U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ...
.
A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima.
B: I meni brate...gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo...
KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!

- E vidi, ajde idemo večeras u MML, otvorio se neki noćni klub nov, još večeras imam lufta sutra mi stiže devojka i Njemačke?
- Ček pa zar ti ne voliš Sanju?
- Volim je jako, što?
- Matori, ako želiš biti na dijeti, ne šetaj se oko slatkiša koji kurac, što džaraš tamo gde ne treba...
- Ajde ne jedi govna, kod tebe sam u jedanest, pušenje se ne računa ionako, neću ja sa njima da se ljubim u usta jebo te!

A: Dobar ti telefon, a jel podložan gravitaciji? (čuje se tup udarac o pod)
B: Šta?
A: A sad kao nekada što je radio Siniša Mihajlović! (čuje se tup udarac o zid)
B: E ajde iseri se na njega!!!

vukajlijaš1: brate, al' ti stagnira ova defa, već mesec dana imaš 10:3...
vukaljijaš2: ma sad cu da napišem neku novu, pa cu tu da je linkujem..he, he

(linkovanje ovih reči je dato samo kao primer, nemojte da se cimate da klikćete)

- Batice, imam li išta oko usta?
- Aha, ostala ti loma majoneza, tu s lijeve strane.
- :briše svoju desnu stranu:
- A ne s moje lijeve strane, nego s tvoje...
- :briše svoju lijevu stranu:
- Ne briše se pička na javnom mjestu!
- Ne seri, nego ima li štogod sad?
- Nema, nije ni maloprije bilo, samo sam te zajebavao...

-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.

Tri ženska skrndelja na moru. Pojedine faze se ponavljaju iz dana u dan.

1. Slike u autobusu – dve spavaju jedna drugoj na ramenu. Treća slika, prvo njih na „prepad“ (onako čupave i bez šminke), pa onda svoj preeksponirani buljavi anfas. Posle će da zamene uloge.

2. Oblačenje kupaćih kostima – jedna proba jedne gaćice, pa druge, pa treće... Pa onda da drugarici da proba njene... Pa kao slučajno ih treća slika dok su bez gaća...

3. Na plaži – Žizel u plićaku, Hajdi Klum na pesku, Pamela na lažaljci, Mič Bjukenon u dubini... Pa obavezan fotosešn mazanja kreme za sunčanje i sisanje cevčice uronjene u limunadu u obližnjem kafiću... I da, par lokalnih debil-bildera iz istog kafića.

4. Obilazak lokalnih znamenitosti – Jedna pored lokalne crkve, pa druga, pa treća, pa sve zajedno, da po dve. Ista situacija i kod neke veće fontane, obavezno kod pristaništa za jahte, neke veće vile, ili interesantnog izloga.

5. Večernji izlazak
a) Prvi sešn: spremanje u sobi. Ovekovečeno: pranje kose, sedenje na WC šolji, lakiranje noktiju, oblačenje (svako veče obavezno različit outfit).
b) Drugi sešn: izlazak. Obavezno „spontano“ slikanje na šetalištu, dok se ostali sklanjaju, sapliću, krste. Slikanje pored tuđih besnih kola (moto: sve skupo što nemam, posedujem na fotografijama). Dalje, ispred kafića, u kafiću obavezno sa nekim alkoholom, da se vidi kako su opasne. I neizbežno foto-’vatanje nekog crnca ili neke poznate ličnosti iz sveta šou-biza.

Misli se na bivše političare koji od imovine imaju manje od tridesetak stana u strogom centru Beograda, par firmi, samo jednu švalerku i koji su barem jednom u životu odbili mito.

Gde si? NA netu, NA fejsu, NA vutri, NA k..cu?
- Ne, NA poslu, NA vukajliji.

- Kume, neki dan vidim onu sponzorušu Vanju na zelenoj pijaci kako od neke babe kupuje tri skutića slanine i dvolitru mleka u flaši od Skaj kole, a sećaš se kako je pričala da samo jede morske plodove i pije Evijan vodu.

- Prešla sa morskih plodova na plodove štale, a izvor Evijana zamenila kravljom sisom - mora da je pala na samofinansiranje.

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!

Deda: Kad su Švabe mog oca poterale u zarobljeništvo u Šafhauzen, njemu je u kući ostalo puno ručnih bombi. Jedne noći, moja mati je zaspala, ja se išunjam, uzmem dve bombe, odem do kasarne i bacim ih. Ubijem 10 švapskih vojnika. Naravno, kao mlad, ja pobegnem lako, ali su Nemci bili besni, hteli za osvetu da streljaju 1000 ljudi iz celog sreza. Kad sam ja to čuo, išunjam se do mesta gde su ih zarobili i oslobodim, pa svi pobegnemo u šumu kod naših...

Unuk: Partizana ili četnika?

Deda: Šta? Ja, ovaj... (misli: jaoj, šta je danas ono popularnije!?)

Baba: Milorade, daj der, molim te, ne seri. Ti si imao 7 godina kad je počela okupacija, a 11 kad se završila. Tvoj otac nije otišao u zarobljeništvo kao ratnik, nego što su mu Švabe našle bombe kojima je pecao, pa su ga poterale u Banat da bere pšenicu. Naravno, bombe su mu odmah konfiskovali. A to za Šafhauzen što je rekao, sine, to je mesto u kome živi tvoj stric u Švajcarskoj, odakle je dedi poslao sat za 70. rođendan. Tvoj deda je učestvovao u ratu samo toliko što je jednom otišao da krade trešnje od nekog komšije, naleteo je na nemačku kolonu vojnika, pa mu je komandant rekao "curik!", da briše kući. I pobegao je.

Osoba A: Znaš brate, dođem ja tamo, kad njih petorica skoči na mene, a ja jednog drugog, trećeg, ma nisam se ni oznojio.

Osoba B: Aj, ne kaki.

Osoba A: Ozbiljno bre. Posle sam upoznao jednu mnogo dobru plavušu, brate kolike sise ima. Ja prilazim u fazonu ,,Ćao, mala'', a ona,,Hajdemo do mene''. A posle...

Osoba B: I probudiš se, a dupe ti na noši.

Mama : Crni Milutine, sin jedinac ti se vuče sa devojkom u stvari ženom od 35god. a ti
ništa.

Milutin : Dušanka srećo, pa deca se uče na starom biciklu, aj' žurim.

-E večeras idemo kod Žileta ćiku da se prozezamo malo,ali mora da stignemo na vreme!
-Ajde važi,idemo.
-Ej ali moramo da požurimo brale,nikako da kasnimo!
-Ma polako bre čoveče na brzinu se samo muve hvataju i deca prave.

Hvala mama, na vreme si mi rekla...

Profesor: Je li, bre, kad ćeš ti da se spustiš na zemlju, Krstićeva?
Ona: Profesore, možda posle časa, veliki je odmor... Haha...

U odeljenju smeh, jer niko ne zna o čemu se, u stvari, radi, i svako misli da je Krstićeva zajebala profesora buntovničkim odgovorom, međutim...

- Ne verujem! Okrenuli već šest tura, a ovaj Bole ni jednom da odreši kesu.
- K'o da ga ne znaš! Taj se ne šali ni na sopstveni račun, a pije i jede samo na tuđi.

- