Visok stepen kuliranja, zabole te za sve, kao da ništa nisi ni preskočio, kao da si po rasporedu trebao da budeš dokon.

Jel se samo meni to dešava, da skoro svaka devojka koju pozovete na piće, ima sledeći izgovor "E ne mogu stvarno, moram učiti".. Pa sunce ti je*** sve one uče, imaćemo armiju doktorica nauka!

Najkvalitetniji vid bežanja.
Dezintegrisati se sa mesta događaja.

Na kvarnjaka i snažno zabiti nekom prstenac.

Proizvode se na parlamentarnim izborima. Baterije im traju četiri godine. Softver im se povremeno apdejtuje, ali uglavnom na četiri godine. Povremeno, opet na četiri godine, izbace i neki novi model. Konačno, svake četvrte godine posećuju stvoritelja sa molbom za poboljšanjem i produženjem života baš kao u filmu Blade Runner 1, ali sa mnogo manje dostojanstva. Doduše u filmu je kao replikant prikazan i jedan poveći reptil. Neupućeni bi pomislili da se pojavljuju na četvrtom kanalu, ali vraga, iz krajnje okultnih i verovatno masonskih razloga eto njih na kanalu broj dva.

Osnovna svrha i smisao njihovog postojanja je izvršavanje beskonačne, zatvorene programske petlje međusobnog repliciranja i pustošenje skupštinskog bifea. Feromoni su im Made in PRC.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se boriti protiv replikanata? Grickalicom do koske oglodati silikonsko dugmence sa brojem 2 na daljinskom uprvaljaču jer su genijalni Korejanci na broju 1 čvrsto fiksirali prvi kanal, a na broju 2 drugi kanal RTS-a. Za svaki slučaj u meniju podesiti bajpasovanje drugog kanala RTS-a da se slučajno ne bi pojavio prilikom skrolovanja programa. Preostale opcije su radikalnije i uglavnom se odnose na emigriranje ili spokojno čekanje da deda i baba umru.

Mozda je bez pravog razloga omrazeno I osudjivano ovo stanje.Biti glup podrazumeva i da ne moras da se brines o mnogim stvarima o kojima pametniji deo populacije razbija svakodnevno glavu. Doduse, ovaj ‘pametniji' deo ima tu satisfakciju sto moze da ismeva glupe ljude I time stice osecaj vise vrednosti. Jedini problem je, mozda, sto glupi ljudi ne prepoznaju sopstvenu glupost pa pokusavaju da izgledaju pametno, umesto da se opuste I uzivaju u stanju koje su im priroda I okruzenje nametnuli. U tom slucaju bi mogli mozda da uzivaju I vise nego pametniji od njih jer ne bi imali obavezu da se bave bilo kakvim
komplikovanijim umnim aktivnostima.
(Ovo je naravno samo jedan od osvrta na ovaj pojam i pokusaj da se sagleda i druga strane ove rasprostranjene pojave.
Takodje postoji mogucnost da je i autor ove definicije glup.Ako je to tacno, onda je to dokaz gore navedene pretpostavke da se glupi ljudi uglavnom trude da ispadnu pametni umesto da uzivaju u svom donekle blagoslovenom stanju).

Osoba koja spamuje teretanu, tj koja ne radi ništa pametno tamo.
Uglavnom neki klinac, može biti i simpatični debeljko, a pojavljuju se i razni indijanci u roze majčicama.

O čemu se konkretno radi?
Spameri se šetaju po teretani kao posrani golubovi, dok im se pogledi gube ka benč klupama i lat mašini.
Ako proba nešto da radi, shvati da mu je teško, pa pređe na nešto drugo. Uradi i to 2-3 puta i kaže: "Jao, ne mogu više".
Onda ponovo sledi 15-minutno šetanje po teretani, i srednježalostan pogled upućen ka ozbiljnijim vežbačima.

Dešava se da vidi nekog malo jačeg da radi nešto, pa proba i on to isto da radi, što dovodi do mogućih nesreća, pa ostali vežbači moraju da mu spašavaju živu glavu.

Njegovi slogani su:
"Platio sam, moram da idem"
"Videla žaba da se konj potkiva, pa i ona digla nogu"

I da se razumemo, ne prozivam ni klince, ni debeljuškaste ljude. Ne radi se o tome da li neko ima 15 kg manje, ili 20 kg viška, nego se radi o tome da sat vremena vodiš šuplje priče i blagotelećim pogledom pratiš dešavanja.

