rezultati pretrage definicija za "par-17"
Maxim Tsigalko
23Sudija
2011-07-10 18:54:56 +0000
U svakom Championship manageru(CM) postoji par igrača, potpuno nepoznatih fudbalskoj javnosti, koji igraju kao Pele u boljim danima!
Maxim Tsigalko je starijim igracima Championship manager-a nešto kao Isus, naime Tsigalko je igrač koji je za bedne pare mogao da se dovede u bilo koji tim kao dete od 17 godina, i da postigne u bilo kojoj ligi od 50 do 80 golova u svakoj sezoni. Nebitno da li igra za Barcelonu ili Doncaster...
Stoga je njegovo ime i prezime počelo da se izgovara sa velikim poštovanjem, i uslo u svakodnevnicu CM fanova a i šire
- Pa dodaj loptu bre , vidiš da nemaš pojma
- Ko bre nema pojma!? Za tebe sam Maxim Tsigalko!!!
- Au sto Arsenal dovede nekog klinca!
- Šta, Venger nasao Tsigalka?!
Sistematski pregled
Teorija verovatnoće
2013-11-14 20:36:47 +0000
Anketa od par pitanja, koju obavljamo u svrhu dobijanja jednog papira, za koji prethodno treba i da platimo par hiljada dinara.
Sistematski pregled za prijem u studentski dom:
-Dobar dan.
-Dobar dan. Podignite majicu da pogledam stomak. Dooobroooo. Raširite prste. Doooobrooooo. Da li ste imali nekada šugu?
-Ne.
-Da li je neko u porodici bio šizofreničar?
-Nije.
-Dobro, to bi bilo to. Platite kod sestre tri hiljade dinara, i sačekajte potvrdu u hodniku. Sledeći!
4
21
:
6
Zakljucan
in_dijana_dzons
2010-04-01 22:49:40 +0000
Znaci pravo siguran par. Jaci od kuce
Jarane de daj jos cenera, pao sam na paru.
Al reko si da je ko kuca, ne dam ba.
Ama zakljucan par sigurica.
0
22
:
10
Starija (neuspela) deca
Vehbija Ćoralić
2009-11-01 02:44:22 +0000
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat
A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*
A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*
A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*
B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?
*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Mator konj
oblakmatori
2010-09-28 21:51:14 +0000
Za moje roditelje osoba od 17-107 godina.
-Cale, koliko ima godina onaj Petar, sto nam je kao neki rod?
-Ma ima 19, mator konj vec!
------------------------------------------------------------------------
-Cale koliko cika Ljubisa ima godina?
-Ma mator konj, nece on jos dugo!
0
39
:
4
Davanje imena djeci po svecima
Glavni
2012-07-17 00:28:31 +0000
Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.
- Nek se zove Spasoje po đedu!
- Znaš majko, mi smo mislili....
- Ma šta ste mislili?! Vi mislili!? Hoćeš reći da je ona mislila za tebe! Moraš jednom čovjek da postaneš i udariš šakom o sto! Treba da bude po đedu i gotovo.
- Mislili smo da damo ime po današnjem svecu.
- Aaaa...sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi!
- Jes' vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
Širi se k'o pola jutra krastavaca
CRAZY DEATH
2011-03-10 00:31:52 +0000
Kaže se za nekog čija je fizička gradja smešna svima osim njemu samom. Uglavnom su to likovi koji su tek krenuli u teretanu, odradili par zgibova, a onda krenu da se šire kao da su zeznuli i samog Colemana. Takvi će krenuti i na mnogo krupnije likove od sebe, a sve što će dobiti jeste par izuvača, polomljenu vilicu,ukratko,promena ličnog opisa dotičnog krastavdžije.
... dva lika idu gradom, nailaze na jednog takvog tipa, gledaju ga, on se obraća jednom od njih ..
