rezultati pretrage definicija za "par-17"
Puca mi server
Lullaby
2011-05-16 10:29:10 +0000
Kaizenov odjeb „par nonšalans“ kad mu se požalite na teški orački rad sajta.
U stilu Marije Antoanete: „Ako nema Vukajilje, neka idu na fejsbuk stranicu!“
25
157
:
35
Trojanac
Penzioner
2011-10-07 07:31:10 +0000
Dete koje vratiš iz vrtića. Odvedeš ga ujutru živog i zdravog, a uveče uneseš u kuću zajedno sa svim najnovijim virusima gripa.
Hoćeš se vakcinisati?
Ma jok, imam ja mog malog "trojanca". Odvedem ga u vrtić, i kad ga vratim zakačim sve moguće viruse! Posle zajedno odležimo par dana i mirni smo celu zimu...
vole se ko zadružni volovi
mitrandir
2008-11-14 21:48:35 +0000
Nekada, par volova koji ceo život vuku zaprežna kola.Ne mogu da smisle jedan drugoga, jer čitav život provedu zajedno/bilo upregnuti, bilo u štali/. Ali znaju da kola idu napred samo ako ih zajedno vuku. Danas bi mogli lako da rešimo pitanje uštede kućnog budžeta za benzin, jer par volova/oba pola/, ima u svakoj kući.
4
24
:
1
Čuvaaaaaj
mlatafaka
2012-06-25 16:53:45 +0000
Usklik drvoseča par sekundi nakon što se ogromno deblo sruši na pod. U ovom slučaju, 'čuvaj' se koristi kada ortak odvali glupost koja obrće pun krug.
Brate, ne možeš da veruješ šta mi se desilo! Kupim ja upaljač i u njemu nađem neki kamenčić. Gledaj!
: par njih zablenuti u upaljač, ovaj nastavlja da priča:
Kontam da ga je izgubio neki hipokampelefantokamelični kralj iz 1824 godine u Sahari, i da je ovaj kamenčić vetar godinama nosio, i slučajno bacio u firmu za proizvodnju upaljača, i oni ga fabrički ubace u ovaj koji sam juče kupio. Postaću bogat brate, poslaću ti razglednicu iz Španije.
: bledo ga gledaju. Nakon nekog vremena jedan od ortaka skupi snage da se razdere:
- Čuvaaaaaj!
:štur:
20
27
:
5
radio-nostagie
talentovano_glup
2009-07-02 22:02:30 +0000
Fracuska internet radio stanica(iako zvuci suludo),emituje se i kod nas na 105.2 mh i pustaju cak i domacu muziku.Inace,na netu sam pronasao cak 17 tematskih stanica sa imenom "Nostalgie"!
Najlepse je sto nema voditelja i reklama.....
Ko god da je vlasnik ove stanice,mora da je bogati filantrop,koga boli kita za lovu....
0
17
:
6
Sok iz kesice
taedium_vitae
2011-09-07 19:32:27 +0000
Bilo da je tuti-fruti ili step, osiromašeni uranijum je mala beba u poređenju sa njima. Danas ne toliko popularan koliko je bio pre par godina. Veoma pogodan za siromašnije porodice kojima je daleko jeftinije da kupe kesicu stepa od dvadeset dinara nego koka kolu od stodeset.
Deca: Tata, tata. Kupi nam soka!
Tata: Ženo, traže nam soka a dug u prodavnici već dvadeset hiljada.
Žena: Pa kupi im par kesica soka na razmućivanje pa ćemo da im napravimo jedno dvadeset litara, nek piju.
2
25
:
8
Otpor
Фејзбукманијак
2010-08-17 02:01:23 +0000
Izgovor policije da opravda par slomljenih kostiju
-pružali su otpor
1
80
:
16
Prodavačice sladoleda - Televizija VS Stvarnost
munch
2010-09-17 22:08:25 +0000
Televizija: Nasmejana plavuša sa dubokim dekolteom i mini suknjom.
Stvarnost: 125-godišnja bakuta težine 3 metričke tone koja nije ustala sa svoje drvene hoklice od kad je crveni Cmok prestao da se pravi.
