(Ričard Gir kuca na vrata, otvara Džulija Roberts u svilenom bade mantilu kajsija boje)
R:Ćao
Dž:Ćao. Otkud ti?
R:Nisam mogao da spavam. Mogu li da udjem? (May I come in?)
Dž: Brate, jesi ti lud ili šta, rekla sam ti već šestnaest puta da mi ne dolaziš u ovo doba. Vidiš da sam gola, ne mogu da snimam emo scene sa tobom trenutno, zarasla sam i imam kurije oko na palcu, oči mi ispadaju, još si mi samo ti falio sada. Čibe sad da te ne gledam, iš!

- Saće ovaj narkoman da me stopira čim stanem duzmem cepku, pajsad...
- Neće, šta ti je.
- Aj' da viš...
- Izvinite, je l' idete možda za Bg?
- ŠTABREOĆEŠBRE, A?! Ma nemoj, ono kao, ja te povezem, a ti me kod Batočine ubiješ pištoljem, siluješ mi ženu u dupe i posle nas zapališ oboje, JE LI??? E, pa neće moći, prike, nađi ti lepo drugu budalu! Aj' zdravo.

Ili:

- Dobar daaaaan, da li biste hteli da kupite ovu knjižicu, skupljamo....
- Slamu?
- Kakvu slamu?
- Pa šta skupljate, sličice za album " Boro Drljača i Ukleti Hram" ?
- Stanite...
- Ja sam stao, ali i dalje ne znam šta to skupljate. Možda noge od sinoćnjeg širenja, zenice nakon oftalmologa, AMAN ŽENO, PA RECI VIŠE, UMREĆU USLED NEDOSTATKA INFORMACIJA, AAAAAAARRRRRRGHHHHH!!!! Gle, pobeže fuksa, taman se zaverglah...

Šta će Srbinu dete kad mora da čeka 18 godina da ga pošalje po pivo.

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

-Majstore, može li to?
-Sve može, samo ne može od drva šporet i od babe devojka.

A: Vidi ovog majke ti...
B: Pa ovaj bi, jebo te, poklopac od šahta nosio oko vrata da ima dovoljno veliki lanac...

-Ko jeeeeee?
-Voda, komšija!
(vrata se kao po komandi otvaraju)

"Mama, mama, gdje je tajo, kad će donijeti narandže, otišao je ima tri sata?"
-"Dok raznese vodicu, sine, ako se sjeti da ima kuću..."

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.

-E aj da zezamo ljude preko interfona!
-Ajde!
*pip*
-Dobra dan,ovde prodavac kirbija,možete li mi...
*zzzz*
-Otvorio vrata a nije me ni čuo,aj da probamo nekog drugog...
*pip*
-Halo,policija...
*zzzz*
-Šta je bre sa ovima,majmuni jedni,ni ne čuju šta imam da kažem a već otvaraju!?
*pip*
-Doba...
*zzzzz*
-Majku im ebem,neka me neko sasluša,el su oni roboti pa da otvaraju vrata na odredjeni zvuk ko programirani!?
-*pip*
-Molim te bože,neka podignu slušalicu...
-Halo!?
-To,pička vam materina,napkon da me neko sasluša,slušaj pičko,ima da ti bacim bombu u stan ako mi ne otvoriš u roku od 5 sekundi,jel ti jasno!?
-Milutine,sine,si to ti!?

Prava svrsishodnost osnovnih pravila:
1. Mogucnost da dzentlmen dami kompletno skenira noge u zavodljivom polozaju usporenijih i pazljivijih pokreta.
2. Iz razloga da iskusno brzinski osmotri da nema uljeza (bivsih dama, njihovih drugarica, mama, nekih nepozeljnih poznatih likova) kao i da li je slobodno mesto u separeu u mrtvom uglu.
3. Mogucnost kompletnog na tenane skeniranja dekoltea, ramena i ledja, dok joj stoji iza i iznad istih.
4. Da bi dzentlmen na vreme mogao da se izgovori da nije puno gladan nit zedan, ukoliko je dama za odvec ekskluzivniju varijantu pica i/ili hrane.
5. Idealan trenutak za snimanje kompletnog zadnjeg trapa, i to pri pokretu.
6. Provera stanja njene trezvenosti, tj. alkoholisanosti proverom preciznosti izvodjenja radnje, uz obavezno, iskusno spoticanje i posrtanje direktno na butine, gde od reakcije dame, dosta toga zavisi.
* Izuzetak od pravila bontona moglo bi biti ispracanje u onaj stan koji je trenutno prazan, pa makar to bio i kumov ili komsijin stan.
Izuzetak se primenjuje u slucaju zadovoljavajucih rezultata u 6 osnovnih pravila, u suprotnom nema izuzetka vec se, po bontonu dama uredno ispraca svojoj kuci.

Hleb od prekjuče na komodi, rukavi raznih majica vise sa ivice kreveta, peškir se suši na peći, sudopera puna, u frižideru jogurt kom je rok istekao pre par nedelja. Vrata ormara, koji je već ispražnjen, širom otvorena, na njih nakačena sva čista i prljava odeća, dok su u podnožju cipele i čarape nabacane jedna na drugu.

Keva (zaprepašteno i žalosno): Sine, pa kako možeš da obitavaš u ovom brlogu?
Dete koje je upisalo čkole: Što da ne mogu, šta mi fali. Sedi, kevo, raskomoti se, oš kafu? Pitam se gde je džezva, videh je pre par dana ispod kreveta, ali od tada joj se gubi svaki trag...

Moj brat dolazi na kafu i trač partiju. Kako je ušao na vrata, pas koji je spavao ispod stola beži u spavaću sobu.
Ja je vabim: ''Medo, dođu, Medo, došao bata da se igra sa tobom.''
Meda se ne čuje. Brat se kezi: ''Pusti je, i ja bi bežao od mene.''
Zatim ustaje i odlazi u sobu. Čujem tup i kliiiiiz a zatim brat izlazi iz sobe i nosi Medu u rukama. Ona izgleda i smoreno i očajno u isto vreme.
''He, he, ne možeš da se sakriješ ispod kreveta.'' smeje se burazer ''Sad ću da te davim.''
Inače, Meda na celom ovom svetu beži samo od njega.

(biiiip)

A: Ko je?
B: Jasam
A: Ajde

(bzzzzzzz...)

B: Hmmmm .....

(biiiiip)

B: Jasam, nisu se otvorila vrata
A: Gurni ih jace!
B: Aha, evo ...
A: Ajde....

(bzzzzzzz....bam!)