lakše i bolje.
Najčešće je koriste frontmeni ,pevači....da bi na najbolji način ispoljili atmosferu pesme, njen doživljaj, snagu emocija koju u sebi ima, da bi nam pomogli da istinski i suštinski shvatimo smisao cele te pesme.Koristi je i bilo koji tip kada ima povod za to, a takođe se koristi u trenucima seksa, kada zadovoljstvo dostigne krajnju granicu i oštrinu, onda mora ta unutarnja satisfakcija da izbije na videlo.

Pošto su te jedva špatulom odvojili od kompa sinoć, ujutru zakrvavljenih, krmeljivih očiju ulaziš u gradski prevoz... Naravno, ulaziš zadnji jer su te jadni, bespomoćni matorci pregazili kao stambedo bikova na LSD-u. Svi su verovatno čuli domundjavanja ili svadje o tome ko je bolji političar, koji više krade, i od čega im izlaze kurje oči... Niko nije ni sumnjao da iza toga stoje stranke. Manje stranke koje još nisu aktuelne. Dok razmišljaš kog Boga da moliš da te ogluvi, oni ti podsvesno skreću pažnju na političare, kako bi ti zgadili život i kako bi zamrzeo sve čije ime čuješ, do te mere da su ti stranke za koje prvi put čuješ, čak i drage. Naravno, o tome je reč! Zar ste mislili da se oni voze samo zato što imaju besplatne mesečne, i ne znaju šta će sa sobom pa idu da pipaju hleb po prodavnicama dalje od kuće jer su tamo sav hleb ispipali? Ne, mali moj skakavče, imaš još mnogo toga da naučiš.

Mesto gde prvi put vidiš šta je to "akt parenja"

Prosečna gajba internet korisnika. Tu ćete naleteti na razne đavolije, krenuvši od telekomovih kablova, dvaes' osam rutera, usb grickalice za nokte i klime na tečni azot. U ćošku pored ormana će uglavnom da stoji stari CRT, koji analno penetrira izlomljene tastature iznad sebe. Dekster pepeljaru nema. Mo'š na tepih. Svaki pedalj sobe je posebno obeležen saobraćajnom signalizacijom u vidu praznih limenki piva, prljavih čarapa i iskorišćenih trojanaca. Ako ipak uspete da nađete mesto na koje ćete poveriti guzicu u parking, obavezno prvo pogledajte da li je na njoj uginula neka životinja iz familije glodara. Ako je to u redu, savetujte vlasniku sobe da podigne roletne i dezinficira čaše na stolu, jer se već usudio da vas ponudi izvetrelom krmačom starom nedelju dana. I još jedan savet, nikad, ali NIKAD ne pitajte šta mu je to na posteru. Krenuće da smara o vorkraftu i gildama, dok mu iz očiju seva ushićenje prevremene ejakulacije.

Budi striktno poslovan. Doš'o si samo po severinać.

Pitanje koje upućujemo ortaku kada nema dovoljno para za nešto. I sami znamo da neće hteti da uzme pozajmicu ni po koju cenu, te mu zato i postavljamo ovo pitanje.

Izraz koji najčešće koriste "prezaposlene" osobe ( Uglavnom žene kontraverznih biznismena i sl. koje su rešile da i one treba da budu uspešne žene. )
Obično ga koriste kada kasne na satanak ili nešto slično u 12h zato što su spavale do 15h. odana sledi:

Pojedinac koji ima neodoljiv poriv da svesno kaže ili uradi pogrešnu stvar u situaciji kada je moguće učiniti hiljadu ispravnih a samo tu jednu pogrešnu, i pri tom povredi nekoga ili učini štetu.

Uzvik koji nastupa nakon što nekom ispsujemo sve po spisku sve dok više ne postoji ni jedna psovka koju znamo a da je nismo upotrebili.

Opravdanje za trenutak nepromišljenosti iz kog se rodi neka posledica, obično blamčina.

Nespretan lažov. Obično i nemaran jer je stalno u nekim neprilikama. Bezobziran, sudeći po tome da ne vodi računa o svojim postupcima. Ali i dalje bezbrižan jer uvijek uspije da se na volšeban način izvuče.

