Iliti bolje rečeno voršipovanje iste. Previše rasprostranjena pojava koja ti je slatka samo zaljubljenom paru.
- Aaahhhhh, meni ovaj duks miriše na njegaaaaaa...
Kako slatko. Nije. Smarate. I kako može da ti bude hladno na plus četres pa da moraš da se uvlačiš u njegov zimski futrovani duks?
- Pa baš je prohladno veče...
Nije. Samo želiš da istakneš činjenicu da slatko izgledaš noseći njegov duks koji ti je preveliki. U redu, i bilo je slatko prvih par puta. Zatim je postalo iritantno. Ozbiljno, prestanite.

Prava kombinacija riječi izgovorena u pravo vrijeme i upućena pravom paru sisa, posjeduje ogromnu afrodizijačku moć, tako da nadražuje ženski mozak i stvara lančanu hemijsku reakciju koja dovodi do pičećeg cunamija. Gaćice same spadaju poput etikete sa staklenca ohlađenog na minus 9! Gotovo je, ništa te više ne može zaustaviti u pohodu na venerin brijeg zapljusnut bujicom tjelesnih sokova, samo treba da pobodeš zastavu. Ubo si ga perfektno, što dalje implicira da češ tek da ubodeš. Pička pušta suzu za suzom i moli za milost, milost koju neće dobiti.

Tip fudbaler koji se nalazi uvek na granici ofsajda. Igrač koji retko kad postiže golove iz neke solo akcije ili nekim šutem sa distance, on čeka u zasedi svaku loptu i pokušava da je ugura u mrežu. Ne daje mnogo golova, jer ne dobja mnogo prilika za gol ali kada da gol ili je veoma bitan ili ga je dao u nadokandi vremena. Nema neku cenu na tržištu, ali vredi svaku paru jer sa sobom donosi taj nesvakidašnji talenat i veliko igračko iskustvo i čelične živce.

Leleeee.....kako ti ljudi uzimaju pare...To je nesto nenormalno. Obicno ih mozete gledati na televizijama Duga, Palma, Jagodina...tzv. Propalim televizijama. "Astrolozi" rade ili samostalno ili u paru sa jos jednim "astrologom" i onda Vam pricaju kojekakve budalastine da onoliko ne mozete cuti za ceo zivot. Tu su astrolozi Vesna, Jelena, Zorica, Zarko, Zvezdana, Luna, Milan Tarot i ostali....Termin se inace iznajmi na 3 sata i onda Vas hipnotisu da 3 sata sedite uz TV. A da ne pricam koliko kosta poziv... 60 din. ukljucenje + 80 din./min. + PDV...

To vam je ono kad se devojka uplete u čauru, zatim je dobrano zabarikadira, a onda počne da luči svakojake kiseline i enzime koji je smrve u kašu genetičkog materijala, i onda se iz te sluzave, nedefinisane mase sve ponovo isastavlja sa guseničjim sekretima i pseudodigestivnim sokovima i onda izađe kao leptir. Nema više čekinja na trideset petom paru nogu, nema više isturenih zuba koji bi mogli kosti polomiti, nema više suvišnog sala na svakom članku, od sad se sve pije tako na slamku, sve je nežno, krhko, slatko i fino. Leptirasto. Inspirativno i romantično, zar ne?

Cicija neviđena, koja ni govno ne izbaci iz sebe pre nego iz njega iscedi sve što se iscediti da. Zato i sere tvrdo, ali on je zadovoljan. Zrno po zrno, cvrčak i mrav, kurac i palac. Kad se digne govnjiva motika, uvek među prvim kolateralnim žrtvama.

Ovo čujemo od :

- Ćaleta , na pitanje " Ima li neka crvena za u grad ? "
- Vlasnika kladionice , nakon što po 25-ti put podižemo dobitni tiket za jedan vikend .
- Našeg šegrta , nakon sto ga pošaljemo po cigare , burek i jogurt bez para i tražimo mu kusur .

