
Glup i opšteprihvaćen naziv za dane ili nedelje kada ih deli osam do trinaest dana.
To je utorak posle sledećeg utorka, prekutorak, ili nedelja posle sledeće, ona tamo.
Veoma precizna sintagma za određivanje nedelja i dana u kome će se nešto desiti.
- Đak : Nastavniče, kad nam je test ?
- Nastavnik : Sreda, sreda...
- Đak : Jao !? Pa ja neću stići da naučim sve !
- Nastavnik i ostali đaci : (...) Ne ova, nego ona tamo !
Rečenica koju uglavnom izgovara plavuša, ili neka zgodna cica koja se nalazi u horor filmu. Pitanju je upućeno ubici, koji vreba u mraku, a ona se sama šetka u šumi. Ona se šeta (beži, džogira) i oseća prisustvo nekog drugog u blizini. Ona pita ko je tamo, kao da će on da joj odgovori.
Napeta scena. Ona trči, sva zadihana. Mokra, bez brusa naravno. Sa tananom majčicom na sebi, a napolju minus pingvin. Odjedamput, staje...ne može više da izdrži...
Ona: Ko je tamo?
On: Ja sam Fredi.
Ona: Fredi?
On: Kruger.
Ona: Izvini.... ali nisi mi poznat... da li smo izlazili nekad?
On: NE, došao sam da te ubij...
Ona: Aaaaa, setila sam se! Radio si mi manikir?
On: Ne
Ona: Pedikir?
On: Ne
Ona: aaaa znam! ti si moj ginekolog!
On: Idi bre ženo u pi*ku materinu, aj ćao.
Najzajebaniji šah - mat koji cura može da ti podari.Štagod odgovorio,na svojoj koži ćeš osetiti značenje reči ,,Amazonka''.Nešto kao Super Saiyan verzija PMSa.Ultimativni test vernosti koji bi sjebao i Ber Grilsa.Način na koji može lagano da te se reši,a da je ne grize savest,jer igra na kartu nemogućnosti primene ni jedne psihološke cake kojom bi je povratio.
Opcija 1: ,,Jeste,lepa je.'' U tom slučaju bi je jebao.
Opcija 2. ,,Nije uopšte.'' U tom slučaju je lažeš jer ti se ona (amazonka) ne sviđa.
Opcija 3: ,,Dobar primer evolucije homo sapiensa.'' I u tom slučaju bi je jebao.
Opcija 4: ,,Izvini,nisam obratio pažnju,koja cura?'' U tom slučaju te boli kurac za nju (amazonku) i ne voliš je.
Opcija 5: ,,Lepa je,ali mi se čini da su joj noge malo krive...'' U tom slučaju ona (amazonka) ti na nos natiče sve svoje mane koje ,,ne želiš da joj kažeš da ima''.
Opcija 6: (samo pobegneš) Najeb'o si kada te stigne.
„Herzlich Willkommen am Flughafen Belgrad. Wir wünsch…“
Dakle, tu sam. Opet. Ćale čeka, nasmejan. Punto, nacionalni auto, štrika kao singerica. Jesam li tamo nekad video punto među silnim mečkama? Nije ni bitno. Tu sam, to je jedino važno.
Sive fasade od naziva Beograda stvaraju ironiju. Vitka Gazela u stanju raspada i permanentne rekonstrukcije. Auto-putem jurimo trideset. Tamo još voze Hitlerovim drumovima, a ne spuštaju ispod dvesta na sat. Kakve to veze ima!? Tu sam, to je jedino važno.
Majka. Uvek hoće, ali nikada ne može da zadrži suze. Plačemo u duetu jer sam i ja plačipička na majku. Ona kaže da sam samo emotivan. Brat, poslovično ozbiljan u svom novostečenom punoletstvu. Znam da mu je teško što živim iza sedam brda i da muku drži ispod oklopa namrgođenosti. Pričaćemo čim se istuširam. Hladnom vodom, jer nema struje. Tamo mi za dve godine nijednom nije nestala struja. Ma jebeš struju! Tu sam, to je jedino važno.
Vruća pogača i sarma. Pa urmašice. A tamo kupus kisele u vinu i ima ukus kao da je prokisao. Mleveno meso se kupuje u plastičnom pakovanju, a urmašica nema ni u pesmi. Koga sad briga za to!? Tu sam, to je jedino važno.
„Sleteo gastos? Ajde kupim te u devet, tu je cela ekipa...“ I to kakva ekipa. Imam li tamo ekipu? Pretpostavljam da se ne broji onaj deda sa kojim popričam u pekari... Ali dobro sad. Tu sam, to je jedino važno.
Moj krevet. Mislim, i onaj tamo je moj, ja ga kupio u Ikei, ali ovaj je nekako više moj. Moj krevet u kojem opet ne mogu da zaspim. Srce lupa jače. Jer, tu sam, to je jedino važno. Mogao bih i da ostanem tu. A ipak, za tri dana ću ponovo biti u avionu za tamo.
