rezultati pretrage definicija za "ona-sija"
Ni gaće ne nosi
SoulOfMySoul
2011-07-22 14:21:25 +0000
Ona je drolja. Profuknjača. Nije je jeb'o samo onaj ko je žurio na voz. Pregazili su je svi od 7 do 77. Sumnja se da ima triper i hepatitis abecedu. Razrađena toliko da krevet može da joj stane u vaginu, a u guzu omanji ormar.
Dala je novi smisao rečenici "Od birača nema jebača", jer ona ne bira. Ne treba je ni pitati da li hoće da se jebe, ona uvek hoće.
Mika: Brate, da li da klepim Natašu večeras?
Laza: Sti lud? Ta prenosi sidu dodirom. Ona bre više ni gaće ne nosi, da se ne maltretira kada se skida. Beži bre to u kurac, ja je ne bih ni štapom pipnuo.
14
46
:
6
Šta
syngrafeas
2012-08-29 13:59:46 +0000
Upitno-odnosna zamenica koja je često inkorporirana u narodnjačkim stihovima na mestu pauze za vazduh.
U ovoj poziciji ona je van svog osnovnog značenja i predstavlja signal, ping, povratnu informaciju koja stiže publici od vokalne solistkinje u kafani.
Jednom izgovoren, ovaj poluuzvik decenijama obavlja svrhu uspostavljanja mitsko-tradicionalne kafansko-svadbarske atmosfere i podsećanja na jedinstvo raspevane družine, iako nasumično sastavljene.
Često je praćen uvodnim uzvikom "Pa kaže".
- PA KAŽE :
Zato što sam ti - ŠTA - verovala slepo!
Volela sam te - ŠTA - lagao si lepo!
Zato što ti je - ŠTA - sve od mene preče,
Ovo je naše poslednje veče.
- Pa kaže:
Fear of the dark! -ŠTA- Fear of the dark! I have a constant fear that something's always near!
Fear of the dark! -ŠTA- FEAR OF THE DARK! I have a phobia that someone's always there!
- Pa kaže:
Bože pravde, ti što spase - ŠTA - od propasti do sad nas,
čuj i odsad naše glase - ŠTA - i od sad nam budi spas!
Kupoholičarka
stevanwot
2011-06-12 04:52:31 +0000
Osoba ženskog pola koja ne izlazi iz butika bez minimum 3 kese, a podvije rep i pobegne glavom bez obzira kada shvati da nije zlato sve što sija.
Kupoholičarka: Jao što je lep ovaj kaiš, da ti kupi mama. (okreće se ka prodavačici) Koliko je? (ponosno gleda na svoju ćerku, inače buduću kupoholičarku)
Prodavačica: 3000 dinara.
Kupoholičarka: Jao, baš je lep! (i dalje je ponosna, pa se okreće ponovo ka prodavačici) Oprostite, a do kad Vi radite?
1
16
:
7
Blinkeraš
BigMac
2009-02-27 13:06:29 +0000
Označava tipa koj ne propušta ni jednu priliku da nekoj devojci dobaci nešto ili je startuje bez obzira na to što ga ona ne primećuje i to radi svakog dana na svakom mestu.
Dolazi na trafiku :
-On : Jedan Camel i jel ima u trafici još nešto slatko osim prodavačice ?
-Ona : Kiseli osmeh .
U autobusu :
-Ona : Izvolite kartu.
-On: Jel ima na toj karti tvoj br telefona ?
-Ona : Nema.
-On : Onda mi netreba , imam markicu.
-Ona : Kiseli osmeh.
U prodavnici :
-On : Dvesta grama šunke i onu butkicu , celu (pokazuje prstom kroz staklo na njenu nogu)
- Ona : Kiseli osmeh
i.t.d.
0
52
:
3
Sise se ne važe ako si debela
v u k
2011-05-20 18:56:23 +0000
Najgora moguća opaska debeloj devojci, kojoj su pomenute jedini atribut, koji ona obavezno uvek stavlja u prvi plan.
23
586
:
52
Edipovac
Mrs. Jackson
2011-03-03 20:13:17 +0000
Momak sa čijom devojkom je raskinula njegova majka.
-Što si ispalio Maju?
-Nije Maja bila ni kulturna ni iz dobre kuće! Htela je da imamo odnose posle 6 meseci zabavljanja, ja sam pitao mamu, ona mi je rekla....
Kurcoložnica
Daniel Plainview
2012-01-22 22:59:42 +0000
Nije to ona klasična riba iz kategorije 'jebala bi se al' da joj ne uđe'. Jebe se ona, ne brini, samo nikad sa tobom. Ali poseban gušt joj je bacanje koski i lažnih nadi takvima kao što si ti. To joj valjda hrani ego, ko će ga znati.