Žene, iz muškarcima nepoznatih razloga, uvek na javnim mestima (kafići, klubovi, restorani...) u WC idu u paru ili u većoj grupi. Valjda da jedna drugoj čuvaju stražu ispred zaključanih vrata kabine ili da na miru otračare kako se koja ćurka obukla, a da ih ove ne čuju. Možda radi moralne podrške dok "puštaju vodu na slobodu"? A možda se plaše da iz klonje ne izroni Majkl sa hokejaškom maskom na faci i ogromnim nožem ili sekirom, pa jedna drugoj čuvaju leđa? U svakom slučaju, džaba svo Jelen pivo sveta, mi muškarci ne znamo zašto...

Pozeri izraženih kompleksa bez dinara u džepu očajnički žele da budu primećeni. Viđaju se na svim udarnim mestima u gradu a može te ih prepoznati kada na košarkaškim utakmicama u Pioniru stoje ispod koša u odelu i obaveznim kravatama jer su upravo završili sa poslom pa su skoknuli usput da odgledaju utakmicu pa idu dalje na poslovne večere. Obično idu u paru prekrštanih ruku obavezno stoje jer su u žurbi i ne mogu da sednu okrenuti ka terenu ali im je bitniji poslovni razgovor koji upravo obavljaju jer su u pitanju naravno milioni i kamioni .

Izraz moje babe za recesiju.

Svi se keze i pretvaraju da su srećni. Nema veze što većim delom godine žive kao psi, oni su spremni da se pozajme i zadnju paru daju na nepostojeće rasprodaje i enormne količine hrane. Svečano se zaklinju da će ..., ali to krše već posle par dana nove godine. Raduju se novogodišnjem snegu jer to je lepo. Strpljivo se guraju po prevozu i prodavnica. Zaboravljaju političare i njihove laži nestrpljivo iščekujući novogodišnju noć. Sve je nekako svečano, radosno. Ovaj život ipak nije tako loš. Biće bolje, mantraju u sebi dok ustaju iz kreveta i na -20 C odlaze na svoj posao uličnog prodavca.

Gospodin u Engleskoj i u Amerikama, ma u celom svetu sem u ovoj našoj napaćenoj Srbiji. Ovu "titulu" su vazda nosili najveći ljaljani međ nebeskim narodom na Zemlji. Elem, kako smo devedesetih usvojili kamaru novih reči kao što su genocid, inflacija, recesija i još po neku tako smo raširenih ruku prihvatili i ovo sranje. Upotreba ove reči je doživela bum krajem devedesetih i početkom dvehiljaditih zahvaljujući bračnom paru Pavić i njihovoj kultnoj seriji "Porodično blago", a kombinacija ove reči sa nadimkom jednog od likova serije, poznatog kao Lister, je dovodila masu do ekstaze. Džiberska nirvana.

aparat koji je doveo do ekonomskog uništenja prosečne kasirke.
u prethodnom periodu, one su uspevale da od zakidanja na kusuru i mešanja računskih operacija isposluju barem dvospratnu kuću na periferiji.
danas, kada su samo tu za prinošenje bar koda proizvoda blizu čitača, u uslovima transparentnosti, kasirka atrofiranog šarma i bez poznavanja tehnike hipnoze, teško da je u stanju da na kraju radnog dana trlja ruke nad novčanim ulovom.
danak frustraciji uzima agresivan stav i neljubaznost koja se graniči sa verbalnim maltretiranjem kada nemate sitno do u paru ili kada se predomislite po pitanju kupovine određenog proizvoda.
tu kasirkina kecelja puca po šavovima.

