Recenica koju roditelji vrlo cesto spomenu detetu koje se seti koju je sve igracku imao u detinjstvu !

Uvaljivačka opaska ortaku, kojom se naglašava seksualna zainteresovanost za njegovu izabranicu. Ako ste loše procenili toleranciju ortaka na ovakvu vrstu pošalica, uvek se možete izvaditi objašnjenjem da je ovo, zapravo, priznanje da je vrhunski bačje, pa jedva čekate da se skloni sa liste slobodnih strelaca (ili se možete pobiti, ako niste rapoloženi za objašnjenja).

Kažemo nekome ko se otvorio k'o vrata od poljskog zahoda, tj. ko previše priča.
Frizerke su poznate po tome da vole da ispituju svoje mušterije dok obavljaju svoj posao, te često i od onoga ko je povučen naprave pričalicu.
Već pri samom ulasku u radnju dočeka te jedna od radnica. Obično ima neku da-Bog-sačuva frizuru, šiške k'o da su tupim nožem isječene, boja iznijansirana, pravi kolorit na glavi. Em što se prepustiš takvoj osobi da te šiša, em iz tebe izvlači informacije k'o dobitnu kombinaciju na lotu. Sazna sve o tebi, počev od mjesta prebivališta pa sve do vremena kad si zadnji put podrign'o. Ne preostaje ti ništa drugo nego da se opustiš i pokreneš konverzaciju s dotičnom. Ko zna, možda ćeš je nekada povaliti, a možda i dobiješ neki popust.

Ponekad treba biti svjestan svojih mogućnosti i priznati svoj poraz. Nikakve pozitivne afirmacije i zakon privlačenja ti neće pomoći.

Lijepo je maštati o rasnoj ili čak rumenoj ženi, drugo je izvršiti maštariju u djelo. Još ako je prošla određenu kilometražu, možeš se slikati. Ti ga ubaciš, a on mlatara unutra, nigdje pričvršćen, bez ikakvih klinova ili sigurnosnog užeta. Umjesto sendviča, dobio si istraumatiziranu kobasicu. Igraš fliper nadajući se da će upadati gdje treba i to češće do urlikanja, a dobiješ samo Saharu i njen razočarani pogled.

Једно од неизбежних питања када те стартују пандури. А и помало узалудно, ако сам некад био хапшен и видим да сам им сумњив и да би ме радо привели, хвала Богу да ћу рећи да нисам. А онда оно чувено: `Је л` имаш нешто код себе?` Јесте матори, изашао сам у шетњу и из досаде понео сетку сканка. А у стварности тај одговор звучи овако: `Немам.` (а у себи се мислим и да имам сигурно ти не бих рекао,овако можеш слободно да ми гледаш да л` имам нешто у гаћама). Осим овога и осталих неизбежних питања од стране мурије,често се деси да ми персирају јер мисле да сам старији, и то углавном ми стартују кад се ошишам на нулу и пустим браду.

Izraz koji se koristi kada se neko promeni iz korena.

Rečenica u vidu odgovora koju ste naprosto prinuđeni da, u ovo tužno doba, izgovarate sve češće jer ne možete preživeti dva dana a da vas neko ne upita ''da li ste videli'' ovo ili ono u tom Show-u.

Rečenica postiže vrhunac fonetske jačine ako se ovo ''Da'' u rečenici izgovori glasnije i duže nego inače.

Izraz koji majke upućuju svojoj, najčešće neuspešnoj deci. A nakon toga sledi zagrljaj i izlivi ljubavi.

Ova izjava, za koju je pojam hiperbole i osmišljen, predstavlja najsigurniji i najpouzdaniji način da utvrdite koliko kila žive vage ima vaš sagovornik. Gledali ga vi uživo, vodili prekookeanske razgovore ili onlajn sesije, možete biti sigurni da ta osoba nema više nego dve kile k'o zec.

U društvu je to obično devojka kojoj i helanke vise kao traperice, a hvali se na sav glas da ždere kao prase. Ne možeš da pojedeš više od nje pa Bog! Smaže dve tepsije gibanice s pola litra jogurta, ubije pola kila pršute ili jedno čet'ri sarme, a onda mu ga da po čokoladi. Čudo nad čudima.

