
ranije se mislilo na maturantske ekskurzija a sad na ekskurzije osnovnih skola ... ovim tempom uskoro ce se misliti da izlet prvaka u zooloskom vrtu ...
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------
- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------
- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
Negativna kritika na račun loše odigrane predstave. Istom se aludira na kratki, ali ubitačni boravak bivšeg američkog predsednika Abrahama Linkolna u toj građevini sa najcenjenijim daskama sveta, gde je istom prilikom smrtno ranjen.
- Brate, bio sam u pozorištu pre neki dan...
- Hahahaha, aj ne seri. TI si bio u pozorištu? Vidim ja ubi kiša.
- Ćuti, Marina me naterala, smorio sam se neviđeno. Bio neki komad, svi nešto plaču, dernjaju se, plaču i deru se, ko da gledam sapunicu uživo jebote. Malo, malo pa bacim oko na balkon, hoće li napokon neko pripucati na mene, a onda me ova trgne iz sna i ispička.
Hedonistički princip, po kojem je moguće da osoba bude dovoljno ispunjena isključivo kroz unošenje hrane/pića/opijata u sebe, posedovanje nečeg čime može da se ogrne ako zahladi i voljnim partnerom/partnerkom za redovan rekreativni seksualni snošaj. Intelektualno i duhovno uzdizanje zakržljavaju kod ovakvih ljudi, usled svog totalnog odsustva i potisnuća.
Onome ko se preda ovom principu zna da se desi da proživi ceo svoj vek kao savršeno srećna budala. Dok posmatra ostale, nesrećne budale oko sebe, takvo stanje uma mu možda i ne deluje toliko neuzvišeno; naprotiv.
Ono što govori većina Srba u saobraćaju, u toku vožnje, svakodnevno. Stav zbog kojeg se vožnja do centra često ne završi baš slavno, zbog čega kasnije nastupa i zastoj, propraćen predstavom dva Balkan boya koja pokušavaju svađom da namire troškove štete, pre nego što dođe policija, što im nikada ne pođe za rukom.
Šah mat! Sasecanje u korenu! Kraj priče!
Uglavnom se malo tiše i besno procedi kroz zube.
Ovu rečenicu uglavnom upotrebljava glava kuće/ćale/keva kada se povede neka rasprava i kreneš da pobeđuješ argumentima.
Zatim on povišava ton i nesvesno primenjuje model demokratije iz antičke Grčke, gde je najglasniji u pravu, nakon toga ti činiš isto, što dalje dovodi do korišćenja gore navedene fraze i tvog automatskog poraza.
Shala za ortaka koji se hvali svojim podvizima.
- kako ste proshli juce na turniru?
-plasirali se u polufinale, ja dao tri gola i namestio dva plus u odbrani nisu mogli da me predju, ma igrac utakmice sam bio.
- nemoj vishe ni da igrash, povuci se dok si na vrhu da te svi pamte
- marh bre u picku materinu
Pravi pokazatelj smotanosti neke osoba, u čijoj okolini zakoni logike i fizike prestaju da važe, sve što joj je na dohvat ruke (a i dalje od nje) može postati ubojito, ali samo po nju samu. Takve osobe kada vam dođu u goste nikada ne treba ispuštati iz vida, nipošto puštati same u kuhinju, odlazak po čašu vode vam možda deluje kao potpuno bezazlena radnja, ali ne i za tu osobu, za tren oka mogu izaći povređene. Kredenac, vrata od frižidera, fioka sa escajgom, prag na vratima, samo su neki od brojnih neprijatelja ovakve osobe.
Osoba 1: "Desi Mišo,druže, oćeš na basket danas ?"
Žrtva iz nehata:"Jao, brate, ne mogu,znaš, povredio sam se "
Osoba 1:"Kako bre? Šta se desilo?"
