Ciga u podne,po vrelom letnjem danu,posle n-tog preturenog kontejnera.
Dismr k'o puma.

Situacija se javlja kada vas 10 hoće negde da sedne samo da bi se odmorili a nemate kintu za piće pa svako uleti 10 dinara da se kupi jedna koka kola za ceo sto.

Završila se naporna nedelja. Nešto razmišmljaš, mogo bi da banem u neki fenseraj, dobre pičke izlaze ipak je petak uveče. Navataš neko društvo, skockaš se, podigneš koju kintu i otisneš se noćni provod grada Beograda.

Dodješ do kluba, zagledaš malo odma ti je jasno gde si zalutao. Kad huligana nema, pederi kolo vode. Neki golobradi dečačići furaju kurton majice i toplomerke i vode kao neke pičiće. Ništa, pomisliš na lepe stvari da odagnaš zle misli. Misliš o ladnom točenom, jagnjetini ćevapima, ciganima, rakiji, pa o baklavama i tulumbama. Pogledaš u nebo, zamoliš Svetog Savu iz Kikinde da ti oprosti i udješ.

Unutra piči jebeni gej rep, svi sede i blenu, od zvuka inspirisanog zvucima drobilice za kičmu ne može da se prozbori. Uzimaš pivo da se osvežiš. Konobar dukatlija ti donosi topli napitak arome pišaćke sa ekstraktom vode iz Dunava. Pališ 27. cigaretu i merkaš ribe. Sve su ok. Počneš neku klasičnu žvaku, kad gle čuda eto Mike Žeke Pere Laze iz kraja. Neko se tu lepo njede govana sa apetitom i tebi pukne kurac i poželiš svima laku noć i dabogda im Zaz svirao na svadbi.

Ideš gajbi, dovršavaš 43. cigaru crvenog marllbora i baviš se pitanjima egzistencije i smisla života. Onda ti padne na um, oni slepci garant sad vode orgije, ribe trčkaraju okolo i razdiru sisiće a ti budala otišao.
I onda shvatiš da kakav si baksuz, čim si otišao ohladilo se pivo.

Čovek sa enormno velikim nosem.

Boginja među milfačama. Alfa ženka.

Kontrola je stvar koja pali žene.
Izdavanje komandi je čist muški posao.

Za one koji traže posebno objašnjenje:
Uzimam za primer rad na racunaru.
Zene vole da vuku onog kursora od misa i da otvaraju i prevlace, namestaju, ciste. Podlakte se levom, stave glavu u saku, a onda desnom sve rade. Klikne i ceka, ceka, ceka. Ako nesto može odma da se odradi, ona zapocne sledece. A sta je ovo, na ovo jos nisam kliknula... klik... a jesam. A ovo.... klik... a i to znam. A ovo... e ovo je novo.... joj sareno. Cek sta sad, treba da kliknem, aha, pomerio mi se prozor... ne pozuruj me.
Muskarac se lepo odupre laktovima o sto, nasloni se na tastaturu i onda krene da sara kroz razbacane prozore shortkatovima. Sve adrese, sa sve kverijem zna napamet. Pootvara prozore, izda komande i ode da pisa. Vrati se pogleda, pozatvara prozore, pootvara pootvara nove pornografije, ode po pivo. Onda jedna ruka cese jaja, sipa pivo u usta, drka, opet cese, a leva shalta prozore dok se OnPaint ne zagrize SendMessage tred. Vrati se otvori taskmenager poubija prozore sa zaraženom pornografijom. Opet isto. Odvoji desnu ruku i resetuje mašinu. Ode da piša.

Da zakljucim mesto vas:
Zena + mis + racunar + kursor = kontrola
Muskarac + tastatura + kompijuter + konzola = izdavanje komandi

Tajno oružje svake individue, koje se uključuje u bezizlaznim situacijama i čini da se stvari urade mnogo bolje od realno mogućeg. Super Mario ima pečurku, supermen telefonsku govornicu, pasulj suva rebra, a akcioni heroj saću ti jebem kevu pogled. Ipak, često se desi da se magija nalazi tamo gde se najmanje očekuje.

Zakomplikovane, tehnički napredne pesme, koje ne spadaju u uobičajene pop-šablone "3 i po minuta, strofa-refren-strofa-refren-solo, (onaj deo posle drugog refrena)-refren", već su muzička ekvivalenta apstraktnog slikarstva, sa promenama tempa na svaka 2 i po takta, solom od 28 minuta na nekim zapadnokambodžanskim vah-drombuljama i harmonskim progresijama iz sedmog kruga pakla.

Čašice za rakiju koje svojim oblikom i dimenzijama podsećaju na naprstak koji švalje koriste prilikom šivenja. Domaćin koji pokraj rakije ili kakve druge žestine iznosi ovakve čaše momentalno gubi na reputaciji.

Odgovor poslodavca na konstantaciju zaposlenog da mu je plata mala a uz to i kasni.

Ucenjivačka reč broj 1.