Televizija: Frižider je krcat sladoledima i kojih ima i kojih nema na posteru, ipak, zanosna plavuša mora da se nagne duboko ka dnu frižidera otkrivajući svoje nazeble okruglice kako bi dohvatila najtraženiji sladoled koji ste naručili Vi, i 40 ljudi pre vas.
Stvarnost: U frižideru, pored tri kartonske kutije sa prošlogodišnjim Rumenkovima stoji plastična ćasa sa sitnišem, pola kile turšije, dva polu-pojedena krastavca i mokra krpa. Struja radi popodne od 17 do 17:25.
Televizija: Nasmejani ljudi se trpaju u kilometarske redove ne bi li kupili svojim malim balavcima sladoled, i svaki drugi osvaja 50,000,000 dinara ili kuću u Beogradu, ovi ostali se odvezu na novom skuteru.
Stvarnost: Pričao je Darko da mu je Žika rekao da je Silvanin brat jednom zamalo dobio 10,000 dinara, al je taj štapić ionako bio za nagradnu igru iz vremena vladavine Cara Dušana.
2
146
:
15
Teslačenje
Pakao Juga
2012-08-01 20:03:15 +0000
Rad za par stotki dnevno.
-Ša ima buraz?
-Eo teslačim u magacinu.
4
49
:
6
Shock žvaka
abzzz
2011-04-28 15:55:50 +0000
Desetosekundni izgled epi-napada, za samo par dinara.
3
81
:
10
Rum memorija
YomaX
2010-06-24 08:40:41 +0000
Jutarnja memorije poslije popijenih par flaša ruma prethodno veče...
To su vam tkz. crne rupe
4
93
:
13
Mučenik
Mali Mujo
2018-10-01 15:48:26 +0000
Drugorazredni beton-liga svetac, koji ne samo da se ne crveni, već nije čak ni boldovan. Sjete ih se samo teški zabušanti i jebivjetri kad im zatreba opravdanje zašto po 17 put danas gledaju Palmu kako igra u Vašingtonu umjesto da urade nešto produktivno.
- Mirko kaš iscijepati ona drva, eno ih stoje mjesec dana ispretkuće?
- Ćude ženo molse Bogu, danas je sveti sveštomučenik Dionisije Areopagit. Težak svetac, ne valja se raditi...
- Od kad ti to gledaš? Tvoji svi bili komunisti...
- Zato su i bili nesrećni, skrenuli su s puta, ja se vraćam pravim vrijednostima!
- Pa dobro, al ja sam ti i juče rekla da to uradiš pa opet nisi?
- Pa kako ću pobogu ženo, juče bili sveti sveštomučenik Kiprijan i prepodobni Andrej. Ti baš nemaš poštovanja!
- Kad ćeš onda moći?
- Ne znam, sutra su sveti Stefan i Jelena, nisu boldovani ali su italikovani, to znači da su još zajebaniji od ovih prethodnih, onda slijedi sveta mučenica Haritina, pa onda je Tomindan ej, on je boldovan! Bolje da se malo stisnemo ove zime, neću ja da griješim dušu...
HTZ oprema
Pakao Juga
2014-04-25 10:06:53 +0000
Vrsta zaštitne opreme namenjena radnicima koji posao obavljaju pod povećanim rizikom od povreda. Proizvodnja ovih materijala u Srbiji toliko je napredovala u odnosu na ostatak sveta da je srpska HTZ oprema došla do tog stepena da je potpuno nevidljiva golim okom. Naime, moguće ju je uočiti isključivo gledajući kroz par novčanica devizne valute.
Brenta. Dva radnika gola do pojasa igraju tenis, koristeći uključenu testeru kao mrežu i poluprazne flaše od rakije kao rekete. Dolazi inspektor za bezbednost na radu radi kontrole opasnosti na radnom mestu.
inspektor: Ali vaši radnici ne poseduju nikakvu zaštitu, ja je bar ne vidim.
gazda: Pokriva mu oči sa 50 evra. Jel vidiš sad?
inspektor: Zaista, sad se mnogo bolje vidi! Vidiš šta ti je Srbin izmislio, nema brale najjači smo na svetu.
gazda: I najpametniji smo. Mi Srbi smo najpametniji.
