-Kako bilo sinoć? Jesi bila kod Žareta?
-Jesam, katastrofa. Nadala sam se da će da me raznese, da me ubije jer se nismo vidjeli tri sedmice, kad skurac. Pijana budala nije bila u stanju rupu da pogodi pa me sad rčma trni. Jedva hodam.

--gradski bus--
-Tajo?
-Oj sine? Kaži?
-Kako se zove ono jelo što drhti?
-Misliš na pihtije sinko?
-Aha... A jel voliš ti pihtije?
-Obožavam. Ti ne voliš?
-Meni su do bljuve...
-A tajo?
-Šta je sad?
-Jel ti zato gledaš onu tetu u helankama?

-Imam jednu komšinicu bate, non stop nadrndana, sve joj smeta, jedva se i javi.
-Pa fali joj vitamin K.
-Pa deluje mi zdravo...
-E moj ti! Kurca joj treba, mentule, domaćina, kobasa. Kontaš?
-Aaaaa...

- Konobar, ovaj račun nije u redu. Piše 17 piva a evo nas četvorica. Oli mi objasnit' kako? Slali pića nijesmo a nijesmo se ni razdvajali.
- Ne znam, gospodine, to je sa kase meni stiglo, to je sigurno tačno.
- Evo tebi pare za 16 komada pa se vidimo.
- Dajte još dva evra, gospodine, nije u redu!
- Daću ti ono što ti niko uzet' neće ako sekundarno ne prestaneš, pašče jedno bezobrazno. MIsliš da ako smo malo popili da smo se opili?

- Реците нам, господине министре, нешто о тренутној економској ситуацији?
- Паааа...тенутна економска ситуација је солидна..мислим..није лако. Желим само да поручим људима да БУДУ ОНО ШТО ЈЕСУ!

Аплауз, одушевљење, делиријум!
----------------------------------------------------------------------------------
- Који је ваш пут до успеха?
- Само буди оно што јеси!
- Али наш гост је наркоман, покушава да се лечи!?
- ОНО ШТО ЈЕСИ!

ТО, аплауз!

Onaj smarac mi je cele noci isao na izvesni zivac. Izbegoh kurac ko na veleslalomu, otece mi do kolena i ono sto nemam!

Samo malo se pomerite da prođem
Samo malo ću da popijem večeras
Samo malo podigni majcu

- Đesi Rale!
- Đesi Dule sunce ti kalajsano, nema te ko kave devedesetdruge! Šta se radi?
- Evo, malo mi nezgodno, al pravo da ti kažem, dašao sam da uzmem 2 grama u zajam, ako me razumiješ.
- Nema, trebaće meni.
- Mogo si da mi daš barem pola, al neka, pile pamti samo ono što je zadnje kljucalo. Doće cica na kolica.

Šest mjeseci je prošlo od moje poslednje posjete stricu, onom mlađem. Starijeg posjećujem svake nedelje. Odem na groblje, zapalim svijeću i ostavim cigaru koja gori pored njegovog groba. Malo je odmaknem, da mu dim ne grize oči.

Mlađi stric, don Vito Korleone moje porodice. Tako bar on misli. Misli da drži sve konce u svojim rukama. Caka je u tome što ispod tih konaca gori vatra koju on ne vidi. Konci su odavno popucali, ali on ih onako raskomadane i dalje čvrsto drži i ne prepušta ih nikome.

-Ooo, pa gdje si ti sinovac? Ko nas zavadi majka mu stara?
-Niko striko, nemam vremena od faksa.
-Stisni taj faks, ali stisni malo i žene hehe.
-Ma imam djevojku, Stašu, upoznao si je na slavi.
-To je taj gen nas Tenorovića! Magnet u krvi, prosto ih privlačimo sebi. Jesam li ti pričao ja kako sam osamdesetih po Splitu...-
-Jesi, jesi.
-Dođem dole, one sve padaju ko pokošene, pogotovo misice Splita. Ali eto, ja oženim Vanu. Trebala mi je žena koja će da mi dizati djecu dok ja radim, žena koja će prema meni gajiti poštovanje!
-A ne upitah te, gdje je strina? Navikao sam da bude tu za računarom kad dođem, ili da igra jamb na balkonu.
-Otišla je do prodavnice, doće uskoro.
-Aha. A Simona i Jelena? Jesu li u sobi?
-Da da, uče. Ispiti krenuli, pa povazdan bdiju nad knjigom.
-Odo da ih pozdravim. Žurim, obaveze zovu.

Potapša me po leđima, i okrenu se na stranu da gleda neku indijsku seriju. Nasuo sam sebi vode, destilovane, i eto me pred vratima sobe mojih nerođenih sestara.

-A jesi mamurna brate dragi, hoćeš da ti odem kupiti kiselu, jogurt, bilo šta?
-Tiše idiote, čuće te tata.
-Varaš se, serija mu odvlači svu pažnju, jedva da je i mene primjetio. Nego, došao sam samo da te pozdravim, žurim na neke konsultacije. Aj javi se za kafu ovih dana, i pozdravi Jelenu.
-Važi, prozvaću te.

Nema kašike za obuvanje cipela, pa mi se jadni palac napati ko Isus. Ispao sam dobar čovjek danas, učinio sam dobro djelo - posjetio sam porodicu. Karmo, očekujem da me ispoštuješ, kao strina koju gledam kroz mali prozor pekare kako kleči pred Krkušom, razvozačem hljeba, prvim komšijom mog strica i potencijalnim momkom moje sestre Jelene.

Dobio sam 1000 eura na kladionici. Došle su mi ko kurac devojci.

- Ej, koji je tvoj životni moto?
- (uvlači dim).......................................................(ispušta isti) Ono što se smota, cilj je moga mota!

Više sreće drugi put!!! :D

Internet je... Mislim, ono...

Lik1:Pusti ti to Marko je luzer on jebe
Lik2:Za ono što on jebe desanka je mila majka

A: E brate ae idemo da kupimo palačinke.

B: Ma sami ćemo mi to, najukusnije je ono što sam napraviš.

(pola sata kasnije)

A: Šupičku materinu i ti i tvoje domaće palačinke, ovo ko da govna jedem. Odo ja do Mome da uzmem nešto jestivo.

- Halo...??
- Dobar dan, dobili ste Top-shop, izvolite.
- Ja bi' da naručim onu šerpu...
- Koju šerpu, gospođo?
- Znaš bre onu što u njoj peršun ne menja boju, a piletina može da se peče bez ulja!
- Gospođo, morate mi reći naziv proizvoda.
- Joj, pa ja sad ne mogu da se setim... Ada! Znaš ono što je pre bilo na reklami!

-Izvinite molim Vas, je l' imate 14 dinara, fali mi za sok?
-Mrs bre u pi*ku materinu!

X-man: Ma daj, nisi to dobo uradio.
Y-man: To je moja odluka, i dobra je.
X-man: Nije dobra odluka. Valjda ja bolje znam, i nemo ješ govna više.
Y-man: Jes, ti će mi zabraniš. Jel ti variš ono što ja žvaćem?

To malo što fali,to studentu sreću kvari!

- Daj i Maretu malo i on da jede.
- Necu. Moje je.
- I kakvo si ti dete, pojelo bi i ono što bi izasralo, samo drugima da ne daš.