- I onda ja njega levim krošeom sačekam, dečko se samo složio dole, ja mislio ubio ga na mestu. Međutim, uto dolazi njegov burazer stariji, sav neki kodžav i žgoljav, a ima ga metar i kusur. Zatrča se u mene i samo se odbi. Pa reko' "Đe ćeš Milunka!"
- Pa kad je krenuo Citroenom na Ladu. Mlados' ludos'.

Primer 1.

Marko: E Milice odoh da spavam cujemo se sutra :**
Milica : lepo spavaj Marko,cujemo se :**
U ovom slucaju Milica je uzvratila N poljubaca i tako dala do znanja da nije laka i da cete morati vise da se potrudite ako biste nju da spetljate.

Primer2:

Borislav: E Jecka odoh da spavam cujemo se sutra :**
Jelena: Okic boro,cujemo se :*
U ovom slucaju Jelena uzvraca se N-1 poljubaca i time daje do znanja da je to napisala iz ciste kulture i da ne zeli nista sa doticnim Borislavom. Ako je broj poljubaca koji ste poslali - broj poljubaca koje ste dobili veci od 2,to znaci da je bolje da batalite chat sa doticnom osobom.

Primer3:

Aleksandar: E Bokice odoh da spavam pa se cujemo sutra :**
Bojana: Vazi aco,cujemo se,lepo spavaj :***
U ovom slucaju Bojana daje na znanje da zeli Aleksandra,sto je broj pusa koje ste dobili - broj pusa koje ste poslali veci,to znaci da se vise dopadate osobi sa kojom se dopisujete.

Primer4:

Miroslav: E Sladjo odoh da spavam cujemo se sutra :**
Sladjana: lepo pawaj,cujemo se sutraaa :********************** mwah wtp
U ovom slucaju limes od poljubaca koje ste dobili tezi beskonacnosti a u paketu sa W,mwah,wtp klinka sa kojom chatujete vam daje do znanja da zudi za vama i da silno zeli da je pozovete kod vas.

Oridinacija svakodnevno deli internet lekove.

Ordinacija

- Sto mu gromova i bubnjeva Darkvuda, ubjeđuje me kumara da uložimo u Kombinat. Polomi me načisto. Sada ne stoje dobro ali on je ubijeđen da je to samo privremeno. Šta da radim?
- Bolje da ga poslušaš, zna taj šta priča. Đe se on izgubi, ja ću ga bosonog tražiti!

-Juče sam pravila pekmez, pa naletila Mara da vidi šta radim. Znaš ti nju.
-Bila je kod mene prekjuče i rekla mi da ćeš praviti pekmez.
-Eto vidi! A ja joj uopšte nisam ništa spominjala.
-Ne boj se ti za nju, ta zna đe tuka jaje za morem snijela.

Deset hot vukajlica
došlo u moj krevet,
jedna je baš stidljiva
te ostade ih devet.

Devet hot vukajlica
pitaju me ko sam,
ja kren'o da lajem
spadoše na osam.

Osam hot vukajlica
pluseve im ne dam,
jedna se naljutila,
i ostade ih sedam.

Sedam hot vukajlica
već je stara vest
da sam jako namazan,
sad ih ima šest.

Šest hot vukajlica
dolaze na čet,
kaže jedna BRB
te spadoše na pet.

Pet hot vukajlica
a dele nas metri,
'ajde da se zbližimo
kad ostade ih čet'ri.

Čet'ri hot vukajlice
nisu neke sojke,
gde to javno napisah
sad ostadoše trojke.

Tri hot vukajlice
da pređemo na stvar,
ova jedna neće
spadoh ja na par.

Dve hot vukajlice
dobre, fine, čedne
a ja 'vaki pokvaren
ost'o još bez jedne.

Jedna hot vukajlica
valjda je ta prava
ona tako ne misli
trudih se badava.

Nijedna hot vukajlica
opet ishod isti
bože što sam popularan
na hejterskoj listi!