Čuje se jauk i dotrčava radnik noseći ruku drugog radnika odsečenu do ramena.
radnik: Gazda, gazda!! Mitar ‘teo da mi zakuca preko testere i oklizne se, daj vozi čoveka u bolnicu da mu ovo prišiju pa da nastavimo.
gazda: Koga bre da vozim, pa on nema ni socijalno, nije ni prijavljen, neću valjda ja da plaćam.
inspektor: Nije prijavljen? Pa to je žestoka povreda propisa.
gazda: Vadi 200 evra i stavlja inspektoru pred oči.
inspektor: Manite me tih fazona, vaši radnici ginu, ja zaista ne vidim kako će te vi da se izvučete bez ogromne kazne.
gazda: Stavlja mu 500 evra pred oči.
inspektor: Ponovo progledah! Udarite radnika motkom u glavu, više puta. Reći ćemo da on uopšte ne radi ovde, da je došao odnekle prebijen i sam se nasadio na testeru.
radnik: Dobra fora, viš’ šta ti je školovan čovek.
radnik bez ruke: Stvarno brale škola ti je čudo, ma nema tu, Srbin kad oškoluje brale to sve Tesle pravi. Pada u nesvest zbog gubitka krvi.
radnik: Čekaj malo... a sa kime ću ja da igram tenisa sad?
gazda: Ništa nemoj da se brineš, naći će tebi gazda novog gegulu da guli trupce za 17.000.
Okreće se ka ogradi pilane sa koje visi oko 20 Srba i moli za posao. (Scena slična kao kad su bežali iz logora u Jasenovcu, svi mršavi, kosti ispale...)
mršavi Srbi u glas: Hoću ja da radim za 17.000! Hoću ja da radim za 17.000!!
najmršaviji Srbin: Ja ću da radim za 16.000.
ostali mršavi Srbi: Ja ću za 15! Ja za 14! Ja ću za kilo brašna, evo jebi me u dupe gazda, prao sam se!!
gazda: Šta ti je poštena konkurencija.
inspektor. Zaista, naša budućnost je definitivno u privatnom sektoru.
12
29
:
3
Konobar
Jessica Rabbit
2010-01-17 23:43:50 +0000
Osoba koju voliš više od rođenog oca, majke, brata i sestre zajedno.
Naročito kad ga ugledaš u prepunom kafiću.
Naročito kad kad si popio već ¨par¨.
I naročito kad ti je prazna čaša više od 10 minuta.
(Pojavljuje se konobar, odavno podgrejano društvo za stolom , prazne čaše. Svi kez od uva do uva, par najbližih grli konobara, kolektivno svršavanje.)
1: Pa ´de si kraljuuuuuu!!!
2: Nas si zaboravio, a? Neke cice sigurno sluziš, legendoooo!
3: Daj donesi svima još po jedno!
4: Čuj jedno, po dva, da se čovek ne maltretira svaki čas!
1: Da znaš!
( Iza konobara se pojavljuje ortak iz srednje, upravo došao iz Švedske, niko ga nije video dve godine, povod okupljanja.)
5: ´De ste družinoooooooo!
1,2,3: E, ćao Bane.
4: Ko je sad ovaj?
2
51
:
4
Dislocirati
Kashof
2014-04-30 15:39:01 +0000
Nekoga tako izbaciti iz igre na malom fudbalu da taj lik ne veruje šta se desilo naredna dva dana. Žrtve monstruoznog izbacivanja iz igre obično ne dolaze na fudbal narednih par nedelja.
-E, gde je Šomi treba da igramo pet na pet?
-Ne znam, pitaj Ćomija oni su najbolji ortaci.
-Ćomi da ne znaš možda gde je Šomi?
-Rekao je da neće da dolazi narednih par meseci.
-Što?
-Jel se sećaš kako sam ga dislocirao prošle nedelje?
-Hehe kako se ne bih sećao nije znao gde se nalazi, čak sam i snimio.
-E rekao je da neće dolaziti da ga ne bi podjebavali.
-Tako reko a? E sad ću da postavim ovo na jutjub.
7
31
:
4
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.