
Obicno se radi o vrh ribi, koju sva cetvorica cimera, petokrevetne sobe u Studenjaku, sanjate a ponekad i bacite na istu, dok je onaj peti jedini u bedaku jer je shvatio da nema sanse takvu cavu da zbari, za zivota a i posle, kao ni cetvorica predjasnjih, nakon cega sledi komentar utehe "Dobra je ona...Ali nije moj tip!"
Cimer1 (Najrasniji od svih):
Cimeri gledajte ovu malu sto ide pod prozorom, uf kakva je, mac, mac! Takvu sam sinoc dovatio. (Laze u najavi, bar je deset puta ruznija bila!!!)
Cimer2:
Kadar nevere! (Probudio se, sa dignutim)
Cimer3:
Ja za bolje od ove nisam! :D
Cimer4:
Ja bi ovu setao do Uzica bez problema! :)
Cimer5:
Dobra je ona, ali nije moj tip...
Svi gledaju u doticnog i krste se! :D
Činjenica, u koju ubeđuješ samog sebe, kada upoznaš neku ribu, posmatraš je neko vreme (misleći, da ona za to ne zna i osećajući se k'o voajer), i ono, kada je napokon izvedeš u neki kafić i nadaš se, kako ćeš je kresnuti i prevariti svoju devojku (imaš perfektan plan i ništa ne može, da te spreči), ona otvori usta i počinje da smara sa raznoraznim glupostima, koje tebe nimalo ne interesuju, pa zato uklopiš autopilot, klimaš glavom i smeješ se, a ni sam ne znaš zašto i govoriš si : " Uf jebemti u šta sam se ja to uvalio, daj bre ćuti molim te... Jbg, nisam ja toliko pijan, koliko je ona dosadna. "
Savest
Prosvetljujuća misao koja ti se javi šestog sata sedenja sa starom ortakinjom koju si pozvao u gajbu dok su roditelji na placu, kad posle klopice koju si skockao od ostataka sa žurke od prekjuče, sedite i teme za žvaku polako počinju da presušuju, i tebi čak počinje da se spava, i onda pomisliš što li ona toliko sedi, zašto već ne kreće kući, i zašto joj oči tako sijaju, znate se godinama, nikad tako nije izgledala.
I tad u priči dolazi do radikalnog zaokreta, više ti se ne spava, scenario nalaže dodatak koji nisi očekivao, ali kom ćeš se podvrgnuti sa uživanjem.
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
Ono što često pomislim dok pričam sa osobom koja vergla 200 na sat . Imam utisak da joj glava dostiže abnormalne dimenzije dok tako ushićeno prica o necemu na samo njoj svojstven način.
Ja-je-jebem-a-ona-mi-puši-laži su lagarije koje razotkrivaju same sebe. Koriste ih samo oni koji skapavaju od potrebe za pažnjom. Jednom uhvaćeni u ovom baronisanju na kvadrat više nikada ne mogu da prodaju svoje pecaroške priče ekipi.
- Igramo mi u tom selu utakmicu za prvo mesto. Treba nam pobeda. Devedeseti minut, a još 0:0. Ja predriblam dvojicu, prođem po desnom krilu i centriram. Vidim – nema nikog, uletim i tap – glavom dam gol. Kraj, 1:0 za nas!
- Ma da, ti je jebeš, a ona ti puši…
Poštena je ona,samo što su joj se tabani više nagledali plafona nego cipela.
Konstatacija koja je svojevrstan rekvijem propale veze.
Prošao si toliko toga i kontao da je vreme da se uozbiljiš i onda baš ''slučajno'' sudba ti šalje znak- nju. Devojka iz snova, ostvarenje istih. Ej ali ona je java! Nema veće sreće.
Prvih mesec dana je kao iz bajke. Znaš, ali pazi kad znaš, ''ona je ta''!
ALI.
Žene kao žene, posle nekog vremena ''skapiraju neke stvari'', promene im se lice, ponašanje, nestane osmeh, seks postane jako redak i nadasve loš...
Rekao bi da nakon početne zaljubljenosti u njoj se rodio neki đavo koji je tera da pravi sranja i da ide iz jednog u drugo. Ali ti se iscimaš maksimalno da popraviš situaciju, promeniš sve ali apsolutno SVE što joj je smetalo. I gle čuda stvarno bude bolje. Pomisliš da je problem zapravo bio u tebi i da si sve istripovao.
No novi bum! Ona se ponovo menja. Ponovo postaje tmurna, mračna, ohola..
Nisu joj dovoljne tvoje promene. Ona hoće JOŠ!
