Ultimatvni izraz svekolikog očajanja formiran pod uticajem neiždrživih eksterno-internih činilaca usled kojih vam preostaje jedino d’uginete ili da se izolujete od emitera spornog uginjavanja. Na lestvici patnje nalazi se neposredno ispod bola izazvanog profesionalnim noj-šutom i za par nijansi iznad hemoroidalno-hepatičnih tegoba.

Riba koja daje posle par bambusa.

Odlazak u čitaonicu par dana pred ispit.

Pokušaj izjednačavanja životnog standarda našeg mučenog trudbenika sa uslovima života onih gore, gde se pod tamo misli na svako civilizovano inostranstvo gde rmbaju od jutra do mraka za bednih par hiljada evra mesečno.
Zaključak je po pravilu izazvan, za naše podneblje tako karakterističnim izlivom kompleksa više vrednosti na mozak averidž kritičara takozvanog boljeg života.

Ni malo naivna stvar. Obično ona pokvari plan za očekivani koitus i dodeljuje nam zahvalni ali nedovoljni oral.
Međutim, mi neoženjeni i blago zaljubljeni volimo da tetka ipak svrati s' vremena na vreme, čisto da nas obavesti da je sve u redu i da od nas dvoje neće nastati troje, ili više.
Problem nastaje kada se tetka zadrži negde u Kuli ili Vrbasu, ili joj kasni voz. Tada seme strepnje kreće da klija i ubrzano raste kao pimpek prosečnog tinejdžera. Najdublji strahovi izazvani mogućnošću suočavanja sa odgovornostima za koje još nismo spremni, menjanje pelena, prekid faksa i zaposlenje u zadruzi, jer drugo nema gde. Tada minuti traju satima a dani godinama. Ništa nije bitno, ni osmica iz Anatomije ni dobitni tiket, ni da Voša zgazi Partizan u finalu kupa. Ništa ne može skrenuti misli sa glupave tetke koja se negde smuca... Ali kada stigne, onda je zagrlimo i izljubimo, obećamo sebi da ćemo se uozbiljiti, apstinirati prvo par dana radi rehabilitacije, ubuduće kupovati redovno kondome i podvezati jaja ako je potrebno.

Zatim se ode u prvu kafanu. Olešiš se, na'vataš neku radodajku, isprskaš joj u sve moguće rupe, sutra se probudiš, prisetiš se par delića večeri i uputiš jednu "onom gore": "Molim te, samo još jednu tetku i neću više jebati."

Par ispljunutih zuba nakon primljenog šamara.

Vrlo zajebana prijetnja. Ne izgovara se ukoliko se ne misli ozbiljno i poteže se samo onda kada je kazaljka ušla u crveno. Par stepeni prije nego što pištaljka eksplodira.

Čine ga bračni par + još jedan, treći činilac.

Bračni par zaposlen u istoj prosvetnoj ustanovi.

reci koje najcesce mozete cuti od vase majke ili babe aludirajuci pritom na to da ste:

-neadekvatno obuceni(+17 stepeni,kratka majica)
-pojeli "samo" 3 sendvica od jedno 6,7 koliko su vam spremili
-spavali duze od 8,9h
-obnovili godinu studija(ili recimo pali po 2,3x neki tezak ispit)

Par koji se upravo verio.

Situacija za kuju je uvek kriv sport, politicari manje vise ali mi cemo sad pricati o Sportu , pre par dana , Kosarkasi izgube , svi pljuju Srbiju i njene igrace i ako su Srbi , pre par sati Novak izgubi , preda zbog povrede , svi ga mrzimo, kad nam je doneo 'Salataru' klicali smo njegovo ime na sav glas. Odbojkasi dobise , hvalimo ih , i hvalicemo jos par dana , do sledeceg prvenstva kad nesto use*u pa cemo i njih da mrzimo , klicacemo opet kosarkasima, a Fudbal je tek posebna prica , jedva prodjemo kvalifikacije i obozavamo ih , oni su najbolji . A kosarkasi kad su pre dve godine Bili 2. U evropi pa naredne godine 4. u svetu , to se zaboravlja ?

kad u kesici suncokreta naidješ na par pistaća

Drevni recept za par koji zeli prinovu.

Sto, dvesta evra. Par puta. Kad zapne.

Pored dvolitre, dokupiti par piva u staklenoj ambalaži.

Prodaju se na pijaci, pored ovog ingenioznog reklamnog slogana (koji se i rimuje) imaju i neobičnu osobinu da ispustaju nesnosan smrad tolikog intenziteta da prosto ne može da potiče od nogu niti od obuće. Takođe, postaju lomljive nakon višečasovnog nošenja. Obuvni predmet za jednokratnu upotrebu.

Kaže se za osobu koja ima poduži staž u lokalnim kafanama i par osvojenih prvih mesta na rakijadama.

Nezaobilazni par, Stanlio i Olio skoro svake škole u Srbiji, PEdagog i PSIholog. Zanimljivo da bi ih većina škola koje ih imaju u popisu inventara rado dala na poklon, ali slabo nešto ide. Osnovna funkcija im je sedenje u kancelariji i smišljanje smicalica u cilju komplikovanja vaspitno-obrazovnog procesa. Povremeno i popričaju sa nekim delinkventom i totalno ga smore, verovatno se nadajući da će taj sve učiniti kako ne bi ponovo došao kod njih na novu turu smaranja.

Fitnes centar u prvih par meseci nakon otvaranja.