
Očevo popovanje sinu kad se ovaj nećka za posao u gradskom zelenilu (odeljenje za hortikulturu lolololo) za koji je morao da povuče sve moguće i nemoguće veze.
- Sine našao sam ti posao!
- Ček samo da završim utakmicu...pa stisno sam krug jebem ti mater sakatu!
- U gradskom zelenilu, počinješ odma' sutra!
- Ajde siso, daj ga..aaaaa...!:stišće start: Šta? Gradsko zelenilo? Neki referent? Kakva je kinta?
- Ti odma' kakva je kinta...
- Pa dobro, šta bi trebao da radim?
- Bićeš inžinjer za zelenilo pri odeljenju hortikulture.
- Tata ali ja sam završio poslovnu informatiku! 'Oću li makar dobiti službeni laptop?
- Da naravno, marka Motica 2013 upgrejdovan sa Gloves extended!
- Neki kinez garant, a?
Zbog generalno slabog poznavanja engleskog i drugih stranih jezika, dijelom zbog nezainteresovanosti za druge kulture, dijelom zbog ponosa na naš jezik i našu kulturu (da se ne zaboravi naški!) mi jedino koristimo povišeni ton zbog radi objašnjavanja strancima gdje se šta nalazi! Držimo se devize da ako već dolaze kod nas, pa majka mu stara trebalo bi da znaju i naš jezik!
Stranac: Sorry, where are the hotel Biserna obala?
Naš: Aaaa HOTEL ti je odma tu DOLE, znači samo PRAVO, PRAVO tamo (uz ogromnu gestikulaciju rukama) nema 500 metara, PESTO ( pokazuje pet prstiju lijevom rukom i sklopivši palac i kažiprst u smislu nule, amblenduje dva puta), onda skreneš DESNO kod MIŠOVE kuće i odma tu ti je HOTEL!
Stranac: Thanks (odlazi u sasvim drugom pravcu)
Naš: Eto... i meni veli Milojko da ne znam ovi stranjski, sve je to isto! (odlazi kući da se pohvali ženi)
(Napomena, postoje već definicije ali kao čoveku iz tih krajeva mogu da kažem da su u najmanju ruku gadne)
Mjesto najbolje i najjače na svjetu po svim aspektima , pogledima i perspektivama itd... Znači istinsko Srpstvo ne viđeno ljudima koji nisu preko Drine . Vojna krajina se sastoji od par većih oblasti , zapadna Slavonija - najjače mudonje na ovom i onom svjetu , lijek za ustaše branili Okučane 12 dana sa 1000 ljudi nadbrojani 12 puta. Istočna Slavonija - onako averidž krajišnici , fino skenjali Vukovar , izduvali poslije jer je Slobo pička izdajnička. Knin i ostatak like - isto mudonje , po ludosti izmedju zapadnih i istočnih Slavonaca , sjebaše ih u oluji zbog Slobe pičke izdajničke. Iako najveći srpski heroji , 95' dočekani ko otpad (nijesi smijo reć da si iz krajine odma te pogledaju stomak ti se prevrne)civilizacije da ne pričam o izjavama nekih ljudi kao što je sps govnara gospodja trivalić.
(Vidjaju se 2 krajišnika u Borči nakon 7 godina (1998)- istinit dogadjaj)
-Djes Boro ljudino šta ima ?
-Sunce te jeblo od kad te nisam vidjo Milane pa djes ti , kak si mi ?
- Joooj ne pitaj ženu mi zajebava gazda u ćevabdžinici nije dao platu 2 mjeseca.
- Šta ? DJE JE TA ĆEVABDŽINICA KRV TI JEBEM SAĆU MU DINAMIT ZAPALIT.
- Nemoj jes lud Boga ti uhapsiće te.
- Ma saće on vidti jebem li mu majku u pičku saću mu trotila na roštilj stvati ima da mu mirišu ćevapi ko rovovi 91'
(Cevabdzinica je smrdela na trotil do 99')
skoro pa pasti u nesvijest.
-Kad sam vidio cijenu...odma' mi se zabelenzalo u glavi.
Narodni lek za sve moguće probleme digestivnog trakta.
-Muči me gorušica,sinoć sam se ubio od alkohola!
-Uzmi malo suva 'leba,prolazi odma'
Žešće zajebana situacija, skoro bezizlazna. Rešava se u trenutku.
-E ajmo do tebe moram u klonju.
-Je l' hitno, mrzi me sad d...
-Sekira za vrat bre, polazi odma!
urban naziv za pedera
roze majice, uske farmerke i roletne suncane na ortaku, odma pomislis da je nastran...
Ustati, dići se nakon Božanskog, ali i nadasve žestokog seksa.
: Eee, idem večeras kod Mice, ako Bog da ima da je pamprčim sve u šesnaes'.
: Aj tebreks nek je sa srećom, ali odma da ti kažem ta mala zna vaskresnuti.
: Šta ?
