Ujutru čim ustaneš,odma' naštinu da za'vatiš jedno kašiče med.
To ti je onako slatko da skupiš svi bacili na jedno mesto.
Onda ubiješ jednu grku kafu bez šećera da se svi ti bacili podave u crnilo.
Uz kafu ubiješ i cigaru da gi sas dim načisto ošamutiš i onesvestiš.
Koga?Kako bre koga?Pa nji.Bacili.
I na kraju uz kafu i cigaru udariš i jednu rakiju.Al' samo jednu.
I onda onako svi ti bacili skupljeni na jedno mesto,na slatko,
podavljeni u crnilo i ošamućeni sas dim,dezintifikuješ sas domaću rakiju.
Jedan nema da pretekne.
I ako tako svaki dan ubivaš bacili ima sto godine da živiš.

Jedna od omiljenih tema američke žlj produkcije.Uglavnom je glavni glumac Žan Klod Van Dam (ono sa onim zlatnim lavom,onaj u Honkongu,onaj na Tajlandu).To je film koji se pušta na Stankomu,Košavi ili Enteru oko 2 popodne.Fabula se dosledno drži postavljenog obrasca.
Glavni junak je mladi,perspektivni tepač koji radi dva posla da plati kiriju.Onda njegov stari neshvaćeni trener čuje za neki polu-legalni fajt turnir u nekoj zabiti.Glavnom junaku se pridruži i njegov ortak koji je isto dobar tepač,ali ipak vidno zaostaje za glavnim junakom.On je obično alkos koji izvaljuje fore.
E sad,turnir uvek ima baju koji ga je osvajao zadnjih 26 puta i koji je poznat po tome što ubija umesto da onesvešćuje.Taj ubica gleda prvu borbu glavnog junaka i smeška se.Van dam ga mrko gleda.Glavni junak lako dogura do finala,a njegovog ortaka u polufinalu ubije zli negativac.Onda Van Dam dotrči u ring da se odma' razračunaju ali obezbedjenje uleti.Van Dam onda podigne znojnicu ortaka,poljubi je i zaklinje se na osvetu.Naravno posle negativcu slupa pičku u finalu i ode kući sa glavnom nagradom,kompilacijom Šanaje Tvejn.Usput i smuva neku grdobu koja je kao izveštavala o tome u lokalnim treš novinama.

1. Mora da bude relativno dobra, jer bez kvaliteta ipak nema pobede.
2. Da stoji dugo na pregledu. Pisati odma' posle ponoći.
3. Biti na četu i srdačno se drugarisati sa najmanje šestoro kojima ćeš u jednom trenutku da kažeš: Dugari, da bacim još jednu pa idem na spavanje! Po inerciji glasaju za tebe i dobijaš najbitnijih 5:0.
4. Kad oko 4 ode sa pregleda, kačiti slike i video klipove. Birati nešto što se svima svidja, neutralno po članove. Ako škripi, posle gledanja arhive, ponoviti kićenje definicije oko 22 h.
5. U toku dana napisati par takših da ako neko gleda sve tvoje može da da i neki plus i neki minus, i stekne utisak da je pošteno odmerio.
6.Ako nema primera a neko vas je inspirisao, obavezno to napisati.

Pre svega bih naglasio da ovo nije nimalo upereno protiv Novaka Djokovica koji je sjajan sportista i ponos ove zemlje.
Ovaj tekst bavi se njegovim poludelim oc0m-Don Srdjanom Djokovicem i jos ljudjim strikom-Don Goranom Djokovicem koji su resili da maksimalno iskoriste uspehe svog najpoznatijeg clana, vrlo kompleksne porodicne mreze... DJOKOVIC.

Za razliku od drugih familija slicnih ambicija, Djokovici,La Cosa Nostra, cak ni ne pokusavaju da deluju tajno!

Najjace oruzje su im ucene:

-ako nam se ne pokloni zemljiste i oprema za privatne terene gde cemo naplacivati cas 500 evra, nema nista od odela (ATP turnira u Srbiji).