Neki ljudi su zaista istrajni u svojoj želji da ''naprave'' sina naslednika. Misli se na muškarca, naravno, ženu ko pita. Ali, ovaj problem je zaista nezgodan u Kini. Zbog uredbe po kojoj je radjanje dece svedeno na jedno po bračnom paru, masa žena se prisiljava na abortus ako se otkrije da ne nosi muško. I, sve tako dok konačno ne dodje željeno dete koje će ostarelim roditeljima pomagati u obradjivanju zemlje. To je, čini se, razumljivo, ali, kako masa tih momaka nadje sebi žen(sk)u? A nemaju dovoljno novca ni za prostitutku... Jebeno je biti momak u Kini.

Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu

Najnesrećnija osoba Dalilud Sitija. Lik kojeg život nije mazio, naprotiv. Rano je ostao bez roditelja, propraćen materijalnom nemaštinom od malih nogu.
To ga je naučilo da bude skroman, totalna suprotnost onom što je Nenad Jebivi. Ono malo crkavice što je stek'o zaradio je krvavim radom i rmbačenjem u obližnjoj luci. Pazio na svaku paru, ne bi li se oslobodio dugogodišnjeg podstanarskog seljakanja. Oženio se kasno u četres i nekoj s konobaricom iz lokalnog paba.
Posle pet godina braka ostavila ga je zbog lokalnog švercera cigaretama. Od tada gubi svako interesovanje za žene. Vremenom se propio. Penziju nije dočekao, sahranjen na lokalnom groblju o trošku opštine.

Najbolje, najskuplje, nedostižno. Još u paru sa Azurnom obalom ko to drži taj je uspeo, al kako jebiga. Stoji na kraju onako zavodljivo, ljubičasto, đavolu bi dušu dao za Ženevski trg al dobićeš na kraju samo dovlitarski merak.
Vremenom, ljudi odustanu, pa se zadovolje i nekim Varšavskim trgom il Praškom ulicom, najčešće ustvari šerpa crvenim Balkanskim putem al uvek ostaje nedosanjan Ženevski trg i Azurna obala i onaj dijamant između.
Poslednje polje, najskuplje, najlepša devojka u školi, u ulici, u kraju. Ana.
Ostaje ti samo se da se nadaš da više nije tako lepa il da je propala: jebiga, čovek je zao i govno.

Osoba koja studira na Elektronskom fakultetu, nakon prve godine se opredeljuje za odredjeni smer, a kasnije i podsmer. Medjutim, samim upisom, po misljenju komsija, rodjaka, drustva, dece iz komsiluka i slicnog, on postaje ekspert za svaki uredjaj koji radi na struju (a fala bogu u kuci "skoro" nista ne radi na paru), poznaje svaki program na racunaru, unistava i pronalazi viruse pritiskom na "Enter", popravlja mobilne telefone, omogucava da diskovi za SonyPlaystation 3 rade na SonyPlaystation 1, poznaje sve konzole za igranje video igara, ali je strucnjak za one kupljene na pijaci, ulici i slicnom... On je poput Tesle uvek ispred svog vremena i tu je da se kao Mr. Proper stvori za komsliluk kad god je neki uredjaj u kvaru, ili barem da promeni font i velicinu slova nekog teksta.

... kod nas ne postoji. Britanski svirači klasičnog roka, mnogo kvalitetniji od većine izvikanih opšteprisutnih fan bendova, koji svoju nepopularnost duguju stasu, a ne glasu. Frontmen ovog vokalno instrumentalnog sastava izgleda poput sparing-partnera Džona Mekinroa koga je protivpožarni alarm isterao iz svlačionice do pola obavljenog posla, sa sve znojnicama i crvenim sakoom u paru. Teško ga je zamisliti kao opasnog momka koji zajebano puši cigaru, pa je idolopoklonstvo ovom bendu svedeno na statističku grešku statističke greške, menjajući pravopisno pravilo po kome se naša izvorna reč "fan" piše malim slovom.

Fanove Dire Straits-a je nemoguće rangirati na objektivnoj skali iritantnosti gde se nalaze ostali fan club-ovi pošto je za dostizanje kritične mase od dva člana verovatnoća 1:3500000.

Rečenica kojom hvalimo neki ne baš veliki dobitak.