Kratak i sažet opis osobe koja nema svoje JA, neizgrađene ličnosti k'o Koridor 10, neko ko zastupa sebe kao javni advokat beskućnika koji je ukrao parče 'leba.

Odgovor koji trezni (ili bar polu-trezni) ortak daje svom mortus pijanom drugu, kada ga ovaj pita šta su radili te večeri.

Nosi protezu.

Kao i piće koje mora da se pije u većim količinama da bi te opilo, ove ženske zahtevaju dužu obradu... bez garancije; teške za muvanje, još teže za varenje.

Jedini pravi odgovor nama bliskoj osobi, koja još s vrata počne o tome kako samo mi možemo da riješimo njen 'užasno komplikovani' problem.

Gasna gestikulacija upućena savršenoj japanskoj domaćici koja izražava naše mišljenje o njenoj spretnosti čišćenja ribe i umotavanju iste u drugu ribu. Podrig je malo finiji od prdeža samo zato što ne izlazi na dupe, nego na usta, a u suštini ume da bude odvratniji i od čuvenog "tihog ubice".
Zlo koje nastaje zbrčkanjem hrane u našem organizmu, ustvari skup gasova koji predsavlja današnji meni kevine kuhinje. Mnogima je to jedino pametno što izlazi iz usta, hvaleći se kako recituju 200 na sat Ivana Gavrilovića u 3 podriga.
Podrigu je jedini posao da ti rastereti stomak time što će očarati sva čula ljudi u blizini.
Neki su toliko dokoni da su uzeli da zajebavaju podrig koji samo želi da izađe iz vas - popiju koka kolu, priguše podrig bez otvaranja usta i onda ga ponovo progutaju. To se smatra i pristojnim, mada oni uporni podrizi izađu kroz nos i odaju vas da ste pomrndžali pola kile čuvene podriguše jutros uz 2 glave belog luka.

Bučna, mračna, originalna i samim tim neobuzdana zabava. Odvrne se muzika do daske i skoči na noge lagane. Naravno, ni ne pomisli se na okolne komšije, njihove uši, nervni sistem, tahikardiju i ostale zdravstvene i psihosomatske tegobe. Od basova podrhtavaju lusteri i prozorska stakla, preteruje se u unošenju grickalica i alkohola, pa većina žurku završi sa glavom iznad WC šolje. Još je gora varijanta ako vam neko povraća sa terase ili prozora. Ubedljivo najgora varijanta je ako neko sa žurke ode u kolima hitne pomoći. Obavezno se pojave nepoznati gosti ili problematične osobe. Desi se i da neke stvari dobiju noge, pa nestanu iz kuće, ili pojedini delovi nameštaja budu slomljeni. Od pozvanih, neki zajedno dođu i zajedno se vrate, ali uvek dođe neko ko se pojavi sa jednim partnerom, a žurku napusti sa drugim. Podrazumeva se da vam niko neće pomoći da raspremite lom i perete sudove. Tako da dobro razmislite da li je pametno da pravite ovakav vid zabave.

Neki tamo nebitni pasus na većini društvenih mreža. Stoji tako diskretno, čeka da napišeš ono ''sama svoj gazda'', ''lood ko struja xexe'' ili neki citat iz riznice mudrosti. Pošto je to poenta svega. U stvari... ''End sadenli aj felt nating'' je izgleda poenta univerzuma koja se svuda naglašava. Nebitno.
Taj mali odeljak je nekako često olako shvatan, kao nešto što se podrazumeva, nije strašno i ako ostane prazno, ali mnogo je lepo kada stoji tu negde u ćošku, diskretno kao opcija. Da ti napišeš nešto o... Bože moj, cenjenom sebi. Nije tu poenta zaista napisati nešto o sebi, nego nešto što će te učiniti dizgledaš pametno ili duhovito, nekom šaljivom opsakom, bar u svojoj glavi.
Ali jebiga, mislim da se potajno svako nada da poneko ko dođe tu u posetu uzme da čita i taj deo ''o sebi''. I da ne čita, nema veze. Ja sam tu nešto napis'o. O sebi je ''Enciklopedija mrtvih'' interneta. Samo što su ti mrtvi živi. Uglavnom.

