Lik1:Jao brate,poludecu,nisam trsio nista godinu dana.
Lik2:Auuu...
Lik1:Poludecu skroz,ne znam s'a vise da radim.
Lik2:Ma ima leka za sve,trk do mesare,kupi 350 grama dzigerice strpaj medju radijatorska rebra i udri.

Posle seksa neko zapali cigaru, neko ode da spava, a ja stisnem alt + F4.

"Što sam bolji prema njima, one su gore prema meni. Što sam gori prema njima, one su bolje prema meni."

- I šef ti je rekao pred svim kolegama da si neuspeli abortus, kako dozvoljavaš da se tako ponaša prema tebi?
- Ženo, na sirotinju i zec vadi kurac, nego, kad rekoh zec, mogu li u nedelju u lov?
- Možeš. Kad vaskrs padne na petak, pa tri dana posle.
- ???

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Tipična srpska kafana u sitne sate.

- Gazda, šta oš' da ti sviramo sad?
- Cigo, da mi svirate "izgubljeno jagnje".
- Ali, gazda, 'de će ti duša, tri put' smo ti svirali to, kiša pada napolju...
- More, marš! Ja dok plaćam, ima da svirate i u auspuh, ako treba.
- (šapatom) Na sirotinju i zec vadi kurac.
- Nešto reče, cigo?
- Ništa, ništa gazda, kažem na ovi moji cigani da zauzmu PREDISpozicije.
- E, tako te volim, cigo, 'ajd', navalite!

P.S. "Izgubljeno jagnje" se svira tako što orkestar izadje iz kafane, raštrkaju se na tri-četiri strane (u zavisnosti koliko članova broji orkestar), počinju sa svirkom i polako dolaze do onog koji je pesmu naručio. Važi samo za trubačke orkestre.

-Brate jel' ima nešto ovih dana?
-Na šta misliš?
-Pa kako na šta? Neko karanje i to?
-U kako nema. Nešto me 'oće. Jebem k'o šiptar zadnjih 2-3 meseca.

-Sonja, ove venerične bolesti, koje su nam, pored djeteta koje nosiš zajednička stvar, smo dobili zahvaljujući sestri ti Monji s kojom te prevarih na tvojoj slavi. Ćale ti se nije strmoglavio niz stepenice jer se okliznuo na bananu k'o što ti on reče, nego vidio kako je rasplođavam držeći se rukama za radijator. Morao sam ti to priznati, znam da će biti pogubno po nas, ali eto, izbacio sam to iz sebe, sad mi je lakše, sretan sam.
-Xixixixi, obožavam taj tvoj sarkazam. Dođi ljubim.

Smaraš li je-kajaćeš se. Ostaviš li je na miru-kajaćeš se.

primere navedite sami !

- Bata, kako prođoste sinoć u Boriku?
- Petarda...
- Znači razbucali ste ih...
- Aha, ko kiša sabor!

-E brate, keva ti sprema strašnu sarmu.
-Pa dobro, znaš nije mi to keva.
-Nego?
-Maćeha.
-Brate, ja sam mislio da to ima samo u Pepeljuzi.
-Moj ćale se razveo još kad sam ja imao 3 godine, a sa mojom maćehom ima ima još dva sina. Ustvari, imao je tri, ali ovaj jedan je pobegao od kuće kad je imao šesnaest, niko nema pojma gde je, a ova dvojica su u svađi, jer jednom kad je moj ćale hteo da bije moju maćehu jer mu srala što je sve pare dao sinu koga ima sa jednom prostitutkom da plati dečko alimentaciju, jedan je stao na stranu majke, a drugi na ćaletovu stranu i bilo je zajebano, ja hvala Bogu došao pred kraj kad je svađa malo minula,tako mi reče ćale, trebalo je da pokupim neku lovu. Ko zna kako li je tek bilo na vrhuncu.
-A šta je sa tvojom kevom?
- Pa ona se nalazi valjda u haremu kod nekog šeika u Emiratima. Šalje mi kintu redovno, čuva neki čopor dece. A ne sme da se vrati u zemlju jer je htela da izvrši atentat na mog ćaleta kućnim aparatima, na "Sam u kući" foru, pa je juri murija. Al jedino mi više kinte od nje šalje moj stric. On ima sina sa mojom kevom, pa taj polubrat od strica i keve i moj stric, odnosno, u neku ruku i očuh šljakaju zajedno u Švajcarskoj. On me gotivi, baš.
-Jebote, barone, koja grčka mitologija.

-Matori, vidi Saleta, uneo osveženje u brak sa onom sisatom švalerkom!
-Pa zato mu sa Jagodom krevet ne škripi k'o ranije, samo se svađaju!

A: "Jebes li nesto be?"
B: "Ko Castro bate, samo cepam!"

Fidel Castro je usao u Ginisovu knjigu rekorda kao covek koji je spavao sa najvise zena 35 000.

Najčešće nas obrazuje ćale posle roditeljskog