- Bili smo na otvaranju... Ovaj, moja malenkost i... Onaj, Seka i Cuca i... Ovaj... elitnog kluba... blablabla

- Laki, ja imam samo da ti kažem jedno veliko hvala. Nije što si ti tu sad kod mene na slavi, ja to uvek pričam. Pomogao si mi ko niko moj. Davao pare i kad sam uzimao pod kamatu, pa da vraćam, otplaćivao si mi kauciju za starijeg sina kad su mi ga oduzeli na kocki, kad god si trebao da budeš tu bio si. Onu aferu što si imao sa mojom ženom, ja znam da su to ljubomorne duše pustile buvu da nas posvađaju. Krivo im je što ovako lepo sarađujemo.

- Dobro bre brate, dosta. Pocrveneo sam. Naši smo što se kaže, xe xe.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tata, ovo je moj novi dečko. Četrnesti dan kako smo zajedno i imam jednu radosnu vest za vas. Trudna sam! Da, lepo ste čuli, bićete baka i deka...

- O pa jako lepo dete moje. Čuo sam ja od komšija da imam zeta. I da je metalika, i da se ne kupa i ne brija, bradu da nosi do grudi, samo reči hvale... I nije zete što si ti tu sada ali hvala ti ko sinu mom što si sada među nama da ne moram da se maltretiram da dolazim kod tebe kući u Malu Moštanicu da te ubijem ko kera!

- Nemoj tata!!!

- :škbuuuuuuum:

x:Ja sam ovaj...
y:Ne taj sam ja...
x:Ja sam,ti budi onaj zli...
y:Zasto uvek ja da budem zao?Budi ti malo...

- Sele, koji ti je bre ovaj Gojko na ovoj slici? Snimi mu levo uvo.
---------------------------------------
- Zdravo, zdravo, idem samo do kopirnice po hleb, pa ću opet da se vratim, da popričamo.
- Ok, tebra.
- Koji ti je bre ovaj Gojko?
- Ma neki Rade, lud je za sve pare, treba bajs da mu prodam.

Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!

Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.

- Eeeeeeeee, slušaj vic, 'nači pokidah se!
- Ajde...
- 'Nači, prilazi klinac panduru i kaže mu...
- Znaaaaaaaaaaaam!
- Ne, s'ušaj: Prilazi klinac panduru i kaže mu: "Čiko, je li ovo vaša kapa?"
- I sad on njemu kaže...
- "Nije, ja sam svoju maločas izgubio!"
- Ha-ha, crkoh od smeha...
- Pusti da završim, jebote!
- ?!
- "Nije, ja sam svoju maločas izgubio!", odgovori ovaj.

-Mali slavi 18., a još nije umočio. To bi mu bio najbolji poklon.
-Ne treba mu neka kurva, neću da mi dete dobije neku boleštinu čim uđe u svet odraslih.
-A šta kažeš na onu malu Jovanovu ćerku? Najbolja mu je drugarica, zgodna je, lepa i poštena. Samo da joj platimo jedno 150 evra.
-Odlično! Nije kurva, al' bi se jebala sa njim.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Oću da mu uvalim pokvareno vino, on je meni poklonio takvo na prošloj Slavi.
-Pa gde da ga nađeš?
-Šta misliš da odemo kod Laze budaka on ima vinariju.
-Da, ali on ima samo kvalitetno vino.
-Šta ima veze, zamolićemo ga da nam da neko loše, ili da nagura nešto u njega.
-Tačno. Nije prevarant, ali spletkario bi za pare.

1)- Vidi ga ovaj taksista kako luduje kolima pička mu materina!
-Može mu se, boli ga tuki kad nije njegov auto!

2)-Alo sine lakše malo s tim šrafcigerom!
-Što bre?
-Ma boli te kurac polomi ga, nije tvoj!

3)-Kako to drkaš kurac?
-Što pitaš ljubavi?
-Pa odra mi ga skroz, boli te đoka, nije tvoj!