U porodici je to klinac od šes' i po godina, mršav, jad i beda. Ali po priči njegovih roditelja, tamani k'o aždaja. Da l' se brane ili zavaravaju sami sebe, ali uvek kad ih sretneš priču počinju sa "Da znaš ti šta je on sve danas pojeo, pile mamino!"

Pa nego kako?

Malo po malo, bebinim koracima, i na kašičicu stavljati do znanja ljudima oko sebe da si homoseksualac - svojim ponašanjem, oblačenjem i novim 'stavom', jer jelte, ako ga izneseš odma i na sred trga vikneš 'Ja sam peder!' ne ginu ti batine svepristunih članova i hospitalizacija na mesec dana, ishrana na slamčicu i dug oporavak kod kuće uz banane i čaj.

Ovo su ranije ciganke često koristile u svađi sa muškarcima.
Osnovno značenje je da je taj neko klinac, nedorastao, nema ni brkove a došao njoj iskusnoj da prodaje muda za bubrege.
Brkovi su je li, izraz muškosti.
Skorije nisam čuo ovaj izraz, valjda su i one počele da depiliraju mindžu pa nema više dlaka za brkovi.

Zajebaniji igrač nego što izgleda. Liferant. Mutivoda namazan kao indijanac. Opasan laktaroš koji će uvek isplivati na površinu, ma koliko voda bila duboka. Veoma, veoma zajeban igrač koga si potcenio jer si minimalista i zbog čega ćeš da nadrljaš.

Trenutak kada ste zatečeni postavljenim pitanjem, i dolazite u "ili, ili" situaciju. Jednostavno, ili da se prećuti i zaboravi takvo pitanje, ili da jednostavno prepustite mašti na volju i isto tako date debilan odgovor.

Takva ili slična rečenica se koristi kada se svađaju neki klinci pa jedan drugom prete.Izmišljaju tolike laži kao na primer da im neko iz bliže rodbine vlada svetom,da je nekakav ubica...

Podjebavanje nekoga ko pokušava da popravi neku (obično elektronsku) stvarčicu.

Za Vas vece kao i svako drugo. Niste ni primetili kad je pao mrak jer ste upravo citali Kurd-ove definicije, a i Artemida je raspalila po nekom hotu. Vreme neprimetno prolazi dok JTU i posle ponoci ocajnicki doziva Azis-a. Ali to vece je bilo posebno. Odlazite od racunara i s lakocom radite ta 3 skleka koja su vas mucila prethodnih dana. Naravno da ste ostavili upaljen net. Pre odlaska na spavanje jos jednom pogledate ima li nesto novo, i tad se to desilo!!! Popularnost vam je naglo skocila na naverovatnih 50000 i dobili ste rank "Boziji izaslanik". U tom trenutku cudna svetlost obasjava Vasu malu sobicu. Senka koja se osijvala na zidu neverovatno podseca na svetog Petra, ali niko nije ni sanjao da ce on progovoriti zenskim glasom:"Znas li ti koliko je sati?". Osecate jako drmanje i shvatate da Vas keva budi u podne uz srceparajuci govor:"Je l' vidis kol'ko je sati? Opet nisi otis'o u skolu, a nije ni cudo kad celu noc blenes u taj kompjuter, jebo ga ko ga kupi. Sad ja moram d' idem u skolu d' opravdavam..."

Кад клинци мало оматоре, и прерасту аутиће/луткице, укусно дизајниране одјевне предмете које бирају бабе, тетке, ујне и остала родбина, рођендански поклон једноставно постаје новчаница чија вриједност расте како клинац пуни више година. Ал', јеби га, дође вријеме кад више не можеш да се испрсиш, па скрпиш неку цркавицу да обрадујеш малог. Ал' курац, зна дијете шта су паре.

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Rečenica upozorenja koja ti sleduje kad te neko primeti da se samozadovoljno smešiš dok je neko drugi u sosu.

Za nekog ko je imao tu (ne)sreću da se karlično rodi, najčešće majka mu ceo život tu činjenicu nabija na nos kad god nešto uradi pogrešno, verovatno kao odmazda za taj bolan čin.