~ Alo, majmune , šta gledaš ? ~
" Šta je mali, šta se širiš k'o pola jutra krastavaca, dodji 'vamo "
... posle par minuta, krastavdžija lezi u kolima Hitne pomoći ....
0
14
:
2
Šekspirovka
Семи
2011-09-28 20:44:47 +0000
Rečenica dobila ime po čuvenom Vilijemu Šekspiru. Kao što je poznato, njegovi stihovi imaju veoma zanimljiv raspored reči kako bi se umetnički opisao neki događaj ili razgovor. Tako nešto se često može čuti i od osoba koje su zbog nečega negativno ili pozitivno uzbuđene.
- U jebote, jel ono tvoja kola odnosi pauk?
- Stani! Čekaj!
Ta kola, moja su.
Parkiranje je zabranjeno, ja nisam znao.
Da uzmem vozačku bar stani.
- Spremi par crvenih i javi se parking servisu, Hamlete.
kretenska zajebancija
neobavesten
2009-01-06 19:00:41 +0000
Kad vam neko lupi 'cveger' po usima na -17 C!
3
41
:
5
Jetrena pašteta
IMT-539 Deluxe
2011-01-26 22:20:13 +0000
Namaz od papaka, ušiju, hrskavica, creva, i jos par stotina kancerogenih sastojaka koji se najčešće jede za doručak uz par kriški hleba i čaj.
Sin: Kevo šta ima za doručak?
Keva: Pašteta i čaj.
7
32
:
10
Pimp my granny
TaRara
2009-12-17 21:04:42 +0000
1.ladna trajna
2.par kolena bez vode
3.novi zubi sto se ne drzU u vodU
4.par kukova za ne daj Boze
0
39
:
9
5. godina
PlemenskiVrac
2010-06-20 12:10:59 +0000
Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.
Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.
46
1119
:
100
Kad si se pre vratio?
Kramponom
2010-08-16 13:23:42 +0000
Pitanje koje vam postavlja "duhoviti" ćale kada krenete negde na par sati, ali zaboravite ključeve ili pljuge i vratite se po njih posle par sekundi.
Ja: "Ništa ćale pičim ja do Mareta, treba da pomeramo one ormare!"
Ćale: "Aha, okej." :klikće na daljinski:
Ja: "Poneo sam stvari za grad, pa ću se kod njega tušnuti tako da neću dolaziti kući!"
Ćale: "Dobro." :klik,klik:
Ja: "Jel imaš neki dinar da me malo poguraš za večeras?"
Ćale: "Nemam." :klik,klik:
Ja: "Ništa vidimo se večeras!"
Ćale: "Ajde."
Izlazim, zatvaram vrata...Ah opet sam zaboravio ključeve...
Otvaram vrata, ulazim...
Ćale: "Kad si se pre vratio? Hihihi..."
Ja: "Smešno, a?!"
1
45
:
8
Predizborna kampanja
Rimejk
2013-04-22 21:05:54 +0000
Univerzalni argument koji uvijek možeš upotrijebiti bez obzira da li izbori počinju za par mjeseci ili su završili prije par dana.
- Baš jutros čitam vlada RS-a izdvaja 100.000 KM za pomoć ovima u Hagu, a zdravstvo nam nikad u gorem stanju nije bilo.
- Ma to ti je sad ova predizborna kampanja.
2
8
:
1
Tema 1
TV-MA
2019-08-29 13:23:02 +0000
Tema je o upisima datuma rođenja kasnije (ili prije). Dakle zašto je neko rođen prije nego je upisan - primera radi:
#1 Rođen 18.10.1939. Upisan 10.10.1939.
#2 Rođena 13.1.1940. Upisana 16.1.1940.
#3 Rođena 15.12.1948. Upisana 15.12.1949.
#4 Rođen 19.8.1958. Upisan 25.9.1958.
#5 Rođen 26.3.1959. Upisan 1.1.1959. i 1.1.1970.
#6 Rođena 14.8.1962 Upisana 14.9.1962.