- A đe baš tu na spoj ova dva lima, izbaci ga iz centra, ne može se ispravljati, to mora na panter, mora da se mijenja prirubnica, gumikrajnc oslabio, viđi ajnšlag slomljen, kako dođe ti do mene, na šlep, a?
- Nisam, mogao je da ide.
- A šta mogao, tu si ga nagrdio, bolje da si me odma zvao da ga ja došlepam, ovako će ti biti skuplje.
- A koliko će biti, što misliš?
- Između 300 i 500, ne znam dok ga ne otvorim.
- Znači 500, dobro de, puni mili, ja sam nerotkinja...

(Nakon tri dana dopisivanja)
IK: Mwa!
I: Šta ti je ovo mwa?
IK: Poljubac :-)
I: Svašta
IK: Nego, dokle smo stigli sa barenjem?
I: Ne znam dokle si ti stigao, ja nisam ni počela
IK: Ništa ti ne brini, uporan sam ja... rekao sam ti da ću da te čekam koliko treba, ti si vredna čekanja :-)
I: Ako i jesam, ti to ne možeš da znaš
(pauza)
I: Šta bi, pobegao si?
IK: Ma jok, nešto sam bezveze
I: Što?
IK: Ma, ćale mi imao operaciju na srcu
I: Ozbiljno? Kako je?
IK: Dobro je... ma, navik’o sam ja na to
I: Kako to misliš?
IK: Lepo... kevi su mi odstranili obe dojke – rak
I: Au, bedak!
IK: To i nekako, bar je živa... imao sam i brata, ali je umro
I: Molim?
IK: Epi napad u pola noći, nismo stigli da mu pomognemo...
I: Strašno, čoveče, ne znam šta da ti kažem...
IK: Imao sam još jednog brata, ali se on ubio... došao sa ratišta, puk’o i aktivirao kašikaru...
I: Ti to ozbiljno? Nemam reči...
IK: Nema šta tu da se priča... nego, da pređemo mi na vedrije teme... gde smo stali sa barenjem? :-)

A: Zavija mi kuler, da zovemo servis?
B: Ma zvaćemo komšijinog malog, meni onomad sredio.

A: Štuca mi vindous, da zovemo...
B: Ma zna to komšijin mali.

A: Trebaće nam sajt uskoro, da zovemo komšijinog malog?
B: Čekaj dok na sredi bazu, nešto se pojebalo.

- Alo konobar što me zakinu za 5 feninga, jebem ti Đurđeve stupčiće u Novom Pazaru!
...
S drugog astala..

- Šta si se pohasio majmune? Đe si bio kad se ratovalo? Nemoj da ti dođem tamo i napravim pritke od rebra u plućnoj maramici!

- De si bre ti čoveče? Nema te već par meseci nigde.
- Ma bio u manastiru, matori me poslao...sad sam offline...nego, čuo sam da Zdravko lerdi ponovo pao? Nije dobro brate, nije dobro...

Đed: ...VIDI ĐAVOLA! :šljas u televizor: DE PRORADI, BOG TE NE UBIJO! :šljas:

Unuk: Đede, što se dereš? Šta je bilo, đe ba zapelo?

Đed: Neće televizor. Da mi je onaj niški što smo imali. Radio 30 godina - baba ne jednom na njemu orase lupala, slabo vidi pa umisli da je radni astal, i opet mu ništa nije bilo, a ovo govno novo pa nizarašta nije, jeb'o ga Kinez što ga napravio. Ajde, 'de kad si tu probaj pa upali na onu moju seriju na BN-u, da odgledam reprizu. Brzo prevod fercera, prvi put kad gledam čitam gornji red slova, a sad je red na donji.

Unuk: Mogao si tako do sutra: neko ga iskopčao iz utičnice, ne može to bez kabla. Eto, gotovo. Nego, starino, opet se najeo meda i orasa, pa bi Meksikanke da gledaš, a?

Đed: Vidi, đavola i dete, kako zajebava. Na pet evra, i ni reč babi.