Zar treba TV da nam otvori vidike :
1. Bebe se rađaju jer donose neizmernu radost svojim roditeljima. One su slatke, imaju svoj krevetac, mame ih doje i presvlače (pre toga su ih rodile), ćalci su tu da prozuje oko porodilišta, pokupuju pelene i slikaju se.
2. Najveća gledanost je baš onog programa i baš one emisije koju pratite
3. Reklame su tu da nam skrenu pažnju na proizvode bez kojih nam nema života.
4. Domaće serije su još uvek sa nejasnim namerama, ali gledajte pa će vam se kaz'ti samo.
5. Sve teče, sve se menja. To je i na TV-u dokazano : menjamo žene, muževe i sl.
6. Sve se radi samo za ljubav. I obavezno pred kamerama i uz šarmantnog voditelja .

Pokušaj nagovaranja devojke koja se gadi oralnog seksa da je privolimo da to ipak uradi.

Kažemo curi/drugarici kad se ustručava da nas zagrli ili razgovara sa nama o seksu.

Taj neko nam je odavno nagoreo, ali smo ga trpili sve dok nas nije bocnuo u živac. Sad, i ako je veći od nas, biće izleman, jer je prekardašio svaku meru.

Prekorno pitanje. Upućuje se osobi koja je zadržala neku tuđu pokretnu imovinu toliko dugo da, osim što vlasnik i zaboravi gde je i kod koga, komotno je mogla dobiti dokumentaciju o usvajanju iste.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Izraz se koristi isključivo kada ste u gostima i to u trenutku kada Vas domaćin ponudi se posluženjem kao što su kafa, slatko, ratluk itd. Inače namera samog izraza je da domaćinu stavimo do znanja da bez glavnog posluženja kao što su pečenje, sarme, gulaš, đuveć i slično ne nameravamo da odemo kući.

Rečenica se uglavnom čuje od ljudi koji mnogo verglaju u životu. Kao da su već bili mrtvi pa znaju kako je to, spavkaš nekoliko hiljada godina dok te svevišnji ne probudi da skokneš do neke pičke-nove-materine da se opet rodiš.

1. Oni što rade dva posla u isto vreme, plus vikendom konobarišu misleći da će nešto uštede, steknu, budu nekad neki kurac. Al kad se posle dve godine takvog tempa okrenu iza sebe, vide samo taj kurac, i to mali da se jedva vidi.

2. Napaljeni kllinci iz teretane, koji treniraju tri puta dnevno. Stalno u nekoj borbi sa gvozdenim napravama, i zarđalim mozgom. Ili jesi ili nisi, život me nije mazio i pazio, ponašaju se kao da ih juče kao dobrovoljce pogodila granata pravo u zenicu, ali ne, oni ne odustaju, oni i dalje dižu tegove, treniraj-treniram. Nikad ne odustajemo, spavaćemo kad umremo matori.

Alo bato, ko je vama rekao da ćete da spavate kad umrete? A šta ako vas čitavu večnost juri neka debela baba, sa jednim zubom, sa dildom u stisnutoj, naboraloj pesnici po nekom trnju da vas razdeviči. I kao u snu, ne možeš da pobegneš a ne može ni ona tebe da stigne, al ne staješ, samo trčiš, i tako čitavu večnost. Spavaj dok si siguran da možeš, ko zna šta je posle.

Odgovor ljubomornoj i zavidnoj ženskoj osobi na primedbu o atributima njenog bivšeg.

Dronfulja nad dronfuljama. Riba koja je svesna da čim prođe ulicom izaziva momentalni porast alatke kod svakog muškarca i neverovatnu eskalaciju zavisti kod žena, i zato kao da namerno izaziva sa suknjicom koja je tek nešto duža od trake za kosu.

Pitanje koje je poželjno postaviti smoru od ortaka koji nikako da priđe nekoj curi, već se samo raspituje za nju, pozdravlja je, javlja joj se na ulici, a ne sme da joj priđe i krene u akciju, već od drugih traži ideje i savete koje i ne sluša i realizuje.

Pitanje upućeno ortaku na nekom mestu gde nije moguće da se olakšate, a pritom vam se piša i ne možete više da izdržite.

Odgovor iskusnog švalera na konstataciju: Čoveče koliko si ti riba prevrnuo.

Реченица коју користе ултра мега гига мачо алфа мужјаци када желе да нагласе јебозовност припаднице слабијег пола.
Али, "то није све"! Изговарањем ових речи, саговорник ти јасно даје до знања да је његова мочуга велика. Како би неко попушио курац сам себи, ако његова величина није пропорционална тој својеврсној фискултурној вежби?

Znaš ono kad si u gostima pa kad te sramota da odlučno pristaneš da uzmeš nešto jako lepo (za šta ti se neće skoro ukazati prilika)? E pa seti se šta kažeš na kraju.. :)

Opravdanje sa primesama teoloških pojmova za činjenje određenih gluposti.

Ironičan odgovor na pitanje kako napreduješ sa papirima za kuću/ stan/ kredit...

rečenica koja predstavlja neku vrstu traume iz detinjstva

Često pitanje prodavca na trafici zabrinutog za natalitet naše nacije u trenutku kada kupuješ kurton.

Kaze tata na slavi (a i drugim kucnim veseljima) kada mu sin ili cerka saopste da im se spava i da bi hteli kuci.
Obicno to "ovo" bude jos nekoliko flasa piva, dete zaspi na nekom kaucu u cosku, pijani tata ga kasnije prenese do kola i isto tako pijan odveze zenu, decu i sebe do kuce.