- Gazda Đoko, vi ste dakle vlasnik ove kafane. Koliko je ona stara?
- Kol'ko i fudbalski klub "Kombajn", od še'set treće. Ove godine proslavismo četr'es devet godina. Jubilej. I mi smo tačno deseta kavana u Srbiji koja je sazidana na igralištu. U istoriji.
- Vidim, imate dosta uspomena po zidovima. Jel to sve od kluba?
- Većina. Evo, redom. Ovo je baš iz prve godine, kad smo slavili osnivanje napravili smo logorsku vatru i slučajno se zapalilo pola sela i planina. Upoznali smo sve vatrogasce od Subotice do Prizrena. Ova sledeća je malo kasnije izišla u Novostima, še'set sedme, kad nam je doš'o Partizan na pripreme, pa su napisali kako smo i' kindapovali i terali da beru kukuruz, a u stvari su se sami ponudili da pomognu.
- A ova sa slonom na fotografiji?
- Še'sedeveta. Doš'o cirkus iz Mađarske da postavi šator na igralište, a gazda Mitronije uzajmio slona da poore njivu. Slon lips'o pa smo isplaćivali o'štetu jedno pet godina, al' smo mu digli spomenik, eno pored palih boraca tamo, vodiću te da vidiš.
- Ovo je iz nekog nedeljnika?
- Da, to je neki TV dodatak bijo, došli da snimaju film o partizanima, pa kad su otkrili da seljani glume u pravim četničkim uniformama došla Udba i sve nas po'apsila.
- Zanimljivo. A ova sa traktorom?
- To je kad je gazda Stavrofor preor'o igralište koje je nekad bila njegova njiva. Dve sezone "Kombajn" propustio, al' bio kukuruz k'o šećer.
- Jel' ovo kad je Tito umro?
- Jeste, samo tad nije izišlo ni u jedne novine da su nas sve opet po'apsili kad smo zamenili Titovu bistu sa Dražinom. Mislili smo da se promenila vlast pa smo poranili.
- Koje je ovo dete na slici?
- Mali Sredoje, upec'o šarana od dva'es sedam kila sa samo četrn'es' godina. Te godine je bio najmlađi golman u istoriji kluba, primijo samo 64 gola u sezoni.
- I ovaj članak iz Politike je o klubu?
- To je iz devedesetih. Oborili smo rekord u najnižoj ligi sa nijednim datim golom u sezoni.
- A ovo?
- To je sledeće godine, novi rekord. Nijedan dat go' i sve izgubljene utakmice. Nula bodova.
- Kakav je ovo plakat?
- To je plakata za koncert. Mali iz susednog sela što je bio zvezda Granda pev'o kod nas u kavani. Ovo pored je naslovna Skandala sa njegovom slikom posle koncerta. Izubijali ga seljani jer nije znao "Sprem'te se, sprem'te". Rek'o je posle da smo mu povećali popularnost, bokćegaznati.

- Đole, aj' prestani da sereš više o kombajnu i dones'de tri 'ladna, pocrkasmo ovde. A ti, picopevac iz novina, dojde 'vamo da te uputimo u istoriju sela...

-Koji ti je od ovih?
-Evo ovaj ovde...ali nije baš najbolje ispao...
-Ovaj?
-Ne, ovaj s njegove desne strane.
-..........Ju! Crno dete, na šta liči!
-Što, šta mu fali?
-Kako šta mu fali, pa taj izgleda skroz kao neki sumnjiv tip!
-Nije, nije, samo je tako ispao...
-Nemaš ti pojma, za tebe je neki sladak dečko kao ovaj ovde, plave oči, pune usne, to, a ne ovaj! Vidi, čak ni ne izgleda kao mafijaš, nego kao manijak neki!
-Ti mi pa znaš!
-Ma, sa ovakvim da se motaš okolo...nek proba samo da te pipne, poslaću mu policiju! Zavodi maloletnice! Sav je kao sa poternice!

- Ccc... Kuda, bre, više plovi ovaj brod?
- Šta je bilo?
- Ukrali sto dvajes' 'iljada iz pošte u Kragujevcu. Nekad toga nije bilo...
- Da, da... Kod Tita si spavao na klupi u Zagrebu sedamdeset pete i niko te nije dirao. Je l' tako beše?
- Prvo, nije sedamdeset pete nego sedamdeset sedme. Drugo, da se teraš u majčinu, je l' si čuo? Možeš ti da zajebavaš, al' tad ovoga nije bilo. Svaka vest neko nekog ubio. Pa dokle, bre, više?
- Dok ne pročitaš crnu hroniku. Ko ti kriv što čitaš ta sranja...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Brate, video sam juče Maretovu Ivanu kako se žvalavi sa nekim likom u parku.
- I to sutra da bude majka i žena... Pa kud plovi ovaj brod?

