rezultati pretrage definicija za "pazi-na-se"
Na tebe se treba ugledati
Severna
2011-08-30 23:31:35 +0000
Kaže se liku koji žešće uporan i istrajan pri muvanju neke ribe. Jeste da žestoko mrači i sve to, ali stvarno mu treba pozavideti na žestokom trudu i upornosti, iako neće jebati. Nije zlatan, al' kakvih sve ima, mož' da prođe. Ipak, na kraju ne jebe lep, nego uporan.
-Ćao mala, što si sama?
-Evo ništa, mo'š me pustit' da uživam.
-Pa što tako mala, ja te lepo pitam?
-Aj' ćao, otpišaj.
-Nemoj tako, daj bar brooooj.
-Mojne smaraš. Emigriraj
(još pola sata patetisanja u tom fazonu)
-Oćeš sad da mi daš brooooj, moooooolim te?
-Ne može, ali ipak, na tebe se stvarno treba ugledati, uporan si k'o mazga. A sad, idi mešaj malter ili tako nešto...
9
19
:
3
A je l' se mi kopcamo na ledjima?
Tulumbac
2009-02-25 00:52:31 +0000
Pitanje koje dolazi nakon sto cujete neku zescu glupost pa na ovaj nacin indirektno pitamo da li onaj koji je to rekao stvarno misli da ste toliki ludak pa da poverujete. Ovih dana se sve cesce koristi zbog "zanimljivih" naslova u novinama.
Naslov:Uhapsen Zvezdan Terzic pa onda pusten jer se utvrdilo da je u pitanju njegov dvojnik.
-A je li bre, pa kol'ka je ta Crna Gora kad postoje dva coveka sa istim imenom i isto izgledaju? Sta vi mislite, da se mi kopcamo na ledjima?
Naslov: Celnici crnogorskog MUP-a izjavili da Terzic nikad nije ni bio u Crnoj Gori.
-Joj zakopcajte mi ovo jedno dugme ledjima da me ne zvizne promaja.
2
54
:
2
Na gazdu se ne laje
Bruce
2014-06-30 10:49:02 +0000
Osnovni nauk svakog domaćinskog pseta. Možeš lajati na bilo koga, možeš i lanac zatezati, ali na gazdu ne smeš ni da zarežiš. Ne smeš čak ni, onako iz milošte, snishodljivo pognute glave da ispustiš mukli ton ili radosno AV. Kad se gazda pojavi smeš samo da vrtiš dupetom u smeru za koji primetiš da mu se dopada i držiš rep nisko između nogu. Tek da ti pokrije jaja, da ne bi ostao bez njih.
- Ivice, odluči se već jednom hoćeš li u vlast ili opoziciju!
- Kako god ti kažeš, meni sve odgovara.
12
47
:
2
Okreni se na drugu stranu
tigerwolf
2012-11-19 07:52:05 +0000
Najviše puta izgovorena reč lepše polovine u bračnom krevetu.Ova rečenica pratiće vas kroz decenije u najrazličitijim situacijama ...
1) Početak je veze spoznali ste prednosti masaže - okreni se na drugu stranu
2) U braku ste ,malo ste popili - okreni se na drugu stranu smrdiš na vinjak
3)U braku ste ,devijacija nosa dolazi do izražaja non stop hrčeš - okreni se na drugu stranu....
4)Sanjaš ,ona kaže okreni se na drugu stranu a tamo playboy zečica
I tako ova rečenica postane bračni klasik u krevetu.
2
12
:
3
A jel se to maze na 'leba
.Vule
2009-04-29 18:44:47 +0000
Recenica koja se, kao pitanje, upucuje osobi koja se hvali necim (spravom, predmetom) mislivsi da za to samo ona zna, a mi joj ovim pitanjem pokazujemo da je to opstepoznata stvar, ironicno se praveci da o tome ne znamo nista.
A- ,, Ene, vidi sta ja imam??
B- ,, STA?''
A- ,, Memorijsku karticu, doneo mi tata iz Nemacke''
B- ,, Ma sta to pricas, a sta je to, jel se to maze na 'leba''
1
28
:
2
Ne znoji se nimalo na vrućini
(....KrajsleR...)
2013-06-24 22:22:59 +0000
Opis izuzetno mršave osobe bez grama sala koja izgleda kao kostur presvučen kožom, za koju se postavlja pitanje poseduje li uopšte lojne žlezde. Može satima da provede vreme po najvećoj vrućini, ali šansu da ćete kod njega videti kap znoja svešćete na minimalnu, gotovo nepostojeću.
-Di se den'o Laza, jebogabog ?
-Zar nije u bašti...Taj večito nešto kopa, orezuje, radi...
-Jes' jebo sliku svoju... Eno ga tamo kod cvekle... Kako se ne istopi po ovoj vrućinetini... Garant ima preko četeres stepeni...
-Šta bre das' istopi ? Neš na njemu videti znoj, pa da se dereš... Pre će mu po glavi šetati golobrada četničina nego kap znoja... Vi'š da nema ni tri's kila..
