Impulsivan par

Семи 2013-04-01 17:15:14 +0000

Ljubavnici koji upražnjavaju telefonski seks.

443 : 59

odabrana

Par reči

Без Шећера 2012-03-04 19:16:36 +0000

A: Šta bilo, što šepaš?!
B: Ma pusti me u kurac, savatali me romulanci u karton naselju.
A: :hvata ga pod ruku: 'Ajde zovemo ekipu i idemo polako tamo, da mi pokažeš te koji su te tukli, da im kažemo par reči.

20

45 : 3

17,6 mm

Kirilov 2018-05-29 17:18:40 +0000

Mera koju pokazuje šubler kada su njegovi kljunovi u idealnom položaju za otvaranje flaše piva.

3

27 : 13

Vreme 17-21h

zivim bajku 2010-09-29 18:37:27 +0000

Vreme kada možeš da zapališ kuću, prouzrokuješ poplavu, napraviš minsko polje po dnevnoj sobi a da se niko ne buni ili da sve vreme ne provedeš kod kuće a da niko ne provali. Ćale posebno voli ovo doba dana jer je i on slobodan kao ptica na grani.

Mama gleda sapunjare, plače i pljuje televizor.

0

42 : 5

Par santimetara

SamuraIJ 2013-10-21 11:16:44 +0000

Najveći problem propalih košarkaša i neuspešnih porno glumaca.

-U jbt, pa ovaj rastura dečko, koji kurac igra sa nama?!
-Pa vidiš da mu fali par santima, skraćen je ko februar.
-Klasika, i mi da nismo videli sise i pivo u prvom srednje ko zna šta bi bilo.

0

15 : 1

Životno pravilo 17

No.9 2010-03-03 23:40:04 +0000

Što možeš sutra, uradi kad primiš platu.

2

31 : 10

Pune se k'o mladi bračni par

Filozofinjo 2011-09-19 12:00:35 +0000

Kaže se za dva fudbalska tima koji na svakom međusobnom susretnu prave goleadu i kladioničari sa zadovoljstvom uzimaju pare na njih, znajući da će biti najmanje pet komada.

-Matori, častiš danas?
-Zapravo, da. Igro sam na golove na Verder - Hofenhajm, još samo to da u'vatim i to je to. Nema šanse da me sjebu, pune se k'o mladi bračni par.

8

64 : 6

Posle par piva...

komšija 2010-12-16 00:20:37 +0000

Događaj posle koga nastaju još zanimljiviji događaji.

- Sinoć bio pravi šou... Sedeli mi u našoj kafani besedili i tako, i tu mi posle par piva krenemo da se raspravljamo sa konobarom oko računa i ustane Lemi i zavari mu takvu šamarčinu da su ga odvezli u ugrentni...

2

22 : 11

Par-nepar

Wookman17 2009-07-29 00:38:59 +0000

Pocelo kao igra pomocu koje se odredjivalo ko je u pravu kad se dodje do mrtve tacke. Princip je svima poznat. Medjutim, kako je vremenom poceo svako nesto muljati ( palcevi se ne vaze, kasno si podigao, imas taj spori kaziprst...), onda se preslo na drasticnije metode, koji su zbog svojih bolnih efekata postali popularni cisto zarad zezanja nekoga.

Sedi drustvo pored vode, naravno svim muskim dlakave noge.
Ortak1: E matori, ocemo par-nepar? ( pederski se smeje i brzo mu cupne dok ovaj ne skonta dlake s nogu )
Ortak2: Alo, majmune! (CENZURA)(CENZURA)(JOS MNOGO CENZURE)...
Ortak1 (dok ovaj izgovara cenzurisan tekst, savrseno smireno, ignorisuci ga...): Sedam, osam, devet...brate, nepar, znaci idemo u vodu.

0

27 : 1

Jednom u 15/16/17 godina

punker 2010-04-27 16:41:51 +0000

Kaze se za osobu koja je tek skinula mrak

A: Brate jel karas ti nesto aa?
B: Pa brate jednom u 16 godina...

0

56 : 11

tri kante par lavora

Che-Vu 2009-06-18 10:44:02 +0000

Najčešće korišćena fraza od strane pojedinih naših čobana kada odu negde u inostranstvo, pa bleje po kafićima desetkujući cigare, ispijajući jedan latte po pola dana i praveći se da su Italijani, (pošto misle da bi ih inače sve ribe kulirale, jer su iskompleksirani što su Srbi).