Tamo je ona. Njena dva oka i ono malo čudo u njenom stomaku. Tamo smo mi.
Недеља после следеће недеље илити недеља пре прошле недеље.
-Кад је онај концерт?
-Оне тамо недеље!
____
-Брате кад си узео ту јашу?
-Чек да се сетим, не преошле недеље, него оне тамо.
Početak rečenice moje babe kojom me upozorava da ne idem na neko mesto, jer je ona na televiziji videla da se tamo dešavaju vrlo loše stvari.
baba: Gde ćeš sine ?
ja: Idem u onaj XY klub, otvoren prošle godine tamo kod tržnog centra.
baba: Ju, sine! Pa šta ćeš tamo? Videla sam na televizoru da te tamo ubodu u venu pa te kidnapuju ...
ja: Baba, ko će da otme stokilaša bez dinara ?
baba: Nemoj da ideš tamo, videla sam na televizoru da tamo sipaju kokain u drogu i ekstazu u piće, a devojke vode muškarce u wc i seksualno iz zlostavljaju...
ja: Baba, nisam ja te sreće...
Apsolutno krajnji stepen unazađenosti sredine.
Tamo marke nikad nisu bile niti će biti u opticaju, tamo se žrtvuju device za kišnu godinu, tamo je jezik spoj neartikulisanih tonova nalik retardiranim fokama koje se porađaju, tamo se buše pirsinzi veličine kamionskih felni jer boginja Artuzurumoforela tako zapoveda, tamo se zubi slepih miševa upotrebljavaju kao poslastica, kao lek i kao sastojak za vradžbine.
Jednostavno, tamo je evolucija i civilizovanost toliko zakasnila da ljudi razmenjuju trgovačka dobra razmenjivanjem kozi, dok cene, odnosno kvantitet istih, pregovaraju balansiranjem celog tela na ušiljenoj pobijenoj motki koristeći samo abdomen dok jedan ne odustane.
Teodor: Hoćemo na Vlasinu malo neki dan, da iznenadimo malo pluća kiseonikom gore ko za prvi maj?
Uroš: Ma ne mogu, idem na letovanje za koji dan, zapela me majka da idemo porodično.
Teodor: Boli tebe uvo. Gde idete?
Uroš: Ma pusti bre, zapela majka da ne idemo na more, nego da obiđemo nešto svetsko. I to ajde da je Pariz recimo, nego hoće da ide u neko Afričko selo Igorot, kaže tamo ima neka poznata fabrika dijamanata i šta sve ne.
Teodor: Pa jel ona normalna bre? Kakvi bre dijamanti, kakve pičke materine, tamo su koze valuta, pocrcaćete od komaraca sidaša i CC muva!
Uroš: Ćuti ne podsećaj me. U najboljem slučaju ću prelomiti nogu namerno pa da ne odem...
Logicno pitanje na jako komplikovanu sugestiju: skreni sada desno.
ona: Desno? Tamo ili ovamo?
nakon polucasovnog pokusaja da se auto uparkira izmedju dve bandere ( samo 8m prostora), na dvadesetosmom autu u koloni iza, otvara se prozor. Pomalja se zajapurena rundava glava sa cigarom u ustima:
"ma jebo te ko ti dao dozvolu!"
ona: " da me nije jebo ne bi je ni dobila!"
Ako vam ovo kaže drug može da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije za tebe, za njega je.
Ako vam kaže drugarica može isto da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije ona za tebe, nego je Ona za tebe.
Ona je ovo, ona je ono, ali tebi - ona je sve. Drugi je pljuju - ti je braniš. Drugi je ne podnose - ti je obožavaš. Svidja ti se... Mnogo. I previše. Lud si za njom. Za trenutak pored nje dao bi deset godina pored bilo koje druge. Sve one su tako... a ONA je ipak tako...
Ali, ti si njoj drug. I ništa više. Samo još jedan običan drug, a ona je tebi... prosto sve. Tako je bilo, tako će ostati i to te boli, grize, kida iznutra. Ne jedeš, ne spavaš, nemaš više ni inspiraciju da definišeš nešto na Vukajliji.
Preostaje ti samo da pokušaš lečenje narodnim lekom za sve...
Kad saznam da li terapija deluje (trajno, tj. na duže staze), javljam vam. Trenutno je još u fazi testiranja...
U govoru se čuje: Bej aale tamo a zapravo znači - Bježi đavole tamo. Usled česte upotrebe (najviše u Crnoj Gori) došlo je uprošćavanja izraza obezvučavanjem suglasnika ž i đ.
- Daćete mi te skripte od Dušana Puhala.
- Imaš i ove od Kostića i Kovačevića.
- Bej aale tamo, dosta mi je i ovo.
Nema dalje, postao si čovek, sprcao si dovoljno godina u dupe, zarađuješ za sebe, plaćaš svoje račune.
Jednoga dana, ona dolazi, nenadano, pojavljuje se u tvom životu, i tera te da shvatiš mnoge stvari.