Žrtva iz nehata:"Ma ne pitaj, bio sam danas do radnje, bila mi je puna korpa i nekako kada sam prinosio korpu kasi iskrenuo sam ruku i povredio zglob, mnogo me boli"
Osoba 1:"WTF? Da li je moguće? Pa kako bre da izvrneš zglob na fakin korpu u radnji, ti si stvarno specijalan slučaj, ti bi se brate i na loptu posekao, jebeš mi sve"
U žargonu: "Pazi šta pričaš i radiš u kom trenutku, probaj jedanput da budeš stopljen u okolinu ako već nisi normalan. Smiri doživljaje."
Svečani koncert beogradske filharmonije povodom dana državnosti. Prilazi novinar i pita jednog klinca na utiscima koje očekuje
- "Pa ja misim ono kao, sve je to super, trube, Đurđevdan, violončelo, klavir i tamburica, i do jaja je ta muzika, opušta me ono baš, baš! Ouvaj, ovo je mnogo dobro, samo što su Prti i Moskri mnogo bolji izvođači nego ovaj Simo Petrući, ima nekako piskav glas. A znate, pokojni Moskri, Bog da mu dušu oprosti, bio je mnogo dobar, znate. A jel vam se svidža moje novo odelo, doneo mi stric Nebojša iz Švedske? Heh, a el sam vam pričo za njega što je preseko prste kad je seko drva na cirkular, hehe?"
Prilazi mu stariji brat iz leđa i udara mu jednu lepu i sočnu obuhvatnu šamarčinu, uzgred šaptavim glasom "Ponašaj se barem jednom, idiote!"
Ovaj malo čudnovati izraz koristi se kada neko žvalavi, baljezga i lupeta o koječemu, bez naknadnog uzimanja vazduha ili zastajkivanja.
Američki superstar Paćino se uzima kao jedinica mere za laprdanje, zbog svojih dugih i upečatljivih monologa u zadanjih 10 min. njegovih ostvarenja
-Brate šta više priča ovaj naš ludi profesor, vidi ga kako je zapenio...
-Ma mani budalu, raskenjao se kao Al Paćino na kraju filma...sluške na uši, muzika i samo klimaj glavom...
------------------------------------------------------
NAPOMENA !!! ( Al Paćino mi je omiljeni gumac, i nemo slučajno da ste pomislili da imam nešto protiv njega , čak sam jedan njegov govor turio na profil)
U raspravi sa slabim argumentima i jakim mišićima, maloumne osobe se često pozivaju na ovaj "šesti amandman" tzv Čarls Barkli amandman.
Štreber: Jesi li znao da su Hrvati dali popust od 45% svim stanovnicima bivše SFRJ za letovanje ove godine?
Radovac: Boli me kurac... Ne bih išao kod tih ustaša ni da mi plate!
Š: Ali oni nisu ustaše. Ustaše su bili udruženje koje je nastalo u drugom svetskom ratu, i sad ih ima jako malo, i skoro su svi u inostranstvu.
R: ONI SU USTAŠE!
Š: Ali objasnio sam ti...
R: Pozivam se na Čarlsa Barklija...
Š: Jao...
Krupnim slovima je ispisano na plakatima S.R.S-a. Na kojima se vidi Šešelj kako sedi ispred lap topa sa slušalicama na glavi, što ne dvosmilseno govori njegovom glasačkom telu na kakvim je mukama dotični i kroz koji pakao prolazi.
Mišlju optočen a delom iskazan izraz, koji označava na kreativan način osobu koja je dokona, dangubi, koja je džabalebaroš pre svega.
- Oj, a šta mi radi Jefta ?
- Ah, eno ga tamo, reče mi da '' gleda sunce na istoku kako se budi '' ?
- OPAAA, jel je on to konačno odlučio da prestane da stavlja nazive na svojoj wi-fi mreži '' Jeftasex 23cm zgrada 6 stan 47 " i opija se svake večeri ko Lazareva vojska na Kosovu i da sada postane pesnički nastrojen ne bi li ga šuknuo nekoj likuši ko Milan Popović Severini ?
- Kamo sreće brate moj, eno ga na prozoru, broji recke na roletni. Kakva danguba od čoveka !
