Pola popijemo posle prvog zalogaja, a onda pijemo po malo da bi nam ostalo za kraj.

Blago preterano ekonomična osoba koja nakon iskucane SMS poruke istu pregledava, doteruje i sređuje narednih 5-10 minuta. Ima za cilj da broj slova i znakova tačno svede na famoznih 160 i tako ne pređe preko čarobne granice u mrsku nam zonu novog SMS-a. Time bi, popunjavajući sva moguća slovna mesta i niti jedno jedino preko, izbegli bacanje dodatnih 2-3 dinara u kandže kapitalističkog monstruma poznatijeg kao mobilni operater. U isto vreme, bili bi vrlo zadovoljni jer je maksimalno iskorišćen kapacitet jedne SMS poruke.
Priznajmo, u svakom od nas čuči jedna teška SMS stipsa.

Jedna od najgorih stvari koja vam se može desiti pri povratku kući. Nakon iscrpnog dana provedenog na poslu ili na fakultetu, jedino što želite je odmor. Ali ako idete javnim prevozom, onda stvari nisu najsjajnije.

Izraz koji opisuje stanje totalne dekoncentrisanosti i dezorjentisanosti. Kada ne znate da l' ste pošli, da l' ste došli. Krenete u sobu po nešto a onda stanete ispred vrata i nemate pojma po šta ste krenuli. Kupite novi mobilni, pa još touch screen, počnete da mu "provaljujete" sistem, i onda pojebete sve moguće. Ušli ste u novi trgovački velecentar, a nemate pojma ni da l' da krenete levo, ni da l' desno, šora vam se a ne možete da nađete wc pa onda tumarate tražeći izlaz. Puna soba ribetina, a vi ne možete da se povežete koju bi pre.

kada provodite svaki moguci trenutak kako biste uspeli da smuvate nešto i u krajnjem slučaju je*ali. Samo o tome razmishljate i ni o čemu drugom....

A onda okrenete fox life gde al bundy odbija svoju zgodnu milfaču ženu svaki dan čak i kada ga moli da je ka*a svaku je*enu epizodu..i userete se da cete vi jednog dana postati takav...i onda zar nije sve uzalud?

To je ženski pogled koji pijani muškarac doživljava kao poziv za seks.

Muškarac ne zna da ga objasni, ali zna kad ga vidi. Onda kad ga vidi on je ubeđen da je to taj pogled i nijedan drugi. Onda kad je ubeđen on stupa u akciju, i svako odbijanje sa ženske strane može da se završi poprilično uvredljivo (za vlasnicu "pohotnog" pogleda).

Vucibatinama nikad kraja.

Kako biste vi protumacili tu rec "vucibatina"?
Kada vam neko kaze da ste vucibatina onda to znaci da vas gleda kao osobu koja se vucara umjesto sto hoda, bas kao i posle batina.

Vuci- (ne oni iz sume) sto znaci da se 'vucete', bukvalno.
Batina- to je ono kada vas neko dobro "umeci" i onda se vucete od batina, a da vas ljudi ne bi zvali "vucete se od batina" onda je nastao taj termin "vucibatina".

Pojavljuju se kada u retkim trenucima dokolice zaključite da je krajnje vreme da okrenete tastaturu i malo je istresete, higijenski je. Iz tastature onda počnu da ispadaju dlake, mrvice, semenke, susam sa đevreka, pepeo, uredno srolane kuglice od slina, najnoviji CD Zdravka Čolića i Mark Cukenberg. Onda se podsetite da ste svinja koja mora da ždere, puši i seče nokte buljeći u računar. I rešite da to ne može više tako. Not.

...kazemo kad,na primer,sedis u kafani,cvrsto si odlucio da neces da pijes to vece.Drustvo se unistilo od alkohola,a tebi dosadilo da pijes gusti sok,uzimas jaknu i kreces kuci...i onda...kao za inat,pocne neka pesma koja te pogodi jer te podseca na neki tuzan/tezak trenutak...i onda sve ode u k....

Za vreme Tita to je bilo jednostavno. Dakle, da bi izbegao dotičnog sa grbače dovoljno je da se setiš nekog akcionog junaka iz njegovog perioda ili nekog bitnog datuma za taj period. Znači, dan kada se Tito prvi put obrijao, prvi put se napio sa Mošom Pijadom i terao ga da mu gurne dva prsta, ili da se setiš 1300 kaplara, 543 desetara, devera neznanog junaka.