0
17
:
11
Potpisi mi se na pernicu
super_lepak
2010-06-30 23:42:43 +0000
Ovo je odlika pravih jebaca osnovaca! Znalo se da je to proverena taktika da se da do znanja simpatiji da je ustvari ta! Posle ove faze se prelazi na fazu "mogu da sedim sa tobom da bih bolje pratio na casu?", i ako tu prodje, polako drzanje za ruku... i to je ustvari to- veza...
2
87
:
9
Što da se ljubimo, nismo na svadbi
urbanalegenda
2010-05-06 19:32:50 +0000
Stariji muškarci koji imaju veliku decu a neki i unučiće, uopšte se ne ljube.
Njihove žene poljube decu ponekad ili kad se vide sa prijateljicom pa se poljube.
Stariji muškarci se ljube samo kad je neko veselje, najčešće svadba.
Kafanica u kraju.
Tema u vezi žena i tako to. Odjednom neko pita:
-Ljubiš li ti tvoju Milicu?
-Što da se ljubimo, nismo na svadbi!
1
34
:
2
Prima se kao izbeglica na praznu kuću
Hologram
2011-03-27 23:59:48 +0000
Naravno u srpskom jeziku postoje primeri u kojima se kaže prima se kao pelcer, kao saučešće... Ali sama pomisao da jedno raseljeno lice čeka prazna kuća, pritom ništa ne mora da plati... Sreći nigde kraja.
E brate, zvala me mala Ana, tražila mi tvoj broj.
Ne rise, jel si joj dao broj?
Jesam, rekla je javiće se.
Jooooj, odoh da nasapunjam mačora, da ga bricnem, moram da joj budem svež.
Ali ga posle zakrkaj sebi u bulju. Ne mogu da verujem da si se primio kao izbeglica na praznu kuću. Hahahahahahaha... U brate, izvini morao sam, znam koliko se ložiš na nju.
2
37
:
25
Ko se na mleko opeče, i u jogurt duva
Mr. Moon
2009-03-15 13:54:19 +0000
Stara narodna umotvorina kojom se izražava preterana opreznost zbog straha od mogućeg ponovljenog neuspeha.
Isto značenje ima i izreka "Koga su zmije ujedale, i guštera se plaši", ali, realno, sigurno ste se više puta u životu opekli na mleko, nego što su vas ujedale zmije.
8
202
:
9
Snadji se
Rose_W
2008-10-04 14:17:39 +0000
Poslednje što čuješ pre nego što te košarkaška lopta, stolica ili neki drugi predmet pogode (najčešće u glavu). Igra je smišljena od strane neiživljenih sadista. Po pravilima, kažeš Snadji se i ka svojoj žrtvi najjače što možeš uputiš izabrani predmet koji bi ona trebalo da uhvati. Ako žrtve usled čestog "igranja" razviju reflekse, prelazi se na sledeći nivo. Onda prvo baciš npr loptu, sačekaš i tek onda kažeš Snadji se. Žrtva ima dovoljno vremena da se okrene, napravi užasnuti izraz lica i počne da mlatara rukama. Sjajna igra za maltretiranje osobe koju mrzite, ali pripazite, možda i posumnja kada 6 puta za redom birate samo nju.
Ma opeglaće se na tebi
ubiše pabla
2013-09-13 13:58:22 +0000
Slamka spasa koju dajemo prijatelju/bratu/cimeru koji kasni na sastanak s curom, a očajnog je izgleda. Muzika za njihove uši u tom trenutku. Kao kad se u sudu zaklinjete da ćete pričati istinu i samo istinu, ovde ste u moralnoj obavezi da pričate neistinu i samo neistinu. Jer, samopouzdanje neće doći od 'pa malo ti isflekana košulja ovde', već od 'care, jebaćeš' motivacije testosterona.
A: Brate, kako izledam, da mi nije previše izgužvana košulja? Ajde požuri, nemam ceo dan, kasnim već 10 minuta!!!
B: Pa brate, bolje presvuci tu košulju, mis'im...
A: Čoveče, nemam vremena :razvlači košulju rukam po sebi: a sad, kaži mi kako izgledam?
B: Ma... Opeglaće se ona na tebi dok stigneš tamo.
A: Fala care! Zda'ao!
(dva sata kasnije)
A: E pa, baš ti hvala prijatelju na iskrenosti...
B: Što, šta je bilo? Kako si proš'o?
A: Šta bre kako sam proš'o?! Pokidala mi se riba u facu kad me videla sa onim rasklopljenim origamijem na sebi! Bio sam izgužvan k'o novine za brisanje dupeta! Što mi lepo nisi rekao kako izgledam?
B: Jes' ti jeb'o?
A: A, to jesam, hehe.
B: Pa šta sereš onda?
6
20
:
2
"Na sta sam se ja lozio" efekat
Celavi
2010-01-12 02:02:02 +0000
Trenutak prosvetljenja koji nastupa kada, posle nekog veceg vremenskog intervala, ponovo pogledate neki film (ili seriju) na koji ste se, kao klinac, lozili do besvesti. Kao da nekako padnete u svojim ocima.