Ona će biti majka tvoje dece.
Nosiće tvoje prezime, jedina koja može imati tu čast i privilegiju u moru riba.
Nemaš položeno, ali znaš da voziš, ona to zna da ceni ceni, i zato voli te takvog kakav jesi.
Svestan si da nisi najbolja prilika, da nemaš para, kola, stan i sve ostale finese, koje "krase" mamine i tatine sinove. Ali zato imaš osećanja koja gajiš prema njoj, i svojim postupcima, nadoknađuješ materijalne nedostatke.
Zbog nje se budiš sa osmehom. Zna da kuva, da te nasmeje, razume te.
Zbog nje si u stanju sve da odjebeš.
I znaš da ona to zaslužuje.
Jer je ona, ona prava.
Modifikacija poznate narodne izreke u značenju "tamo svega ima u izobilju", prvi put upotrebljena u emisiji "Ћирилица" na TV Košava.
Analogno tome, "tamo teku ruže".
"Svi ljudi smatraju samo da se domognu zapada, da je Nemačka uređena zemlja, da tamo cveta med i mleko..." (Milomir Marić)
Nije ona lepa, dobra, hoćna, zgodna, sisata. Ona druga je samo ona druga. Sudba i kletva, sintagma koja proždire ego kao Čanak pofezne i rovari samopouzdanjem kao Natasa Bekvalac biznismenima. Majka svih budućih kompleksa i za neke pad, a za druge tačka sloma iz koje će se podići kao ružni, malosisi, debeli ili mrsavi, bubuljičavi, iritanti, dosadni i frigini feniksi. Više od sintagme, više od života (tinejdžerskog)-ona druga.
-Auu kako mi je Sanja pušila juče..
- Koja je bila Sanja?
-Ona dobra bre, ona sa velikim sisama..
- Plava ili crna?
-Ne znam, brate, ne primećujem ja te sitnice...Ona što joj se uvuk'o šorc u pičku, 'naš bre, sa onim pohotnim pogledom...Ona što si ti odma' rek'o kak'a je vrh riba, najbolja na celom splavu..
-Čekaj, koju sam ja onda vatao ispod separea?
-Onu drugu, brate...
-Auuuuuu...
O da ona sve ima da prokljuvi ona sve zna pametna je bila još kao mala i lukava ona je sve znala mršava je bila malo šiljatog nosa tih izvijenih obrva i tog pogleda tamnog koji kroz sve prodire ona sve zna ona je svraka ona je lisica ona je veverica ona je i lepa iritantno ona će sve prokljuviti ona će razrešiti ko je to u komšiluku sinoć vikao pijan i zašto pa nisu mogli da spavaju ona tačno zna da sam to ja a nisam ona zna sve
ona se retko smeje a kada se smeje onda je ona neko drugi skoro a kad se ne smeje ona je lisica ona je stalno na oprezu ona će sve prokljuviti
to je taj izraz
koji nekako ide uz nju
nosi ga sobom ko tamni mladež na maloj zloj dojci
ona je prilično zla i ne volim što vređa ljude prethodno ih prokljuvivši kao ništavne
Ona gleda u mene krišom i oće da prokljuvi, prokljuviće me na kraju da sam nitkov običan i izrodićemo decu a sedme godine braka posle njenog poslednjeg prokljuvljivanja pobeći ću u Boliviju
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Инстант усер на непознату, а задату тему. Употребљава се у свим животним добима од стране специфично интелигентног лика који стоји са стране и ретко се оглашава, а коме је то испричао један што је гледао. Има сличан ефекат као читао сам.
10 година
- Ајмо да гађамо пролазнике птичијим говнима са старе хале, неко је сломио катанац!
- Ајмо!
- Ја нећу, ја сам чуо да тамо живи луди Џаке и веже децу што улазе па их јебе, причао ми Шећо, он је улазио па га Џаке замало уватио!
17 година
- А је л' морамо и да скидамо гаће на регрутацији?
- Откуд знам, ваљда морамо.
- Ја сам чуо да тамо мораш да се скинеш скроз и да се натртиш, па ти набију један штап у дупе, па ако ти се дигне онда си педер и ниси за војску, причо ми Обло, он побего из касарне, па га јурила војна полиција са транспортером!
25 година
- 'Де ћеш на море?
- Идем са рибом у Турску, никад нисам био, кажу да је супер и да је џабалеску!
- Ја сам чуо да тамо ако пијеш пиво или неки алкохол, одма дођу муџахедини па те ухапсе, па ти одсеку обе руке за казну, причо ми Коцко, он извадио пљоску на сред Кушадасија па га јуриле муслиџе са јатаганима, једва побего, препливао до неког грчког острва!
40 година
- Јебеш ми све, саћу да подигнем неки кредит и да направим викендицу у Каменици, да одморим и ја мало!
- Ако вала, ето мене да ти радим на мешалици!
- Ја сам чуо да тамо има дрекавац, причо ми Ћошко...
- АМАН, НЕ СЕРИ ВИШЕ!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.