#7 Rođena 17.8.1962. Upisana 17.8.1966.
#8 Rođen 18.4.1970. Upisan 18.4.1972.
#9 Rođena 17.8.1975. Upisana 17.8.1978.
#10 Rođena 15.5.1959. Upisana 9.6.1959.
#11 Rođena 18.12.1962. Upisana 1.1.1963.
#12 Rođen 21.6.1964. Upisan 21.6.1970.
Kod primera #11 je jasno zbog lakšeg računanja, međutim zašto se dešavaju ostali primjeri?!
1. Da li je u pitanju neorganizovanost, neodgovornost i lenjost u to vrijeme (za koje bi me trebao boliti kurac), da napišu tačan datum rođenja?
2. Da li ga uopšte znaju oni iz matične knjige rođenih, pošto se vade na termin "nestale bebe?"
3. Da li je zbog toga što su neki rođeni kući zbog onog vremena?
4. Da li ljudi koriste upisanu ili pravu verziju datuma i zašto?
Na 1. i 3. pitanje je valjda jasno sve, ali kako objašnjavate nejasnoće u naprednije doba:
Rođena 1991. Upisana 1989.
Rođena 8.2.1996 Upisana 8.3.1996.
Rođena 3.3.2000. a priča se da je rođena prije.
Recite mi koliko je vas rođeno kući, u javnom WC-u, u kolima, šumi, itd... ako jeste da li je to vreme prije ili poslije 1989.
Da li znate pravi datum rođenja, uprkos ovakvim zbrkama, kojom se verzijom vodite i zašto?
Da li postoji neko da uopšte ne zna datum rođenja?
I zašto su žene na balkanu velikom većinom najveće kurvetine koje većinom rađaju sa 17-22 godine, jer im je samo razvrat, blud, nemoral, širenje nogu i opa-cupa na pameti... čemu to?! Kakav je to život (Srbijo moja, kuda ideš)?
I da li je istina ono što se govori da je Šešelj platio da mu u datumu rođenja piše oko 2 godine manje...? Da li to svako može sad da ode na sud ko je imućan i reći: "dosadilo mi je biti 1940. ja bi da promenim u 1965. da budem bar malo mlađa imam neku skromnu ušteđevinu od 890.000€ i tako"...?
Objasnite mi, nije puno teško!
3
9
:
14
Numerolog
_Oprem_Dobro_
2012-05-31 23:30:09 +0000
Jedini ortak u ekipi kojem ide matematika. Išao je na par takmičenja, osvojio par nagrada, ima teoreme i ostale matematičke zajebancije u malom prstu.
-Brate kako ide spremanje ispita?
-Ma neke stvari i idu nekako, ali brate ova matematika ubija. Ne razumem ja tu ništa.
-Ajde opusti se matori, imam ortaka, znaš Sretu numerologa, ortak razvaljuje, saću ga pozovem da ti pomogne.
12
10
:
7
Deca debili
Jezonja
2009-12-15 21:31:09 +0000
Recnik od 17 reči, koje izgovara kroz napućene usne.Sta sve covek mora da sluša kad zaboravi da ponese mp3 i uđe u 88-cu prepunu 15-godišnjakinja:
D-1: Desiiii mackiceee. . .
D-2: Desiiii tigriceeee. . .
cmok
cmok
cmok
cmok
D-1: Značiii, zamisli,kredit od 500 dinara mi uplaćivao svaki dan,da se dopisujemo,i ja ga na kraju iskuliram!
D-2: Jaaoooj,koja si ti likuša!!!Ladno si ga iskulirala?
D_1: Da, havarija!
D_2: Cariceee!!!
D_1: Hehehehhe!Znam!Žasu!!!
D_2: Ne verujem kako si ga ispalila,perverzija!
D_1: A on se jadan nalozio.Žasu!
D-2: Ma znaci havarija!Kraljiceee!
28
252
:
23
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.