Pre 15 godina. Dan posle iskustva sa filmom "Rendzer" (glavna uloga- Cak Noris)
Ja: Jao, jesi li gledao juce onaj film?
Ortak: Jesam! Bas je bio dobar!
Ja: Ma sta, dobar?! Odlican! Jesi li video onu scenu kada se otkopava iz one jame sa sve dzipom?
Ortak: Da, covece, opasno!
Pre dva meseca. Doticna scena sa otkopavanjem. Ja ispred TVa.
Ja: Jeebo te, kakvo sranje! Na sta sam se ja primao kad sam bio klinac!
2
51
:
1
Dopisivanje sa drugom smenom na klupi
Butt
2011-06-11 05:58:49 +0000
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.
(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.
Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Rodio se na levu nogu
Crna Guja
2012-03-12 23:27:25 +0000
Čovek koji se celoga života ponaša kao da je ustao na levu nogu. Negativac. Namćor. Drkadžija.
-Da ja vama dvojici nešto kažem! Sve su žene kurve! Sve! Samo ih interesuju kola i pare. I da im kupuješ skupe stvari. Eno moj ortak... kupio devojci mobilni od petsto evra! Pa ne bi dao petsto evra za mobilni, pa makar crko! Naročito što se ionako svi prave u Kini. Jebeni Kinezi. Ceo svet će da unište! Eno kod mene u kraju, otvorili još jednu radnju. Mamu im jebem. A to je naša vlast kriva što ih pušta. Žuti puštaju žute. Mada, ni Sloba nije bio bolji, on ih je i doveo. Sve je to ista bagra. I ovo...
-E dobro. Sve su žene kurve... Ok. A jel imaš ti kevu? A? A sestru? Je li? Ajde ne kenjaj više. Drugo, ako nećeš sponzorušu, ne moraš. Ako nećeš u kinesku radnju, nemoj. Ako ti se ne ide na izbore, ko te tera... I pusti nas više da gledamo fudbal!
3
19
:
4
Poserem joj se na diplomu
Фабрика
2011-04-16 18:23:04 +0000
Izgovor kojim neuka osoba nipodništava značaj učene osobe, s mišlju da će na taj način pridobiti simpatije svog sagovornika i ukaljati ugled "dotičnog/e".
Melanija: Juče je Mirko bio u voćnjaku kada je ona naša plava rodjaka došla iz grada. No da ti kažem... Ona ima dvoje djece. Završla je fakultet o roku i sad će magistrirati. Djecu je zapostavila ne okreće se na njih! Nisu ni faklutet završili! Poserem joj se na diplomu!
Olga: Ali Melanija deca joj nemaju ni 10 godina...
0
25
:
7
Drž' se projo na svadbi sam bio
Sent George
2012-10-25 15:18:34 +0000
Rečenica koju obično izgovaramo kod nekoga na proslavi (veselju), a kada smatramo da nas domaćin nije poslužio onako kako dolikuje. Sve što želimo tada je da smo na to mesto došli već siti. Razočarani jer kući idemo "praznih" stomaka obično izgovaramo ovu rečenicu.
A: Idem kod Krleta na useljenje, pozvao me da vidim stan. Valjda će da okrene neko prase, jagnje, valja se.
B: Prijatelju, najedi se ti dobro proje pre odlaska tamo. Sve što ja videh kod njega je kikiriki.
0
19
:
3
Aj' dok si obuven
highlighter
2011-10-04 11:08:08 +0000
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Potpisao bih mu se na gips
Vo iz kupusa
2015-08-01 15:45:11 +0000
Prebio bih ga kao pičku. Prvo bih ga unakazio, a onda bih to ovekovečio, da se zna!
- Opet mi se onaj Rade muva oko ribe...
- Brate, ja da sam na tvom mestu, rado bi' mu se na gips potpisao!
- Čekaj, pa nema on gips?
- Nema još...
1
17
:
7
Smorio se kao Stiven Hoking na Singidunumu
Morrissey
2013-06-05 19:49:00 +0000
Visok nivo dosade prouzrokovane boravljenjem na mestu koje ima negativne posledice na intelekt subjekta. Odnosno osećati se kao čuveni Stiven Hoking (naučnik koji je postavio teoriju o crnim rupama u svemiru) na Singidunumu ( trči pišaj fakultetu).
"Kako ti je bilo kod dede?"
"Ma beži bre! Smorio sam se kao Stiven Hoking na Singidunumu!"
"Hahaha! Što?"
"Ono dedino društvo, sve moron do morona! Ja studiram međunardone odnose, a pijani čiča bez osam razreda osnovne, mene ubeđuje da je Kenedi hteo da uvede komunizam u Americi i da su ga zato ubili! Još on meni priča da ja nemam pojma!"
"Pa i ja sam to čuo!"
"Još ćeš da mi kažeš da je Kurt Kobejn bio Hrvat?"
"I ti si za to čuo?"
"Idem ja nazad kod dede!"
7
15
:
4
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.