Elem, ona loži tvoj centralni nervni sistem svojim nedavanjem a istovremenim nuđenjem mindže, a pošto se 99 posto mozga nalazi u tvom Bobanu, kurcoložnica je jasna igra reči.
-Izludeo sam, Zap...Sela Jelena do mene na predavanju, uzela mi naočare, stavila ih i glumila seksi učiteljicu. Pričala sve vreme kako je nezasita u seksu, dirala me po butinama...Boban na gotovs bio spreman. Ispratih je do kuće, posle vežbi, ali kao cimerka dovela kevu da počisti, pa sledeći put da pravimo seksi-tajm.
-Jelena? Ma nju trsi neki difovac, ali voli ona tako da zajebava. Kurcoložnica je to, batice. Beži glavom bez obzira.
6
99
:
12
Oslabiti
ViruSss
2011-05-16 21:19:55 +0000
Prikladniji naziv za mršavljanje. Često se koristi kad želimo da se uvučemo u "mesto gde sunce ne sija" vidno krupnoj, za nas bitnoj, osobi.
-Razredna jel ste vi to oslabili?
-Jesam, Sale, jel se vidi? Krenula sam da pijem onaj čaj za mršavljenje.
-Vidi se, nego šta. Nego ne mogu da se setim gde sam bio onu sredu što sam upisan.
-Ma nema veze, bitno da si ti primetio da je razredna smršala, ljubim te u okice.
0
11
:
0
Odeljenje sa uljezom
Keyser Söze
2011-11-03 10:04:45 +0000
Srednjoškolsko odeljenje smera tipa: monter ptt mreže, mašinski tehničar za kompjutersko konstruisanje, elektrotehničar za rashladne uređaje... odeljenje namenjeno pretežno muškom polu, ali u kojem zna da se nađe uljez - devojčica. Ona sedi sama, obično u prvom redu, predmet je zajebavanja, tiha je, aminuje sve, jer ne sme da se protivi. Ona je razlog zašto profesor i đaci ne mogu da izađu iz okvira nastave, da popričaju malo o muškim stvarima.
A kada ona promeni mesto i pređe u poslednju klupu do zida npr. tada ume da bude zabavno:
Profesor ulazi u učionicu, vidi da ispred njegove katedre nema uljeza, udara Osmeh od 5 dinara, i tako sav srećan, jer voli prost jezik upita:
- Je li kurajberi, gde vam je ono malo pičke što ste imali?
Ona stidljivo diže ruku:
- Tu sam, profesore.
12
72
:
6
Fudbalska reprezentacija San Marina
necro
2010-01-31 20:48:49 +0000
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz Rima
Manuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8
Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
Moja baba
radovan
2009-06-11 16:14:25 +0000
Sigurnija od sefa. Kada ona nešto ostavi na sigurno mesto, to više niko neće pronaći! Ni ona, doduše...
- Baba, da mi nisi ti sklonila pare sa TV-a?
- Jesam, ljubi te baba, šta ima pare da stoje na sred sobe, naiđe neko i mune u džep! Stavila baba na sigurno...
- E, jebi ga!
2
106
:
7
Žena
...neki tamo levi de
2020-06-25 13:55:29 +0000
Zaseban operativni sistem u svetu ljudi.
Poseban softver koji se ujutru aktivira- Gledanje pola sata u ogledalo.
Poseban kod u glavi- Voli sve što ona nema.
-Neće ona da ti budeš lep, ona hoće da ona bude lepa. I da troši tvoje pare.
-E, sad tebi trebaju pare. To drugo imaš he, he.
2
10
:
9
"klasican indijanac"
M4st3r
2010-05-20 01:06:29 +0000
"klasican indijanac" je ona osoba koja neverovatno smara ili je uradila nesto tako glupo,da samo ona zna o cemu se radi i samo se ona tome smeje...
0
29
:
11
Tri stuba kuće
Rade Klacković
2015-03-10 07:16:59 +0000
Žena.
Ona domaća, prava, porodici privržena, ispravljač grešaka muškog dela bračnog para, malter koji dve bračne opeke drži na okupu. Jer, muško se lako zagubi u svemu tome bračnom, i oda se mračnom, idući kafanskom ivicom, raskućavajući skućeno. A žena k'o žena, od osmog do osmog, marta. Pegla joj je srednje ime, veš prefiks, kuhinja sufiks. I tako dok hoda kroz život, ona gazi, stopalom malim gotovo zanemarivim, a opet velikim za porodicu titanskim. Takvoj porodici ne treba anđeo, jer on je tu. A, jednog dana, kad joj Sveti Petar bude odškrinuo nebesku tavanicu, i on će se pokloniti:"Izvolite na ovamo, rajsko naselje, broj tajitaj."