Par stvari u američkim filmovima. Krenimo redom:
1. Raznosači novina. Ovi klinci na bajsevima, ma koliki početnici bili, uvek će ti novine baciti tačno na LCO u reči WELCOME na prostirci ispred vrata. Čovek bi pomislio da mogu vezanih očiju, bokserskom rukavicom, iz prve, da uhvate komarca za levo jaje koliko su precizni.
2. Naslovna strana u novinama. Dovoljno je samo da pročitaš naslov vesti, i već sve znaš šta se desilo, kad se desilo, gde se desilo... Još jače je da se ta jedna vest odnosi samo na glavnog junaka pored miiona drugih Amerikanaca.
3. Taksisti. Izgleda da imaju neki zakon po kojem morate da sedite pozadi, makar vas sedmoro ulazilo u vozilo. Uz to uvek znaju koje vozilo treba da se prati.
4. Žurke. Mislim da je ovo već jasno. Kad se pravi kućna žurka, obično se pozivaju samo prijatelji i poznanici. Ali ne i kod njih. Ako na žurku ne pozoveš celu školu, pa i onu rivalsku, ceo komšiluk, prijatelje sa fejsbuka (svih 5000)... žurka je propala. I po defaultu žurku mora da prekine ili dolazak roditelja ili policija.

Јedinstvena prilika za dugo druženje sa jednako napaćenim, siromašnim ili škrtim ljudima poput vas.

Dokaz da se vutra pušila još pre par hiljada godina.

Preteča izraza za sirotinju.
Liči, ali nije to to. Blaža varijanta, kineska kopija.

Može, ništa ne fali, ali nije isti osećaj.

Postoje dve vrste komsinica i to su :
1.Mlada komsinica,koja bez obzira na izgled,gotovo ,uvek budi mastu kod bubuljicavih pubertetlija
2.Matora komsinica,koja iz poznatih razloga dobija nadimak sismis,sovuljaga,akrep....
U centru grada,sve je manje omladine,tako i mladih komsinica ima sve manje,a lepe su retke kao grcke lepotice,tako da omladina je osudjena da skida drk materijal sa neta.
Matori sismisi imaju ,takodje ,svoju funkciju.Njihov zadatak je da vas proganjaju,da vrebaju ko vam dolazi od drustva,dok vam roditelji nisu tu,da vode evidenciju ,kojim ste danima pustali glasnu muziku ,za vreme popodnevnog odmora.... i jedini nacin da joj napakostite je da joj zavrnete vodu,ako imate srece da se njen glavni ventil,nalazi u vasem kupatilu(sto je cest slucaj u starim zgradama).
Ako imate srece da imate u blizini maldu i lepu komsinicu,tesko da cete moci da cete postici nesto vise od parenja ociju,posto se one po pravilu loze na starije tipove i jedina sansa da nesto pojebete u zgradi je da opalite kevu nekod vaseg drugara.......koja se lozi na klince!

Izraz kojim se označava čovijek, pa kako reći raskalašan, pomalo blentav, čestog i nekontrolisanog smijeha, onako sav razbacan, obično visok, krakat, pomalo se svi sprdaju s njim a on samo odgovori smijehom HAHAHA a dobra fora brate! Ne, neće on provaliti te tvoje prozvike sitne on je čovek na krupno pravljen, velikodušan, doduše malo ograničene intelegencije ali dobroćudan, naivan, dugog koraka HAHAHA često buljavih očiju ili bar krupnih, zna da lupi svašta pa ljudima malo neprijatno al onda rokne smeh HAHAHA pa svima super, dobrog je apetita, mljacka, pljucka, optimističan je, žilav, seksualno vrlo izdržljiv i nezajažljiv mada postoji i aseksualna varijanta plazine, samo se keseri i bekelji, krupnih usta, nema sve zube baš al mu to nekako lepo stoji, ne zatvara vratnice, kad se smeje isplazi se, jako viče, pravi galamu neku nepotrebnu, lako se pali, sangvinik, lako zaspi, kad igra recimo košarku odalami te ručerdom slučajno i ne primeti al se ne ljutiš čak ti je i drago, treska nešto stalno negde i bije ko luda nasta ide rasklimatano i viče ulicom HAHAHA BRATE POpravljamo stare KIšobrane!