-U brate, evo je ova jebozovna konobarica, brzo, pošalji mi poziv ispod stola da ne vidi!
(Zvrrr-zvrrrr)
-Pronto? Aaaaa ragaci! Si, si! Testa di kaco! Par lavora tri kante! Mama mia!

(Konobarica, inače iz Italije, u sebi: "jebote, koje su ovo dileje...").

6

37 : 5

Fali mu par sendviča za piknik

Che-Vu 2010-09-07 17:45:03 +0000

Izraz za osobu koja ima povremene sklonosti ka čudnom, nesvakidašnjem ponašanju.

A: Zašto onaj Laza svako malo priča o sebi u trećem licu? I pokušava da pije kafu sa gornje strane nagnute šolje? A inače normalan lik.

B: Ma pusti ga, fali njemu par sendviča za piknik...

2

38 : 5

To je već drugi par opanaka

shoma_bl 2013-01-31 18:21:05 +0000

To je već druga priča.

-Znaš li da je Dare nekada jebao tvoju sadašnju devojku?
-Nije, laže.
-Ma znaš Dareta, ne laže on...
-Reći ću ti samo da je bila nevina...
-E, to je već drugi par opanaka...

5

27 : 3

Ona ima 17 a sise 25

GospodinKao 2011-02-22 19:16:03 +0000

Opis maloletnice sa pozamašnim poprsjem...

Stvarno nije neophodan...

0

27 : 21

Tok svesti jednog 17-godišnjaka tokom prvog seksa

HoldenKolfild 2011-05-30 11:18:40 +0000

Makaze, rukavice, pihtije, pihtije, čvarci, svinja, komšijina baba, beton, cveće, cveće, cveće, saditi cveće, hm... ne! ne! ne!, paučina, pegla, tegla, krigla, pivo, fudbal, tenis, Žastin Enan, Milka, Isidora...

Prolongira ( prevashodno devojci) zadovoljstvo za celih 240 sekundi.

12

84 : 7

Stižem za par minuta

djorkaef 2014-05-31 13:25:22 +0000

Vrlo česta rečenica osoba koje stalno kasne. Iako nema smisla izgovara se kao odgovor na pitanje "gde si", što osobi koja čeka jasno stavlja do znanja da dotični nema nameru da stigne u skorije vreme.

- Brate, pa gde si bre ti?
- Eee, stižem za par minuta.
- A jebem te, opet kasniš, aj požuri.
Pola sata kasnije...
- Ej, ja stigao, nema te?!
- Pa mi već otišli, šta da ti radim kad si neozbiljan.
- A, izvinite, ništa onda, vidimo se sutra.
- Ma ajde bre, šta si se usr'o. U parkiću smo na klupici, skokni po pivo i dolazi.

2

13 : 2

Par godina za nas

Puzzle-Fox 2013-08-18 03:30:32 +0000

Himna staračkih domova.

25

375 : 79

odabrana

Lepi Srpski Običaji vol.17 - Predusretljivo učenje stranaca osnovama srpskog jezika iliti "Ja volim kurac!"

Тхе Проф 2014-03-10 10:46:57 +0000

Povratak autora ovih redova pisanju Lepih srpskih običaja može značiti samo to da mu je inspiracija konačno doterala tamo gde "trava ne raste". S tim u vezi definitivno stoji i nedeljama zakasnela isporuka iste, a koju je autoru ovih redova odavno obećao njegov diler, ozloglašeni Mahmud.

Bilo kako bilo, primoran da, poput svakog skribomana, piše iako mu to niko nije niti tražio, niti platio, cenjeni autor je odlučio da se uhvati u koštac sa jednim skorijim, svakako modernijim običajem, možda pre i štosom nego običajem, ali, ono - imajmo bar malo razumevanja za njegovu aktuelnu apstinenciju...ako je njegova lepša polovina već nema za onu standardnu.

Elem, međ' nama pripadnicima nebeskog naroda oduvek je vladalo uverenje da su strani pokušaji učenja našeg jezika - iako od starta osuđeni na propast - krajnje simpatični u svojoj debilnosti. Rogobatni akcenti, retardirani konsonanti, mutavi umlauti...samo su neki od razloga zašto jedan Švaba, Francuz i Englez nikada neće biti kadri da k'o ljudi izgovore makar i najprostiju rečenicu na jeziku budućih kolonizatora galaksije Andromeda 3567. godine. I da ne bude nikakve zabune - mi Srbi smo u pitanju.

