Jer, posle svađe...

"Znas mala, imam curu, al nema veze, ona je sad na ekskurziji, mala me gotivi, pa sam joj tu, al volim ja i ove stare koke, znas, ko sto si ti... Ako hoces mozemo tu do mojih kola, imam grejanje, i sve ono cool full, jel da da i ti mrzis ove kompleksase sto nemaju nista a misle da su frajeri? Devojke vole da mogu da se oslone na tebe, znas, a i da si onako, da znas da lupis sakom o sto, ja sam bre pravi Balkanac..."

"E, jos da mi kazes da ti je mali i da ti se retko dize, bila bi prava reklama!"

-Ajde brate, sredi mi komp. Napunio se virusima, i mnogo mi baguje!
-E, mrzi me sad, ajd kasnije!
-Ajd sad, molim teee!
-Sta ti je bre? Da l' ti je sablja za vrat, pa zelis da ti to uradim kao poslednju zelju?

Čuo sam neke priče da me Danica vara, znaš li ti nešto o tome?!
Ne bih znao da ti kažem, a ne bih ni da te lažem, ako me razumeš.

- 'De si Cico? Š'a ima?
- Tu sam mali, gde bih bila. Nego, vidim picnuo si se nešto. Gde si se to uputio?
- Prolazio onako ovde... Onda sam te video kako sijaš, pa reko da te pozovem na kafu. Sam sam kući, matorci otišli na selo...
- Vidi ti malog.
- Nije bre Cico mali, svrati čas kod mene pa ćeš da vidiš.
- Vidim ja da ti još uvek curi mleko sa brade! Šetaj odmah, inače zovem tvoje da im kažem da pušiš! Balavče jedan.

- E, onaj konačno uspio u životu!
- Da li se mučio?
- Pa, nije mu bilo lako, ali, znaš kako se kaže, ne jebe lijep nego uporan.

* * * * * * * * * *
- E, umro onaj!
- Da li se mučio?
- Nije izgleda, kap.

2:30 h

- I tako, šta da ti kažem više? Nego suni još jednu.
- Prijatelju, a da ti razmestim krevet?

"Mama obnavljam godinu!"
"Nek' si ti meni živ i zdrav,bar ću te viđati sledećih godinu dana non-stop,a ne kao kad si otišao da studiraš,pa 3 meseca se ne setiš da se javiš."
"Ubio sam čoveka,sad će da me hapse."
"Nek' si ti meni živ i zdrav,mora da te je provocirao."

Da li će boleti?
Ne, dao sam ti anesteziju
Da li će boleti?
Ne , to je mrtav zub
Da li će boleti?
Mora malo da boli, da vidi dokle je karies stigao...
Da li će boleti?

- E veži se, znaš da ne vozim nevezane ljude.
- Znam jbt, ne moraš mi stalno napominjati da voziš maricu. Trebao si dosad naučiti da se lopovi sami ne vežu...
- Ma da se goniš ti u pizdu materinu, mene si našao zajebavati, jebo te onaj ko te sa mnom upoznao. Ne moraš se vezati ako imaš 50 maša...

Ona: Izvini gde ide ovaj voz?
On: Trebao bi za Vrbas.
Ona: Hvala
On: Ma ništa, a dokle ideš?
Ona: Do Novog Sada, a ti?
On: Do Vrbasa.
-----------------------------------------------------------------
U vozu
-----------------------------------------------------------------
On: Konačno smo krenuli, sad 3 sata klackanja.
Ona: Joooj, zar toliko?
On: Nekada i duže, nego ja sam Ljubiša.
Ona: Drago mi je, ja sam Miladinka.
On: Ne putuješ često?
Ona: Pa vozom ne.
On: Ja stalno, mnogo je bolje od busa, možeš u toalet kada zatreba, a i ispružiš noge.
Ona: Lepo.
On: A jesi iz Beograda ili Novog Sada?
Ona: Iz Beograda.
On: Ideš malo kod dečka a?
Ona: Hehe, ne, idem kod tetke.
On: Mogli bi se nekada družiti onda u Beogradu, možda nekada da odemo na kaficu?
Ona: Eh sad, pa ne znam.
On: Jedna kafica, šta ti fali?
Ona: Važi.
Kondukter: NOVI SAD!
Ona: E silazim, drago mi je što smo se upoznali. Čujemo se, ćao.
On: Sad da bacim pasulj pa da vidim koji ti je broj. Čekaj, nisi mi dala broj!

Ona 2: Izvini jel slobodno?
On: Jeste, a dokle ideš...

Pijani pop: U redu, nemam puno vremena, krče mi creva, pa da završimo sa ovim brzo. Danas sklapamo ovu zajednicu pred Bogom između muža i žene bla bla... Da li ima neko ko se protivi ovoj jebenoj zajednici?
:muk:
Pop: U redu, ako nema ni...
Huan(munjevit ulaz na vrata): Imam ja! Ja se protivim ovoj monstruoznoj zajednici.
M: Šta hoćeš, Huane, gnjdo od čoveka, jebem li ti priglavak pleteni?
Pop: Huane, potomke ti saterem. Odakle si ti iznikao?
Huan: Smirite se, ova žena je moja!
Ž: Oh, ljubavi, došao si. Nasadi me na svoju batinu i odjašimo odavde u tvoj zamak.
M: Samo preko mene mrtvog! Ti, kurvo, kakve ti veze imaš sa ovim šabaninom?
Huan: Ja sam je trsio sve vreme, impotentni smradu! Došao sam ovde da je ženim.
Pop: Majku vam sapunjarsku jebem, završavajte sa ovim, ja svojih 200 evra uzimam!

*Matori, prepuk'o si...

M: Evo, kupio sam ti igle. Imaš sve, osim one najsitnije, nju nisam mogao da nađem nigde. Ali samo je malo manja od ove ovde, pa možeš i sa ovom.
Ž: Jesi ti normalan konju jedan? Kako mogu? Ne mogu! Budalo, nisi sposoban ni iglu da kupiš! Razvod!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ž: Moram nešto da ti kažem... Znaš ono pre par dana kada sam ostala 3 sata duže na poslu?
M: Da?
Ž: E pa... Ja znam da smo mi 25 godina u braku, ali jbg. Tog dana su bili neki crnci u firmi. Njih 7. Ostali su da završe posao u kancelariji do mene. Krenula sam kući i svratila da im se javim. Pitali su da me... i ja sam se samo skinula. Izređali se svi. Gengbeng! Izvini, ne znam šta mi je bilo...
M: Molim? Jesi ti normalna? Jebem mu mater, pa imamo troje dece! Svakog dana mi po pedes' puta kažeš da me voliš i sad mi uradiš ovo!?!
Ž: Ali... Ma ti si kriv za sve! Što nisi crnac? Što nemaš kurčinu od 30cm? Po ceo dan radim, kad dođem perem i peglam, pa i čistim! Što ti to ne uradiš? Naravno da si ti kriv, budalo!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ž: (prosipa mu sok od borovnice na nove pantalone) Joj, izvini. Izvini, molim te...
M: Pa sledećeg puta pazi!
Ž: Ja da pazim? Što si seo tu? Što si živ? KRIV SI!

-Brate, saću da ti srušim ovu kulu od karata.
-Aj, pa bi ti bilo zadnje, gradio sam je dva sata.

Zagoreli:"Jao, jesi vid'o onu malu, ne da bih je.."
Napucani:"Ma, vidi je, bre, da joj iscedim bubuljice, pa da je pošaljem u vosjku!"