Kako je dotični bravar umro, tako su počeli da se prate neki trendovi, pa si imao sindrom EX preduzeća (Genex, Vobex, Simex, Brankodex..itd). Znači, jednostavno recimo uzmeš neko ime nečega čega si se prvog setio ili si izmiksovao neke reči, tipa, spojiš opanak i kožuru i dodaš eks i dobiješ OPAŽUREX. Ujedno u tom periodu se može reći da i to EX označava i životni vek tih preduzeća, jer su trajala koliko i pivo posle roštilja.

Ako ćeš da držiš neke mini peciva ili da pakuješ prezlu i prodaješ, onda to mora da zvuči italijanski. Recimo npr. OPAŽURETI ili OPAŽURINI, možeš i da ubaciš dva N pa to izgleda kulje. Špedicija, farmacija, transport je jednostavno. Znači, za špediciju staviš šped - OPAŽURŠPED, farmacija - OPAŽURFARM, transport-OPAŽURTRANS. Ako otvaraš kinesku radnju (!?), staviš neki kineski grad, i par kineskih slova (možeš iz fazona kineskim da napišeš velikim slovima na radnji - fruštukovao sam riže). Pekara, semenkara, poslastičarnica - ako šiptari i goranci nisu zaštitili u zavodu Evropa, pelivan,...onda možeš to, a ako jesu ti stavi Afrika ili flamingos, albatros bem ga. Mesara je jednostavno "Đoka" i to mora da bude tako. E, da, picerija mooooooooora da zvuči italijanski!!

Koristi se onda kada želite da izrazite da ste za neke stvari glupi, ali ne i za sve. Može se još definisati kao, možeš me preći, ali ne tako lako.

Legenda youtube-a, čovek koji je internet umetništvom stigao i do stranica "Politike". Inače se zove Vladan Protić i radio je kao noćni čuvar u Liliju, dok nije otpušten.
Karijeru je počeo parapsihopatološkim serijalom seansi (do komada sedam)... A onda je prešao na Jaganjac najbolji serijal za decu stariju od 18 godina.
Za novog korisnika se preporučuje da odgleda prvo par seansi, pa onda pređe na Jaganjca. Mnogi ljudi to ne mogu da shvate, ali neka vas to ne deprimira. Zapravo, dr Protić je odličan za lečenje depresivnih i neurotičnih stanja.
"A onda sam se propio, i sve je ostalo isto, ali više nije bilo važno"

Cinge-Cange(Eng.nunga-nungas)je izraz za zenske grudi iliti sise,uzet iz tinejdzerskih knjiga o DZordziji Nikolson,ciji je autor britanska knjizevnica Luiz Renison.
Inace,zovu se cinge cange jer kad ihvatis sisu,i onda je pustis,one idu levo desno ili kako god i onda kao ide >> cinge-cange,cinge-cange(tako je objasnjeno u knizi).

Žustro neslaganje sa stavovima individue, ali isključivo kroz retrospektivu situacije tokom koje si ćutao k'o mula.

To je kada živiš u roze sobi sa roze krevetom i roze zidovima i roze plišanim medama u roze kući i voziš roze bicikl u roze čarapicama i roze haljinici i sve oko tebe je roze i sve je tebi sjajno i bajno, i onda naletiš roze biciklom na žutu mačku i padneš i izguliš koleno i poteče crvena krv i onda svatiš da nije sve sjajno i bajno.

Savršen izgovor za ostajanje kod kuće, bilo da je istinit, bilo da je sav seks u tome što ste sjebani, jer vas onda niko neće zvati da pita da li vam je dobro i da li treba da dodje da vam napravi sendvič i skuva kafu. Onda spustiš slušalicu, zapališ pljugu i osetiš slast mizantropije...ili već nečeg drugog...

To je kad dobro uvežbane pesme i razne zajebancije koje su zanimljive hoćeš da predstaviš ljudima na najbolji način.Tad se desi nešto nepredviđeno.Razglas ili ozvučenje koje bi trebalo da gruva izgubi sve ono što je bilo dobro na tonskoj probi...a onda se pojačavaš onaj se oštri i onda još gore sranje...

Izraz koji se koristi onda kada vidiš nešto neverovatno, što nikako nisi očekivao da ćeš videti i zbog čega si morao da protrljaš oči ne bi li se uverio da ne sanjaš i da je to što vidiš stvarnost.

Ono, neočekivana scena koja prvo mora na kratko da se isprocesuira u mozgu, pa tek onda može sa sigurnošću da se tvrdi da se uopšte i dogodila dogodila. A jeste. Svojim očima si video.

Običaj da se pre ili posle ručka popije alkoholno piće karakteristika je velikog dela civilizovanog sveta. U nekim situacijama nalazimo se pod pritiskom da to piće odbijemo, a onda stupa na scenu domaćin sa ovom izrekom dajući nam oslobađajuću kartu za laganu intoksikaciju.

Znak da Bog ima žešći pik na tebe.