Opisuje osobu koja je laka na erekciji, što u letnjim mesecima predstavlja nemali problem. Takve osobe su često prinuđene da na javnim mestima zamišljaju najstrašnije scene iz horor filmova, ne bi li uspele da obuzdaju Džordana i održe ga u stanju mlitavosti.
- Čekaj, a gde je Mile Pinokio?
- Otperj'o kući. Znaš da mu se diže na dašak vetra, a kamoli ovde u muzeju. Vid'o člankove one gospođe u farmerkama i gotovo. Problem, bato, k'o kuća!
Najnovija kampanja organizacije JAZAS!
Ali mislim da splavarke nisu jos uvek skapirale, posto se smucaju i dalje po nabudzenim kolima u sitne sate.
Atraktivan komentar situacije u kojoj je bitno imati kintu, a ako je nemate možete da se slikate.
Negde ste i goli dobro došli, ako ste pri parama.
Zakon kod nas kaže da samo deca starija od 12 godina smeju da se voze na prednjem sedištu automobila.
A:Au brate vidi onu cupi.
B:Šta cupi? vidiš da je dete, ne sme još na prednjem sedištu da se vozi?!
Rečenica kojom se daje do znanja da je razgovor otišao u previše homoseksualnom smeru.
A: E, brate, odlično si se nabildovao! Šta si koristio? :pipa bicepse:
B: Pa ono standardno, malo proteini, malo...
A: Vidi tek trbušnjake, pa dušu bih dao da imam ovakve. U, a tek grudi, pa svaka čast!
C: Momci, dvojica su se tako smuvali.
Nikad. Nikad pa ni tad. Ovim izrazom se iskazuje apsolutna nemogućnost odigravanja neke radnje ili situacije.
Slično i "Kad se mečka kači u banderu".
Znaš kad ćeš ti čovek da postaneš? Kad se svinja popne na topolu.
Fenomen koji je nastao na internetu, odmah je zakačio i sms poruke, ali se i velikom brzinom širi u svim pravcima.
Naime, stavljanjem emotikona na kraju rečenice vi menjate značenje neke rečenice, uglavnom na ono potpuno suprotno od prvobitnog značenja iste.
U primeru broj jedan pogledajte klasične varijacije koje mogu biti odgovor na jedno jednostavno "dobar dan".
U primeru 1a) stavljate sagovorniku do znanja da i vi njemu želite dobar dan te da može da se pređe na normalnu komunikaciju.
U primeru 1b) Stavljate sagovorniku do znanja da ste fini i javljate se, ali niste zainteresovani za dalju komunikaciju.
Primer 1c) nam svojom pravopisnom ispravnošću jasnogovori kako nemamo nameru da komuniciramo, te da smo možda ljuti, nervozni, nadrndani ili jednostavno bezobrazni.
Primerom 1d) želimo da se požalimo nekome, te sagovorniku nagoveštavamo da želimo da nas pita šta nije u redu.
Primer 1e) stavlja akcenat na zajebanciju, veselje ili neko površno muvanje.
Primera verovatno ima još mnogo, ali ovo je dovoljno kako bi se stekao utisak.
Ovakvo igranje sa značenjem često ume da dovede do ogromnih nesporazuma, tako, pokušaj ignosrisanja zapravo nije izgovor pošto vodi ka sličnoj situaciji iz primera 1b) ili 1c) a te situacije nekad želite da izbegnete.
Bacite pogled na primer broj 2:
Primer 2a) predstavlja šalu.
Primer 2b) predstavlja nezadovoljstvo, ali ne i ljutnju.
Sa primerom 2c) nikada ne znate na čemu ste.
Primer 2d) definitivno označava kraj razgovora.
Jedina korisna stvar kod ovakve upotrebe emotikona je zapravo korišćenje tačke. Prilikom ovakvog obraćanja ljudima tačka stvarno označava kraj. Apsolutno nedvosmisleno, što je super, na neki način.
primer broj 1:
a) - Dobar dan :)
b) - Dobar dan
c) - Dobar dan.
d) - Dobar dan :(
e) - Dobar dan :p
primer broj 2:
a) Jedi govna :)
b) Jedi govna :(
c) Jedi govna
d) Jedi govna.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.