-zbog sukoba sa jednim clanom nase Familije, predsedniku Teniskog saveza Srbije-Bobi Zivojinovicu, zabranjuje se prisustvo na mecevima Djokovica, i dalje, ne izdaje mu se akreditacija za ATP turnir u Srbiji.
U suprotnom, otkazujemo sve, nema ni kacket da dobijete.

-(najnoviji biser) - Do daljnjeg se zabranuje Nebojsi Viskovicu da prenosi meceve Novaka Djokovica, i od RTS-a se zahteva da momentalno promeni komentatora - jer nije dovoljno dobro navijao za naseg pulena.
Ukoliko RTS ne prihvati ovaj zahtev, ukidamo TV prenose pa vi gledajte reprize.

Ne mogu da se setim jos nekih ucena, mada mi vec malo frka i ne znam dal bih smeo da mi ne udju u trag, ipak je to razgranata i opasna mreza.
Ako me nema par dana, zovite miliciju i uputite ih ka Don Srdjanu odma, garant su me zatvorili u neku supu i zavezali za radijator, te me samaraju i pesnicama razbijaju nosinu i zube.

A u medjuvremenu...

Kupio lovac psa i odveo u lov al ovaj cim zapuca pas je bjezo.Pita ovaj kolegu lovca sta da radi,da pas bjezi kad se puca.Kolega mu kaze:nista se ne sekiraj,vodi ti njega na selo tamo su stalno svadbe pa se puca na svadbama,jedno mjesec dana taman da pas nauci.Tako i bi odvede ovaj psa na selo mjesec dana.Poslije mjesec dana doveo ovaj psa sa sela pa odma u lov.Idu oni tako sumom kad zec iskoci ovaj pusku i opali.Pas skoci i zapjeva:DANAS MAJKOOO ZENIIIIS SVOOOGA SIIIINAAA,DANAS MAJKOOO ZENIIIS SVOOOGA SINAAAA!!!

Dakle nije vozi. Kola se upale i teraju dok ne stanu. Kao što se tera stoka. Ako staneš, stoka se raziđe, pa nemo'š krenuti. Ozbiljan je to pos'o. Mož' da se stane malo, kad se prelazi brvno, ili na semaforu. Al tad podvikneš i nastaviš da teraš. Jedino ako naiđeš na provaliju, ili se neko prevrn'o. Onda staneš i gledaš. Pustiš ovce da se odmore i tražiš domaćina da pitaš šta je bilo. Onda lagano kreneš napred. Kad zamakneš za krivinu, odma' daš gas. A ako naiđeš na vlast, usporiš. Možda nemaš pečat za sve ovce. I ako neko sporije ide ispred tebe, obilaziš ga bez pozdrava. Šta se šetka tamo gde se tera.

Ispočetka se gazite svakodnevno kao zečevi,ne silaziš sa snajke,smršate obadvoje po 5 do 10 kg.Snajka ostaje trudna,pošto je prva trudnoća veran si joj pa drkaš,nekada te oralno zadovolji,kad iskukaš.
Posle porođaja se prcate obazrivije,da ne zakači odma,nakon dve,tri godine druga trudnoća.E,već si "pametniji"navato si nešto sa strane,jednom u mesec dana,resto drkaš.
Posle 7,8 godina braka sexualni život se ustalio,na 2 do 4 puta mesečno,a sa strane ako naleti dobro je došlo.
Kritične godine od 10 do 15 site ste jedno drugog pa da bi sačuvali brak,glumite orgazme,radi mira u kući,one malo više,a muški i da oće ne mogu,jer se vidi,pa pribegavaju malim trikovima.
Prati primer:

Određeni miris koji posjeduje svaka kuća. Jedina anomalija ovoga je što ne osjećate specifični miris svoje kuće i pri svakoj sugestiji osoba koji su bili u vašoj kući, vi uporno odbijate da priznate.

