Znate ono kad vam ceo život proleti pred očima za par sekundi?
E prc, nije to.

Ovo je situacija u kojoj ti par sekundi "proleti" kao ceo život. Slou moušn lajv - kanal koji još uvek ne postoji ali ti ga doživljavaš iznova i iznova i iznova u vrtlogu sekundi i minuta koji stoje i nikako da se pomere makar malo. Vreme koje je pojela činjenica da će se i pihtije u vakuumu zatalasati pre nego sekundara na satu, a ti si nemoćan da učiniš bilo šta po pitanju toga.

Alkoholičarka par ekcelence.

Pijte braćo ja ću iz pokala, za mene je svaka čaša mala ...

Kad ti u susret ide par turskih šlepera, a vozač jednog od njih kunta za volanom.

Vreme dovoljno Jack Baueru da sazna za zaveru da se ubije neki predsednik, pronađe osobu koja je odgovorna za to, muči je dok ne prizna gde je skrivena nuklearna bomba, pronađe i nju, deaktivira je par sekundi pre nego što eksplodira i tako spreči još jedan teroristički napad na Ameriku od strane Arapa ili Rusa... Pritom usput sam pobije gomilu ljudi koji mu se nađu na putu, dobije i sam batine par puta, ali se uvek izvuče i spasi sve voljene osobe koje su zli Rusi i Arapi oteli da mu se osvete

Uvaljivanje puške je kada drugaru namestiš neku neprijatnu situaciju da bi se malo nasmejao.
Naravno, nije u pitanju neka surova situacija, jer to ti je drug, nego neka sitnica, koja neće nikoga povrediti ili uvrediti, nego će ga naterati da samo na par sekundi napravi takvu facu, zbog koje ćeš ga zajebavati narednih dvadesetak minuta.

To vam je kada klinci do 16,17 godina idu pod prozore devojaka i zena u selu i krisom ih posmatraju tokom njihovih intimnih momenata kao sto su tusiranje i presvlacenje.Obicno ih nikad ne uhvate.Ali ima i onih matorih koji to rade.
Obicno se u mraku ceka satima i satima da se ukaze prilika bilo leto ili zima.
Ukratko voajeri sa sela.

Javilo nam se samo par ljudi i ovo je očajnički pokušaj da prividnom ekskluzivnošću navučemo još ponekog.

čarobni napitak koji za svega par minuta nadrkanu i neuračunljivu osobu pretvara u ljubaznu ili bar podnošljivu

Poslednjih par krompirića koji su ispali iz svog prvobitnog pakovanja i ostali na dnu kese.

Devetnaestogodišnji alkos. Kada bi sabrao vreme provedeno u nesvesti po lokanim jarkovima, ''skrpio'' bi opušteno par godina...

Ova cenzura se pojavljuje iskljucivo kod dece i nju primenjuju samo roditelji.Kad smo bili klinci svi smo krisom gledali erotske filmove ili bar informativno bacili pogled na toliko neprijatnu i zabranjenu temu za razgovor(dece sa odraslima).Ova cenzura nastaje kad se porodicno gleda film i kad u istom krece strastvena erotska scena.Tada bi se "spontano"promenio kanal na prvi koji je pri prstu tate ili mame(u zavisnosti kod koga je daljinski),kao da je to sasvim normalna situacija da u sred filma koji pomno pratimo vec sat vremena nekom odjenom to nije interesantno(na par minuta u zavisnosti koliko "bezobrazna" scena traje).

Kada par dobrih prijatelja odluče da se ožene i onako počasno za kraj otrse lokalnu kurvu.

Novinarski, a pre svega sportsko-komentatorski ngsle za sranje na tribinama. Sintagma koja u sebi sadrži svu jednojajčanost koja međ' pomenutim prevodiocima sportskih događaja predstavlja nešto kao nasledni materijal koji se prenosi iz generacije u generaciju novih Pantića, Kovinjala, Andrijaševića, Mihajlovskih, Koraća i ostalih oblika života iza glasova ispranih od vinjaua i kiselih voda u "Šumatovcu".

Sve u svemu, neka preciznija definicija "nemilih scena" nije još sasvim poznata ovom autoru, ali u nju - ne obavezno ovim redosledom - potpadaju ili mogu potpadati sledeće incidentne kategorije:

1. neki likovi se popeli na semafor
2. neki likovi se poeli na semafor pa odatle pišaju
3. Opšte ili neopšte šibanje međ' ili sa fanovima na terenu prisutnih igrača
4. Navijači zapalili baklje
5. Navijači zapalili optimističnog drota
6. Navijači zapalili pola stadiona
7. Kamera uhvatila transparent protiv vlasnika televezije koja vrši prenos
8. Razno

Elem, sve su to nemile scene u očima ovih humanista u duši, od kojih retko koji, pak, može da se iskontroliše da u javnom TV-prenosu ne opsuje iz petinih žila, iskoči kroz prozorče svoje komentatorske jedinice i jebe majku svakom igraču na terenu, ponaosob. Mislim, onima u ekipi za koju navija, razume se...

Ma, znaju oni da je sport go kurac bez par mrtvih&ranjenih al' ih ubi ta prokleta jednojajčanost, šta ćeš. Aj' zdravo.

95% muškaraca pomisli na istu riječ koja počinje tim početnim slovom! Ostalih 5% čine gejevi i par načitanih pametnjakovića.

Ono što novinari koriste da bi neko poverovao njihovom članku. Pouzdano koliko i www.njuz.net. Na primer, "naučna istraživanja su pokazala da su ćelavi ljudi bolji ljubavnici zbog viška testosterona". Znači da se neki naučnik naguzio, stavio povez na oči i pustio da ga dohvati par ćelavih momaka, par momaka sa kosom i onda je ocenama od 1-10 odredio ko najbolje meće? Tako "naučna istraživanja" pokazuju da čips ima kancerogene supstance, čokolada pospešuje sidu, mačke leče od ebole... Ma, 300 kuraca!

Nikako mi nije jasno. Probao sam cigaru pre par godina da vidim u čemu je fora i nisam dobio odgovor. I dan danas pušim paklu dnevno i nikako da izvalim.

Muti nešto ispod radara. Ubeđen si u to, ali ne možeš da dokažeš.
Opšte je poznato da cigankesav svoj 'plen' trpaju po ko zna kakvim džepovima, prišivcima i štekovima ispod odeće, naravno, sve u nadi da ih niko neće pretresati ispod standardne uniforme od 'svega' par slojeva letnje odeće. Odevni insepšn fazon. A i ko bi zdrave pameti radio tako nešto, osim možda nekog cige. I ponekog pandura koji siroma', mora da radi svoj posao...reci њет rasizmu!

Menjač na Renou 4 ili kako ga par likova kod mene u kraju zovu Rešo 4.

Armaturna mreža oko koje se okupi par ljudi da pomognu prijatelju u betoniranju dvorišta.

Seks posle duže pauze. Bude kratko al joj jebeš kevu tih par minuta.