
Izraz koji koriste uglavnom starije generacije. Izvrnuti sve četiri u vis, nemati nit brige nit pameti. Svega u izobilju, žena, para, hleba i igara.
- Ajde Nikola, idi nacepaj drva, zafaliće noćas!
- Čekaj ženo, na poluvremenu ću, ima još u furuni, neće se ugasiti.
- Ustaj, šta si se tu otego na kauču ko car Salasije!
- Joj, žene..
Sinonim za parče pizze koje stoji na pultu u lokalnom fast foodu duže od sat vremena, kome ni prilozi više ne mogu da pomognu.
1. Ni malo nije prijatnog izgleda.
2. Potrebna je posebna tehnika žvakanja.
3. Želudac tomok varenja luči kiseline za koje nisi ni znao da postoje u čovečijem organizmu.
4. Sa njim možes komotno da razbijes prozor na istom tom fast foodu.
5.Uvek se posle kaješ ali glad je glad.
Kad rade ljudi npr na gradilištu pa nemaju uplaćen "topli obrok"
onda se hrane po prodavnicama, 300gr salame u četvrt hleba i gotov obrok
- Jel radiš još na gradilištu?
- Radim.
- Kako se snalaziš za klopu?
- Restoran Kesa!
Babin poslednjni adut prilikom nagovaranja da pojedeš još barem parče mesa ( jer tanjir supe, brdo pire krompira, po' pileta i dva komada pite nisu bili dovoljni).
Supstitucija je kada dođeš u prodavnicu da kupiš hleb, nedelja je jutro, hleba nema, pa kupiš pivo.
Zvoni mobilni.
"DA!" (flaša je već na izdisaju)
"Živorade 'ebem ti sve po spisku! 'di si dosad'?"
"Milunka nem' 'leba, razočar'o sam se... pa pijem pivo"
"Ma dovlači se kući pijanduro raspala!"
"ŠŠŠŠ ... gubi se signal... ŠŠŠ ... u tunelu sam..."
Gilipter, drkoš i baraba u povoju, uglavnom učenik osmog razreda, koji nikad ne nosi pare u školu, a hrani se tako što presreće nesrećne i zbunjene petačiće i od svakog otkine po parče bureka, pljeskavice ili sendviča.
-Alo, mali, dođi 'vamo! Daj griz!
-Pa....
-Šta si reko? Nemoj da čupam uši!
-Dobro, evo ti.
am-njam-mljac ( okret od 180 stepeni )
-Ej ti, mali, dođi ovamo!
U dobra stara vremena za 100 dinara mogao si da kupiš 5kg krompira, 2kg paradajza, 3 hleba, margarin i žvake po izboru. Sada je to nemoguće, ima previše sigurnosnih kamera.
Roditeljska dilema veća od hamletovske.
Biranje između dva zla, od kojih naravno treba izabrati manje.
Dakle, kako živimo u Srbiji, gde bogufala 3-4 generacije dele isti krov, nije problem obezbediti odgoj dece izvan obdaništa dok roditelji (ako rade) u krvi i znoju zarađuju za parče hleba. E, sad, koliko je to pametno?
Sa jedne strane, svakako se izbegava situacija u kojoj vaše dete rizikuje da ga nečiji drugi klinac gađa sopstvenom kakom, dok ga nadrndana i polupijana vaspitačica drži glavačke za nogu, pokušavajući da iz njega istrese novčić koji je ovaj navodno progutao (iako nije, već mu je zapao u majicu).
Sa druge strane, dugoročno je to medveđa usluga, jer roditelji rizikuju da dete ima ozbiljne probleme sa socijalizacijom kasnije u životu, počev od prvog razreda osnovne škole, koji može biti šok, naročito prilikom sudara sa odeljenskom ekipom iz kraja koja se zna još od pelena.
2007. godina
A: Dakle, čovek, koliko ti beše sada ima klinac?
B: Godinu i po.
A: Aha. Jeste li razmišljali da ga date u jaslice? Mislim, i ti i žena radite...
B: U, mjok. Da ti kažem, ja sam na civilnom služenju bio po vrtićima. Čega sam se tamo nagledao, dosta mi je raznih obdaništa za ceo život. Moji žive sa nama, oni će ga čuvati.