Uglavnom, pomenuta "simpatičnost" nadahnula je međ' tradicionalno predusretljivim narodom srpskim specifičan vid sprdnje sa neslutećim žrtvama iz ostatka sveta, a koji se definiše ljubaznim mada džukačkim poturanjem najosnovnijih psovki 'mesto svakodnevno-korisnih-turističko-kosmopolitskih fraza poput "Dobar dan", "Dobro veče", "Hvala", "Doviđenja" i "A (da mi vratiš) kusur?", a koje bi eventualno i zanimale zalutalog stranca u našoj zemlji. A i realno: lakše (čitaj: interesantnije; prim.prev.) jednog strendžera naučiti da kaže "Puši kurac!" ili "Jedi govna!", nego čekati i pizdeti pola čuke dok on zapliće jezikom u abortus-pokušaju da kaže "Zdravo".

Ponekad je baš do jaja kad ti maternji jezik nije svetski jezik, zar ne?

- Come in, come in, let me just see where are my parents...E, ĆALE, KEVO, 'STE TU? IMA LI KOGAAA??
- Alo, bre, majmune jedan, šta se dereš, zar ne mogu na miru ni da serem u sopstvenoj kući?!? Ko ti je ovo?
- E, pa da vas upoznam...Ćale, ovo je Makiko, Makiko, this is my father. Makiko je studentkinja iz Japana i ostaće kod nas par dana za vreme trajanja ISWIB-a, sećaš se da ste rekli da je ok...pošto je Jacina soba prazna, mislim?
- Ružna je k'o grob. I ja se ne sećam nešto...
- A daaaj, bre, mojne smaraš, devojka je putovala 12 sati, sta treba sad - da je oteram??
- Dobro, 'ajde...al' reci joj da ne ostaje u kupatilu sat vremena, dovoljna mi je ova tvoja majka što ujutru uđe a uveče izađe...Helou, helou, velkom tu Srbija!
- Thank you very much, I am most grateful!
- Ništa, ćale, idemo mi, viđamo se...
- 'Ajde, 'ajde...pizda ti materina bezobrazna...Baj, baj, kako se ono zvaše...
- See you and PUSI KULAC, hihihi...
- No, Makiko, NOOO!!!

-------------------------------------------------------

- Oh, from Serbia! Never heard of it, sorry...Is it close to Siberia?
- No, no, it is actually located in the middle of Balkan peninsula...
- How very interesting! And you speak...russian, right?
- Wrong again, we speak serbian. It's similar, but different...
- Can you teach me to say something on your siberian? For example - how do you say "Hello"?
- Hmm...Well, you can either say JA VOLIM KURAC or JEBI ME, it's all the same, hehe...

7

35 : 4

Par brojeva

Марко 2011-10-08 11:04:17 +0000

Strah i trepet za većinu zaposlenih u ovoj i još dosta sličnih zemalja prvenstveno zbog povezanosti u maniru svinjskih creva svih koji su na višoj društvenoj lestvici, zbog kojih zaposleni može lako postati isto to sa prefiksom "ne".

Dva tatina sina u papamobilu koji je u vlasništvu jednog od njih.
Tatin sin 1: Kako ide bembara, nači brate vrh, neveruem.
Tatin sin 2: Nači, ekstra tebreks, reći ću matorom da pazari kad ja položim.
Posle nekoliko kilometra vožnje pri prekoračenju brzine narodni policajac maše svojom palicom.
Narodni policajac: Dobar dan, gospodo. Vozačku i saobraćajnu, molim.
Tatin sin 1: (U sebi: Ša oće sad ovaj štrumf?) Ima nekih problema, rođače?
Narodni policajac: Prekoračili ste brzinu. (U sebi: I nisam ti ja rođak, pička ti materina buržujska.)
Tatin sin 2: Ša ćemo sad, torima?
Tatin sin 1: Naš ti bre ko sam ja, bre? Zemljače, oćeš da sad okenem par brojeva da sutra ostaneš bez posla? Ša mi se širiš bre tu ko kuga?
Narodni policajac: :guta knedlu: Prijatno putovanje želim.

0