Alibi, razlog i povod da cinimo nevidjene gluposti, rasipamo vreme, novac i energiju i nesebicno pravimo budalu od sebe.
U ime stare ljubavi stavljacemo fotografije po netu, tagovacemo ljude koji veze nemaju s doticnom stvari samo da bi ta fotografija na kojoj smo, po sopstvenom vidjenju jako lepi ili u nekoj jako kul drzavi ili poziciji, stigla do nase bivse ljubavi te se ista/isti pojela od muke i pozelela da nam se vrati. Za one starije budalesanje je nevidjenih razmera; dane provodimo na cetovima, stavljamo sugestivne pesme tipa SVOJU DECU SAM SANJAO NJENIM IH IMENOM NAZVAO, STARIM JA A U LJUBAV VERE NEMAM, ili U ZIVOTU IMAM SVE ALI TEBE NE I ZATO PUSTO MI JE, SVE JE ZALUD-SVE, zanemarujemo porodicu, narocito decu, kupujemo novu gardarobu da bismo ispali nevidjeno lepi "i posle tolikih godina", uzimamo kredite da dogradjujemo kuce i renoviramo stanove, kupujemo novo auto jer zaboga- NISAM JA LUZER, JA SAM USPEO/LA U ZIVOTU I ZATO POKAJ SE STO ME NISI HTELA/O.
U ime stare ljubavi volimo Jugoslaviju jer...za rat su krivi drugi mamu im...uclanjujemo se u klubove i grupe LJUBAV BALKANSKIH NARODA a onda svako za sebe ode u svoju crkvu, dzamiju, partiju i zajedno sa svojim" jebe mater onim "drugim".
U ime stare ljubavi prema gitari i sl. kupujemo gitaru mada smo vec uveliko prerasli mogucnost da naucimo svirati, ako nista-dobicemo dete jednog dana i "ima da ide u muzicku skolu kad vec ja nisam!"
U ime stare ljubavi prema bezbriznim danima svog zivota odemo na koncert ponovo okupljenih Dugmica i prodjemo kao ovce kojima je neko prodao muda za bubrege ali-ne! Super je bilo, jao kad bi se opet skupili...
U ime stare ljubavi(ukoliko smo zenskog pola) i dalje kupujemo sranja od albuma Zdravka Colica i proglasavamo ga "mmmmm najseksipilnijem muskarcem na Balkanu" i uopste ne zelimo videti njegove feminizirane pokrete potpuno sumnjive seksualne orijentacije.
U ime stare ljubavi slusamo Boru Corbu mada se tu vise nema sta pametno cuti.
U ime stare ljubavi prelazimo hladno preko novih-starih gluposti naseg partnera jer...dugo smo mi zajedno, znas.
U ime stare ljubavi kupujemo Blic mada se tamo nema sta pametno procitati.
U ime stare ljubavi glasamo za "demokratske snage" jer smo nekad bili ljuti opozicionari koji su, zaljubljeni u slobodu, pravdu i zelju za boljitkom, trpili pendreke nekadasnjeg rezima.
U ime stare ljubavi prema prijateljima, rodbini pozajmljujemo pare mada ih nikad nece vratiti.
U ime stare ljubavi prema svojoj kakvoj-takvoj inteligenciji ja pisem ovu definiciju.

Zadizanje kilta i pokazivanje rutave bulje u stilu Vilijema Volasa, svim nevernim Tomama i zabijačima klipova u točkove. Fatality na šiljcima podzemne železnice u Mortal kombat trojci. Jebao si. I opet ćeš, a oni će ti zavideti.

Recenica koju nam kaze brat/sestra/cale/keva kada ih zateknemo na kompjuteru i ljubazno zamolimo da ustanu.

Ona se obicno kupuje na putovanjima, kada imas pauzu. Kafa ti treba da se bar malo razbudis, a jedini izvor ove dragocene tecnosi u toj vukojebini je pumpa u kojoj je kafa troduplo skuplja nego u nekom kul kaficu u centru grada.A najgore je kad vidis da ne vredi ni 2 banke jer je samo obican buckuris.

Sprava koja je u širokoj upotrebi u domacinstvima Srbije. Nema neku naročitu korist osim da ljudi (pogotovo starije životne dobi ) njome ubijaju vreme kada im se završi omiljena serija.