Devojka: Radovane koja ti je sad ova ispod tebe skotino raspala???!!!
Radovan:Ovaj, kako se zove...(Milica al koga boli uvo za njeno ime)

Keva:Somino mala od kud prosli petak 6 izostanaka?!?!?
Perica:Ovaj, kako se zove...(pa kad pre sazna???)

Sef:Jel predat onaj projekat juce???
Milica:Ovaj, kako se zove...(uuuuu jeeeebo teeee)

Ko će da nam brani?
Ja neću!
Ja povredio ruku, ne mogu!
Mene lakat boli!
Meni mama rekla da ne smem na gol!

Onda ili Pera ili ovaj novi klinac vamo, kako se zove..
Ajde Peru ćemo mi!
(klinac sa strane koji zna nepoznatog klinca) Ej, a ovaj novi se zove Marko, i on se baca dok brani!
AJOJ DAJ MARKA! MARKO IGRAŠ SA NAMA BRATE, AJ NA GOL!

-Brate,ne mogu da verujem da si smuvao Cvrcanku!?
-Što,biću s njom u vezi sve dok je ne pojebem a onda ću da je otkačim.
-Pa,brate,jebala se sa svakim kome kurac nije invalid rada!

- Jesi čuo da je Toza izaš'o s mardelja?
- Toza Životinja? Ne kenjaj?
- Majke mi, video sam ga jutros iz daljine.
- Krimos. Je l' mu znaš sestru?
- Jovanu, onu klinku? Znam, što?
- Pa dobro, nije baš da je klinka, napunila je osamnaest.
- Dobro, šta sa njom?
- Pazi, ovo ostaje među nama, dogovoreno?
- Nemaš frke, burazeru.
- Trpao sam je par puta.
- Lažeš? Ćuti, ako Toza bude čuo, jebao si ježa.
- Znam, zato sam samo tebi rekao, jer znam da nećeš da se izlaješ.
- Ma taman posla, nego ne mogu da verujem da ti trpaš onu malu.
- Hehe, samo tiću.

- Sanja, da te pitam nešto, živo me interesuje.
- Reci?
- Ali da se odmah razumemo, ovo ostaje među nama!
- Opušteno, pa za šta služe brat i sestra ako ne mogu da se povere jedno drugom. Reci šta te zanima?
- Ti se super družiš sa Jovanom, Tozinom sestrom, tako? Hteo sam...
- Nema dečka, Toza bi ga ubio ko god da je, tako da...
- Ma ne to. Bio sam malopre kod Šomija i poverio mi se da je spavao sa njom više puta, pa čisto da proverim.
- Nemoguće. Ona tvrdi da je nevina, mada mi se sve čini kao da nešto krije, proveriću ako hoćeš.
- NE! Rekli smo da ovo ostaje među nama, dogovoreno?
- Ne brini.

- Jovana, hoćeš da mi daš one tvoje helanke za petak, hoću malo da izazivam Velju, hihihi.
- Baš sam ja htela da ih obučem.
- A obuci ih drugi put, samo mi daj u petak, pliz?
- Izvini, stvarno ne mogu.
- Tako, a? Reći cu Tozi šta si radila sa Šomijem dok je on bio u zatvoru!
- Šta pričaš, koji Šomi?
- Znaš ti dobro. Ćao!

- Tozo, samo sam htela da ti kažem da ti je sestra velika kučka.
- Mala, pazi šta pričaš da ti ne zalepim šamarčinu!
- Ne znam kome ćeš da je zalepiš posle ovog što ti budem rekla.
- Pričaj!
- Jovana je namerno spavala sa Šomijem fudbalerom, u koga sam mesecima zaljubljena, a ona je to dobro znala, samo zato jer joj nisam pozajmila tuniku za grad.

Ding dong
- Ko je?
- Toza je. Biraj, Šomi, hoćeš da zoveš pogrebnu opremu da dođe po tebe ili da sečemo patku na licu mesta?