Moto usamljenika tokom izlaska. Svi drugari otisli s devojkama, neki locu vec odavno, a ti - sta ces?! Imas para, dobrih zenskih ni od korova... Al' ima par "upotrebljivih". I ne mogu one biti ruzne koliko ti mozes biti pijan. Koeficijent lepote raste srazmerno kolicini alkohola u krvi. Dokazano!

Endemska vrsta vezana za prostore gimnazija i umetničkih škola te raznih filozofsko filoloških fakulteta, mada ni tamo nije dominantna. Najčešće uspeva u gornjoj srednjoj klasi roditelja uspešnih intelektualaca ili uspešnih privatnika neuspelih intelektualaca. Ona se ne odeva tako da bi pokazala kolko je dobra pička, ona se odeva tako da bi pokazala koliko je opičena. Nju pare ne interesuju ko ove druge normalne ženske. Nju ne zanima šta voziš, ni kolko si sladak, ni da li se sve drugarice lože na tebe, ni da li si prebio nekoga u gradu za vikend. Ona voli frajere koji ne prave belaja i ne psuju Alaha. Ona sluša džez ili trip hop ili tako ta neka alternativna rock sranja od kojih sam ja davno digao ruke kad sam rekao zbogom pameti i bacio se na alkohol i narodnjake. Takvu ženu ne možeš da odabereš, ona odabira tebe.

Супротно од "није било толико ракије колико је она ружна".

Ono što pomislite u sebi kad treba da odete kod tašte na ručak koja inače jako loše kuva, a ne želite da je uvredite tako što ćete ostaviti pun tanjir.

Rečenica iskusnog lisca koji želi da slikovito opiše svoje enormno seksualno iskustvo.

kad neko oponasa necije postupke a ne prilici mu ili se to ne ocekuje od njega

Kažemo za "iskusnu" devojku, preko koje je prešlo više ljudi nego što smo mi upoznali u životu.

Narodna mudrost koja znaci:preceniti svoje kvalitete u trenutku dok se ogledas u mirnoj vodi,tik pre nego sto se voda zatalasa.
Jer pogled na svet iz zablje perspektive nikad nece biti kao pogled na svet iz konjske.Niti zaba ima snage da se nosi s teretom potkovice,niti konj moze balansirati na klimavom listu lopoca.To nije samo zakon fizike to je i zakon plemenitijega.

Kad neko pomisli da ce dobiti gomilu podignutih palaca samo zato sto je napisao esej umesto definicije. U poverenju, vecinu to mrzi da cita, i... niste svi Gvozdenovic.

Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.

Potrošački uzvici ubrzo nakon otvaranja računa za struju.

Potpuno tačno. Ali ja ću da se otreznim.

Okreni, obrni, srce, duša i ostalo, desktop računar najbolje obeleži teritoriju.

Била је врло напета утакмица, до самог краја.
Сваког момента је неизвесно, па се ознојиш и од гледања исте.

Претња физички слабог шаљивџије.

Rečenica kojom smaraču stavljate do znanja da ne uživate u njegovom društvu.

Ovako je na poluvremenu kupa Afrike deda malog Usain Bolta slao po pivo u trgovinu udaljenu 2km od kuce.

Сленг за највеће пиздовце у Србији. Нека планинчуга, мало сеоце од 2-3 кућице, 5-6 људи, ни на карти нема уписано то место. Последња новост коју су имали из спољног света је да је убијен краљ Александар. У школу не иде ни једно дете (ако га има) јер треба да препешачи 50 километара по огромном снегу, преко брда, мочвара и река. Пут којим се може доћи је неки пут који су направили Келти пре више од 2000 година. Тим путем се ретко иде јер ако падне мрак могу те напасти виле, вампири, дрекавци или неке друге караконџуле.

Najžešći bedak. Kao dete bez osmeha, zima bez snega, veza bez seksa. Sve je tu, ali ipak nešto fali. Nije to ono najvažnije, može se igrati i igra se bez mrežice, ali ona je neki šlag na torti koji presudjuje na kom će se terenu igrati.

Иако је знан по далеко чувенијим и, рекао бих, продуховљенијим цитатима, Петар II Петровић Његош изговорио је давне 1841. на једном састанку при врху црногорске власти и ове узнемирујуће и, испоставиће се, прилично буквалне речи. Наиме, како је био опасно мудо и страх и трепет за све у региону, Његош - тај песник-владар који се није бојао ни Турцима да каже где им је место - је уживао огромно страхопоштовање својих сународника који се нису усуђивали чак ни да прдну у његовом ауторитативном присуству! Остатак приче је брутално очекиван. Један од присутних чланова цењеног државног врха током читавог састанка те 1841. имао је озбиљних проблема са гасовима у желуцу а како из горепоменутог разлога није могао, није СМЕО! да исте и јавно подели са својим колегама и ПОГЛАВИЦОМ, он је често излазио на ходник, наводно да ''удахне свијеж приморски ваздух''. Међутим, како му није најбоље била позната хемијска карактеристичност сопственог прдежа тј. да треба извесно време сачекати да се исти разиђе, друг члан је по ''излажењу'' одмах и не чекајући улазио што је изазивало необичну поспаност или, боље рећи, ПОСРНУЛОСТ радног кабинета па и самог Његоша. Видевши да је враг однео шалу а и не желећи да остане БЕЗ радног кабинета, Његош је изговорио судбоносне речи из наслова и тако, можда, спречио, ПРВО ПАДАЊЕ ЦРНОГОРСКЕ ВЛАДЕ! Имао је он њух за то...