- Što propade ona kuća? Zar ona žena nije držala tri stuba kuće? Kućevna domaćica što bi se reklo?
- Ma držala je ona, ali domaćin nije mog'o svoj stub da digne, ako me razumeš.
0
13
:
5
Papučar koji drži do sebe
ZdrakuLa
2012-08-29 10:47:20 +0000
Svjestan svoje imaginarne moći nad sisatijim polom, ali povrh svega on pokušava da drži neki nivo i autoritet, a ustvari održava privid da je glava kuće. . . ne razmišljajući o šiji.
: Ja samo lupim šakom od sto i kažem da će biti onako kako JA KAŽEM, a JA KAŽEM da će biti kakotikažes, JE LI JASNO!?
: Da dragi, he he . . .
14
35
:
6
Mašina za zaustavljanje vremena
Christine
2011-01-08 19:03:40 +0000
Ne znam ni kako izgleda niti gde se nalazi, ali svi roditelji je imaju. Naime, kada dete napuni određeni broj godina (optimalno 10) ona se aktivira i u očima roditelja dete više ne stari.
(Majka priča komšinici)
M: Ma ti da vidiš kada Tina i Nevena krenu u školu one idu nogu pred nogu, kiša, sneg nije bitno! Treba im sat vremena da stignu, da vidiš kako su slatke.
Majka & komšinica (smeh)
Ja: Ali mama, sa Nevenom sam išla u školu samo do četvrtog osnovne!
M: Pa?
Ja: Pa sada sam četvrti, ali srednje, pobogu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ja: Rekla mi je doktorka da imam jako suvu kožu i da bi trebalo da koristim tamo neku kremu, posle idem do grada da je uzmem.
Majka: Šta li će ti to.. Ti još detinju kožu imaš, evo ti pavlovićeva.
Hihihi
Sherif_Gile
2010-11-24 12:39:53 +0000
Vrsta piskutavog smeha koji devojke uglavnom koriste kao žensku zamenu za necivilizovane muške primitivne izraze kao što su "razbucao bih je k'o vepar tarabu", "ne bih silazio s nje k'o dete s trešnje" i slične nekulturne bezobraštine.
To je zbog toga što finom ženskom detetu od jedno 20-25 godina one rabote nikad ne padaju na pamet.
Nikad.
-Upoznala sam juče jednog momka, hihihi!
Nataša Kandić
jonygreenkhan
2008-11-10 14:58:23 +0000
Žena koja je uspela da probudi sve najgore u Srpskom narodu!
Njena shvatanja nisu mnogo različita od Čedinih, ali ih ona servira na daleko politički NEkorektniji način provocirajući impulsivne Srbe koji potom osuju (najčešće nepristojnu) paljbu po njoj a ona onda to pljuvanje po njoj koristi kao dodatni argument protiv Srba! Sa njom se treba obračunati na intelektualnom nivou a ne pljuvanjem, jer joj tako dajete samo dodatni materijal i inspiraciju! Pozivima na linč samo dajete legitimitet njenim stavovima!
... taktika Nataše Kandić je odličan primer gerila marketinga jer ona dobija medijsku pažnju nesrazmernu njenoj važnosti i uticaju. Kad bi je ignorisali, ona bi jednostavno prestala da bude interesantna medijima ... te bi je manje gledali!
1
38
:
4
Debela je uvek vođa
StrajaKg
2010-06-25 00:58:02 +0000
Nepisano pravilo po kojem kad god postoji skupina od nekoliko najboljih drugarica, ona najdeblja je uvek predvodnik. Ona je džambas, hajduk i najglasnija je, i ona odlučuje gde se ide i kad se ide. Iz muške perspektive jako je bitno da vas ona "zagotivi" jer dobrom reputacijom kod nje možete doći do srca njenih super zgodnih drugarica koje uvažavaju njeno mišljenje.
A: Šta si uradio sa onom malom, jel se čujete?
B: Jok brate, trenutno se dopisujem sa onom njenom, krupnijom.
A: Aaaaaa, kakav si prevarant, sa vođom, a?
B: Pa mora tako, proverena šema.
20
93
:
13
Patrijarhalna porodica
Orlando The Lady
2010-12-01 13:59:11 +0000
Priča stara kao i čovečanstvo i ponositi simbol Balkana. Srpska bajka:
Ona - tatina i mamina miraždžika*.
On - Pakovanje koncentrovanog testosterona koje se šepuri i zapišava teritoriju.
Ona voli njega. On kinda voli nju*.
On tuče nju. Ona voli njega.
On tuče nju. Ona ga voli sve manje.
On tuče nju.
I živeli su srećno do kraja života.
0
28
:
8
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.