2013. godina, prvi dan škole
B: Sine, kako je bilo u školi!? Što plačeš?
Sin: AAAAAAAAA!!!! Tukli su meeeee!!!
(i tući će ga još. I to dugo. Sve dok ne nauči da uzvraća. A tada će postati gori od drugih)
...je unaprijedjena verzija rimskog "hleba i igara",koriste je moderne drzave da zainteresuju narod vise za "igre",a manje za "hleb".
Sedanje tačno ispred hleba na slavi. Da možeš da dohvatiš meze i sa leva i desna kada ga snajka iznese.
- Ooooooooo deste gosti, bacajte noge pod sto, saće Cvetana da postavlja.
- Srećna slava domaćine, evo samo da dovršim ovaj čaj. (Oš kurac da sednem pored Mileta Lovca, taj jede ko provaljen, op op eno ga lebac, tuuuuu sam)
Kratak i sažet opis osobe koja nema svoje JA, neizgrađene ličnosti k'o Koridor 10, neko ko zastupa sebe kao javni advokat beskućnika koji je ukrao parče 'leba.
- Maki, gde večeras? Je l' imate ti i Janko nešto na umu?
- Brate, ja sam ti po tom pitanju inventivan k'o bandera, a za Janka znaš da je autonoman k'o žumance. Bolje pitaj sekiru, možda nam i smisli nešto pametno.
Komentar na ortodoksnog brđanina, da ne kažem seljaka. On je izlečen od bontona, stida i srama. Nastoji da zadovolji svoje fiziološke potrebe i prohteve nemareći na prisustvo okoline. Smatra ispravnim ono što nije greh ili krivično delo, a to što ima dve zakorele reke od slina je manje više važno. Nehigijenu kontroliše čisto toliko da ga ne dovede do pitanja života ili smrti.
Snajka, dodaj mi parče 'leba da natrošim u kafu, nekako mi slađa tako.
(Rađeno po istinitom događaju)
Trenutak kada domaćin raštrkan između više gladnih i žednih gostiju koje služi na sopstvenoj slavi, ipak uspe da ugrabi koje parče i pojede ga na brzinu...
Debeli, šta ćeš u kuhinji? Pa sramota, gosti tamo sami!
Čekaj bre ženo, ovo je mojih 5 minuta slave, moram i ja nešto jesti, srušiću se!
Parče donjeg veša kojem je prvenstvena namjena seksipil. Namjena kojoj ženska priča o tome da se udobnije osjećaju u njima nema pojma o pariranju.
-Lutko, boli nas kurac, realno. JA VODOINSTALIRAM godinama, pokupila si od mene svo moguće znanje. Mene minula želja da si napravim udubljenje na kauču, da uspostavim ravnotežu sa ovim stomakom, pa bi volio da ti kreneš sa instalacijom vode. Kul, što da ne? Evo na primjer, znaš kako si mi uvijek pridikovala kako mi viri lajna čupavog korita oko rča? Ti te tange na ramena navlačiš, bar će biti ljepše za vidjeti ako ništa kad dođe do prezentovanja profesionalne deformacije.
Dati poslednji ispit, pojesti poslednje parče torte, dočekati penziju, vratiti kredit, izorati celu njivu, ispucati ceo šaržer, poseći svu šumu. Završiti započeto i jednostavno staviti tačku na i.
- Odlučio sam da se ženim. Tri banke, taman dosta, proživeo sam sve ludosti. Došlo je vreme da zatvorim krug.
Klasičan zajeb odavanjem svog zanimanja pred gostima za stolom. Umesto snimanja u oval na sredini stola koje parče mesa da grabne, primoran je slušati pažljivo celokupnu simptomatologiju prisutnih, koju je polagao na trećoj godini. Počevši od babe sa visokim krvnim pritiskom, preko kuma sa upalom prostate, do mlade snajke koja otežano diše.
-Doco, a zašto ja ujutru malo teže dišem?
-Pušiš li?
-Pa naravno, moram brak da očuvam!
Parče papira koji je nekad imao ulogu kao današnji sticky notes na računaru, da zapišemo nešto što je bitno a lako se zaboravi.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.