Znao si da će do toga doći i znao si da ona uopšte nije ''ta''. Taj film si već gledao nebrojano puta i opet si poželeo da ga odgledaš. Žao mi je matori.
A mislio si da je ona ''ta''...
Стереотипан увод у најаву блокбастера, на РТС-у. Такође, алудира на негативан утицај жене на добро стојећег човека.
Bračni par, može i vanbračni, u kojem su zamenjene uloge muškarca i žene. Uglavnom je muž tih, povučen, retko kad se oglašava, nit' se ističe fizionomijom nit' poslom kojim se bavi. Ali žena je ta koja obavlja aktivnosti održavanja plemena. Ona popunjava račune, menja osigurače, uči malog da kreće pod ručnom. Pandan Sinđi iz Kamiondžija.
- Kako krivuda ovaj biciklista nanu mu, treba to smaći sa druma!
-Heh, a dobro srce, nemoj se ti meni nervirati...
-Ajd' ne palamudi, nego mi izvadi pare da kupim šuko utičnicu i paštete treba bre da jedemo nešto sutra.
-Ee Rujka, uzmi i šampon od kamilice, istrošio mi se onaj...
Водитељке "Слагалице".
Ако оне служе само за повећање гледаности, јер су не-знам-како вреле и похотне, онда су могли да нађу боље. Или да квиз воде R2D2 и C-3PO. Или само Милка Цанић. У бикинију.
(R2D2 и C-3PO су власништво Џорџа Лукаса, забрањено је свако преснимавање и умножавање без пристанка аутора)
Izraz korišcen kada hocete da opišete retardiranu mladu žensku osobu, koja, iako završava osnovnu skolu, voli da gleda Dizni crtaće i misli da ce glumiti u Holivudu. Ovakvoj osobi su roditelji samo pričali dobre stvari o životu, i verovatno je nisu puštali u svijet do desete godine, te ona ne shvata ni jednu vulgarnu riječ, kao i neki zli akt. Jednom rečju, ona je uvijek dobra i nevina.
Primer 1:
A: "Oćes da bežiš sa istorije?"
B: "Ja nikada neću bežati sa časova."
A: "Mala, ti si držana do desete u svojoj sobi."
Primer 2:
A: "Šta oćeš da budeš kad porasteš?"
B: "Ja hoću da radim na Dizni kanalu u Holivudu!"
A: "Mala, to se nikada neće desiti..."
B: "Samo da ti znaš, ja vjerujem u svoje snove!"
A: "Ti si, svega mi, držana u svojoj sobi do desete.
Ono što kaže nestrpljiv nekrofil drugom nekrofilu dok planiraju kada da raskopaju grob.
Za razliku od EU.
Niskobudzetni tetris mog detinjstva
Израз који се упућује особи која имитира све и свашта.
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...
Izjava vodjena našim tripom u glavi da je bas ONA drugačija od svih ostalih, da je fina, da ne vrsi ni jednu nuždu , ne daj Bože da prdi , te da je čistunica do te mere da je na nju nemoguće posteno ni izdrkati.
-Kako napreduješ sa onom malom Milicom?
-Ok je , brate. Malo sms, malo ćeps. Lagana varijanta.
-Kad ćeš da je natakneš na balls?
-Vidi ga mentol. 'Aj iskuliraj, majmune. NIJE ONA ZA TO.
Univerzalna pohvala za sve "mlade nade" umetničke scene (iako je gore pomenuta svoju mladalčku fazu odavno prošla) , što pevačke, glumačke ili manekenske.
Obično osoba koja iznosi kritike zapavo ne zna baš najbolje o čemu se tu radi.
- Kako vam se dopda Sanelin nastup ?
- Sjajno! Veličanstveno ! Ona je nova srpska Madonna!
- Kako vam se dopada Oljina uloga u filmu, koji je iz dana u dan sve popularniji ?
- Nema tih reči koje bi mogle verodostojno opisati taj talenat. Ona je nova srpska Madonna!
- Kako vam se dopada revija Jane Simić "See more"
- Oduševljen sam! Ima nade za nju. Ona je nova srpska Madonna!
- Kako vam se dobada izložba slika Lane Milanković ?
- Ona je nova srpska Madonna!
- Ali, Lana se bavi umetničkim dizajnom fotografije.
- Ovaj, hmm taksi me čeka! Žuurim!
Kad neko pomisli da ce dobiti gomilu podignutih palaca samo zato sto je napisao esej umesto definicije. U poverenju, vecinu to mrzi da cita, i... niste svi Gvozdenovic.
a i on ume da pretera.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.