Sifrovana recenica koja u vecini slucajeva nije samo poziv na ispijanje kafe i neobavezno caskanje,medju studentima upucena osobi suprotnog pola cesto znaci:"Svidjas mi se. Mogli bi da budemo zajedno",u mafijaskom svetu znaci:"Kad dodje i srkne prvi gutljaj roknucemo ga",medju poslovnim ljudima iz razlicitih firmi cesto znaci:"Mozda ga ipak nagovorim da potpise ako budemo 1 na 1,bez ostalih sa sastanka",upitano od strane kockara i hronicnog kladionicara znaci:"Pozajmices mi 1000din,leba ti,ovaj tiket je dobitni,osecam. Vracam odma",medju kolegama sa posla suprotnog pola znaci:"Mogli bi da imamo neobavezan seks posle posla,da tvoja zena(moj muz) ne sazna",medju alkoholicarima predstavlja vic.

Onaj što ne bi zovnuo rudnu pića iako je dotad na vaš ili nečiji drugi račun popio pešnest Jackiea ili Chivasa, al kad se dogodi čudo da i nekad zovne tu čuvenu rundu odma vadi novčanik da svi vide koliko ima para pri tom aludirajući na to da on nema para i da trebate imat obzira što naručujete.

Isti izraz se koristi za one što vam gledaju u svaki pfening što su vam ikad posudili i najsretniji bi bili kada bi na tu cifru mogli udarit kamatu. Ako mu ne vratite ono malo para što vam je posudio u njemu prihvatljivom vremenskom roku nemojte se iznenaditi ukoliko vam počne ujutro dolaziti za povrat ili pak smarat na kojekakvim chatovima.

Pomagala koja, pored prvobitne namjene da zaštite putnike od prekrivanja snijegom zimi i naleta kiše ljeti imaju još jednu, voajerima i zagorjelim mladićima veoma bitnu namjenu. Ti prozori, vidiš, oni ti poslije ovog saznanja neće biti samo obični prozori kroz koje gledaš te kuće na četiri vode, te iste parkove i ispucale trotoare svaki dan. Ne, jer u njima možeš vidjeti komšinicu koja živi tri stanice prije tebe kako senzualno prebacuje nogu preko noge i odraslog roma koji krade novčanik iz njene torbice. Ne budi pička, ne okreći 122 odma', strpi se, prelazimo preko ležećeg, sada će komšinici ispasti sisa, a ona ne zna da ti sve to pomno pratiš pogledom zakucanim na prozor kod 'srednjih' vrata.

Dokaz poštovanja majstora. Tradicija. Jebeš domaćina ako ne može da ugosti majstora koji mu sređuje kuću, ili oko kuće. Materijalne stvari su jedno, a ovo je stvar koja mora biti ispoštovana. Mora. I tačka.

Ovu fiziološku potrebu najčešće vršimo kad kolima krenemo na letovanje ili neki drugi dalji put. Uglavnom kad izadjemo iz kola napolje duva neka vetrina, noge su ukočene, a okom se skenira teren gde ima neko zgodno grmlje da zađemo iza(jbg, ne moraju baš svi da gledaju). E, al nekad ako dugo trpimo ili smo sramežljivi neće odma da krene, a oni u kolima obično pizde jer čekaju. Tu su u desetine drugih kola koja prolaze i sviraju iako smo izbacili sva četiri žmigavca. Ako je neko manje proširenje, često se tu nalazi još neki auto na čijoj haubi fruštukuju kuvana jaja i suvo meso, pa se tu nešto kao ustežemo i moramo dublje u žbunje gde ima zmija, jazavaca i sl.

Olakšavajuća, ali zajebana rabota.

Stvar koja uvek ali uvek dolazi u krivo vreme, jednostavno ne postoji pravo vreme za ispitni rok.

Januarski rok : auuuuu ko ce bre da uci za vreme praznika i da nakon tih silnih praznika polaze ispite
Arprilski rok : auuuu ko ce sad da uci, pa sad stiglo prolece, toplo vreme, idealno vreme za setnju, sportske aktivnosti, devojke se razgolitile, pun grad ljudi a ti da sedis u sobi sa knjizurinom u ruci (pa ne ide)
Junski rok : daaaaj gde sad ispiti u Junu , pa sad stize leto, vrucine, uveliko se planiraju odmori, putovanja....itd.
Oktobarski rok : auuuu pa ko sad da uci nakon tolike pauze, mislim tek se zavrsio odmor i sad odma da me ubacuju u masinu....e pa nece
Decembarski rok : daaaj bre ko sad da uci u ovoj frci, mislim guzva je, ljudi se spremaju za praznike, ko sad jos uci.........