''Konobar,daj 'vamo jos 6 Jelena,3 pelinkovcaa,2 vinjaka i ti sta pijes..Stavi to na crtu i reci Cigu da mi peva ''S namerom dodjoh u veliki grad.'' hocu da zovem brata mog napacenog na telefon da mu pevam bree ,to je njegova pesma..brat moj jedini..ee kad smo mi dosli u Beograd i stanovali na kraju grada, u Visnjici ,i trosili oceve poslednje pare..On nam posalje 700 maraka,a ja i buraz na rulet odma',pa pljas pljas gadjaj crno,a ono sve crveno majku mu jebem onu nenormalnu.. puknemo sve,pa onda zovemo Gileta i neke njegove ortake i onako svi razocarani u zivot,srecu,ljubav.. Napijemo se i pocnemo da lutamo po kafanama velegradskim...Eeee to su vremena bila matori...

Posle 13te ture...'' Aloo bre ganci da mi pevas bre od Halida '' Samo za tebe Beogradjanko mala''...u srce me gadja ta pesma..konobaaaar,sta pije kafana ja placam za sve..sad bih polomio pola kafane..eee brale moj kakvu sam ja ribu imao..sa Zvezdare bila..dobraaaa riba u picku materinu..al' uhvatim je na gomili sa Miletom Vulkanizerom jedan dan..isprebio sam ih ko volove u kupusu..razocarah se i pravac Bosna,Trebinje kod stare..eee ko zna da li je misli ka meni zovu ili je nasla neku ljubav novu..samo za tebe i sisu tvoju zanosnu,vracam se majci u Bosnu...cccc.. sidu leci ova pesma kumasine moj..!!!

Scumbag živo biće.
Biće koje je pobedilo na lutriji prirode kad su se izvlačili metodi preživljavanja u divljini.
Mislim, postoje i mnogo bolji načini za to, ali regeneracija je poprilično kul.
Tipično razmišlanje morske zvezde:
"Hm, izgleda da mi noćas otpao noga-krak. Ma, boli me penis-krak, i onako će da mi izraste nova samo da ne zakačim neku infekciju"
Do đavola, neke čak odbacuju delove tela kako bi se spasle od grabljivica, jer, Bože moj, izrašće ponovo.
Naravno, postoje i vrste koje se ne regenerišu, ali to je nama smor, a njima verujem još više, verovatno ih ovi skotovi još zafrkavaju:
"Šta, neće da ti izraste ruka. Buahahahaha, meni ovo treća!"

Sad, šta je tu je, nek im bude, ali zar ne dođe čoveku da se zapita - zašto morska zvezda? Zašto ne nešto ukusno, korisno, nešto što bi čovek upotrebljavao u svakodnevnom životu. Svinja! Krava! Zamislite mogućnosti!
Sve one etičke rasprave o uzgajanju pilića za klanje bi gubilo smisao. Pilići bi lepo doživeli duboku starost, a uz put proizveli pet, šest, šta ja znam kolko pari bataka. Naravno, bili bi malo bez nogu, ali hej, verujem da im je bolje i tako nego da odma otegnu papke(ili kako se već zvaše to njihovo).
Ali ne, morska prokleta zvezda. Pf...

Nešto poput pornjave, svi se prave na isti kalup, ali i pored toga imaju svoj auditorijum, dovoljan da ohrabri režisere da i u budućnosti snime još filmova ove vrste.
Bez obzira da li se radi o čudovištu iz Loh Nesa, zajebanoj bijeloj morskoj psini, inteligentnim ajkulama iz naučne labaratorije negdje na Pacifiku, opakoj zmijurini Amazona, piranama ili mutiranim ribama močvara Floride, od početka se zna ko će jebati, a ko biti jeban. U prvoj polovini filma, mogu se vidjeti tek naznake i obrisi ale, da bi u nastavku ista bestidno isplivala u svom punom bijesu.
Redovni akteri:
-zajebani baja koji je pametan, hrabar i snažan (taj jebe tek na kraju i to dva puta),
-njegova simpatija (ona bude fino jebana, isto tek na kraju),
-negativac ( jebucka kroz čitav film, al na kraju on fasuje, i to gadno),
-crnac, koji je često i naučnik ( on najebe odma' na početku),
-atraktivna plavuša (posle crnca),
-još par bezveze likova ( služe da bi se popunio kadar i scenario, obično svi najebu, osim eventualno jednog, koji na kraju nit jebe nit je jeban, al' je bar stekao iskustvo i traumu),
-gladna živuljka (kroz čitav film, jebe pa rastura... sve dok se ne namerači na onog prvog baju koji joj uz tešku muku sjebe znanje, al' ni on tad nije definitivni pobjednik, jer poslednji kadar filma obično na kratko prikaže sićušnog potomka opake nemani koji čeka da stasa za drugi dio).

Sleng koji oznacava muziku i radove Marka Bulata. Sve pocinje od njegovog prezimena koje podseca na englesku rec bullet, sto u prevodu znaci metak.

Џегер. Јегермајстер. Јегер.

Najčešća vrsta kredita kod uličnih bankara.

Veoma loš pokušaj vađenja pred drugarima za roze majicu koju ti je devojka kupila i naterala te da je obučeš, a ti nisi imao muda da joj kažeš kako si ti muškarac i da muškarci ne nose stvari roze boje.

Ima više definicija za ovaj izraz:

1. -Banica kao pita sa sirom, sa spanaćem itd.. Obično se pravi gužvanim korama.
2. -Banica kao pretnja za predstojeće batine.

Recenica koja se obicno izgovara prilikom ulazenja u mracnu/zamracenu sobu/prostoriju