: Ma nju je spavao i Pera Pastuv, razvalio joj je obe rupe, a ona posle odnosa odma ustala i otišla kući.
: Daj bre, pa ako je verovati posle sexa sa Perom, normalna cura ne može da mrdne barem 3 dana, a kamoli da ustane ko da ništa nije bilo.
: Pa o tome ti i pričam, da ne očajavaš...
Planinski izvor koji prerasta u potok pa u reku koja se uliva u okean svake bračne harmonije.
- Potrošio si svu toplu vodu konjino!
- Pa NARAVNO kad me teraš d'operem sudove odma' posle ručka ćurko!
Osobina lako uvredljive osobe na bezazlene šale, komentare ili gestove.
Pusti ga u p..ku materinu, nemoj da mu spominješ što je promašio penal. Znaš da ima plitku matericu, odma’ će da se nadrka!
Smrt je svakodnevna pojava kod gejmera-nolifera.
-Dragane,idi mi kupi jaja za pitu!
-EVO kevo idem odma,samo da umrem.
Rakija. Po izboru iskusnih kajsija ili šljiva.
Lik: Bako, boli me stomak.
Baba: Uzmi malo šljivovice, ima odma' da prodje.
Inspirisano ovom defkom: Ako si ružna ne znači da si pametna i ogromnim insistiranjem pojedinih ljudi da su cool i pametni samo zato što slušaju najjaču grupu kod nas i to sve sa ciljem da u diskusijama istaknu svoju prosvećenost, mudrost i dobiju opravdanje za svako soljenje pameti koje izvrše nad nepoznatim licem.
Žučna diskusija gde se soli pamet međusobno:
Osoba 1: Početno ograđivanje pendreka za špekulaciju petotonskim prikolicama sve u svrhu hortikulture bez mleka je ipak mnogo gore rešenje nego zadatak da se proprati Kurosavin osvrt na antienologiju šireg smisla voćnjaka ukazujući na primer zakona o koitusu u stavu ćelavih...
Osoba 2: Nije tako, grešiš jer ipak magarac je teži kad zima ogreje mošnice samuraja ali istaknutim kastingom i koagulacije bez brisa grla u svakom pogledu na graničnu sklonost supstitucije tehnološkog tigra, tarantule, maltera i Tome Nikolića bez reagensa na kriptodepresiju.
Osoba 1: Ali ja slušam EKV
Osoba 2: Pa što ne kažeš odma, nego diskutujemo za džabe. U pravu si.
U pekari sumnjive akreditacije (koja se najčešće nalazi blizu autobuske, železničke ili neke druge stanice gde prolazi milion ljudi dnevno i sve ih baš zabole šta će da jedu), gore nego što je ona Megatrendova, simpatična devojka ili neka druga persona (sa neobično velikim "grudima", što bi rek'o naš narod: k'o bostan, da ti, prijatelju, ne bi gled'o šta'š da jedeš nego u nešto drugo) postavlja ovo pitanje. E, a ti odma' znaš da je to nejestivo, prijatelju. Ne da ne'š jebat, nego, što je od krucijalne životne važnosti: ne'š jesti. Time sto posto konju glavu da razbiješ možeš! Ili još gore nekoj volini kojega su "izujedali obadi", a glava mu gora nego iz onog vica o kuvanju bosanske glave. Iz pristojnosti, ako si pristojan, reći ćeš: "Nema potrebe", dati personi tih dva'es dinara i pobeći glavom bez obzira. Ako te baš zabole određeni organ (da preciziram: muški polni) za pristojnost, samo ćeš izleteti odatle brže nego kometa! Što i jeste najsigurniji put da ostaneš živ...
Prodavačica: Dobar dan, izvolite.
Ti: (naravno gledaš u bujno poprsje dotične) Jednu kiflu.
Ona: Da podgrejem?
Ti: Neka, sestro, neću ja da jedem danas, (bežiš iz pekare brzinom mladog leoparda dok juri antilopu)
Onon koje se ne da iščupati.
- Silazsmene!
- Neću!
- Vadi ga!
- Ne mogu! Pustio je korenje!
- Aj me malo u dupe!
- Evo odma!
Vrsta šamara koja se rijetko viđa. Udarac iz sve snage, ne razmišljajući o posljedicama.
Nešto jače od opaučiti. Šamar lopatom za sneg.
I ja sve polako, mirno.. Kad poče dechko meni da se breca.. Jedna, druga vaspitna i umirim ga odma.
Miks lubenice i vodke.
Konobar postavlja pola lubenice na sto, naliva vodkom, kao kad terorista u kanteru postavlja c4. Gosti ispijaju lubenicu slamcicama.
- Maćori, daj ovamo C4, mi cemo da defamo!
- Odma dodje!
Kad te tolko stisne velika nužda da osećaš da više ne možeš da izdržiš.
Lik lupa na vrata od klonje: "Otvaraj vrata odma! Hitno je! Kornjača je izvirila glavu!!"
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.