Faza prijateljstva na najvećem stupnju, medju pijanim srpskim mladićima...

Tu frazu ljudi izgovaraju iskljucivo u busu kad ih neko nazove na mobilni.Prvo puste da im zvoni telefon sto duze praveci se ludi da ga ne cuju ili kao ne mogu odma da dosegnu do njega,kako bi se vecina mase iz busa okrenula ka doticnom.E onda stupa momenat kad se uz kurazan osmex doticni jawi.Prvo sto ce reci je "ma u busu sam" ali to ce izgovoriti sa toliko puno ponosa da je to neverovatno i naravno sto glasnije to bolje..Kao fazon u busu je pa je lud..
Kad zawrsi razgovor ako je u pitanju neki decko sto u vecini slucajeva i jeste reci ce da ga je zvala neka ribetina da se dogovore kad ce se naci,a zaprawo je bio drug koji ga pitao kad ce ici u igraonicu,...

Evo, pišem ovo, a ruka mi drhti. Ovo je najziljavije pitanje koje možeš da čuješ od roditelja (keve), jer ćaleta zabole za narod i komšije. Uradiš nešto što i nije odlika primernog deteta, a oni bi odma na krst da te razapnu. Hiperbolisanje u nedogled. Pa ti si ipak važio sa fino dete u kraju. Ne praviš probleme, pomažeš staricama da pređu ulicu. Da, kako da ne. I onda se desi nešto tolko banalno i ćao, otpisali te svi. Već kruže priče u krugu penzionera iz kraja kako se drogiraš, pa si zbog droge i počeo da kradeš. Onda kada prođeš svi te onako gledaju sa nekom dozom straha, da im slučajno na silu ne otmeš sat iz prvog svetskog rata.
More!

Dupe ili guzica.
Kad hoćeš da se kurčiš u društvu pa kažeš Gluteus maksimus,a ono niko te ne jebe 2 posto...

Oh ona je ponosna vlasnica pičke tog manipulativnog praznog organa kojim zaluđuje tupavu mušku vrstu, oh ona je žena i to joj je jedina vrednost ali crpi iz te vrednosti, vuče, arči je, zna da je unovči, zna jednu samo fintu al padaju pred njom, uklizavaju na tu jednu foru, dižu se odma na bananu (sic!) i tako na jedan prostoproširen trik sa nestajanjem goluba pod njenim šeširom (goluba, koji simboliše blagost, mir i mušku mudrost - dakle nepostojeću) pobi tolki pametan svet i uskovitla muške umove i udove ta ponosna vlasnica pičke odnosno jedno ponosno ništa premazano sjajevima, sladunjavim mirisima, lepkom, turskom farbom, svinjskim salom i mašću u kojima uvaljane muče se, viču i ištu milost i pederluk zarobljene ljudske, odnosno muške, duše; pa se srkom iz tučka brzo smire i zaspu.

Kao i svi veliki likovi poznati nam od davnina (Deda Mraz... i ostali) i on nas velikan i prijatelj, koji je ovaj narod zaduzio, do jaja a i vise, ima i on gospoju.
Gospoja Vuka, kako je od miloste poznanici zovu, je pala na prvu Vukajlijinu rec. A kada ga je videla, odma mu je dala... da joj se potpise na majcu. Trenutno se bavi dobrotvornim radom u organizaciji zvanoj Google, valjda gde, odrzava predavanja na razne teme. Trenutno je aktuelna radionica "Vukajlija for dummies", a ocekuje se i posebna obuka za menadzment Googlea pod nazivom "Vukajlija da li je dostizan?". Kao i sve obuke i ova cese odrzati na srpskom, sa simultanim prevodom na satrovacki. Sa svojih 25 godina, gospoja Vuka, predstavlja cvrst oslonac svome muzu, bez koje on ne bi mogao daleko dogurati.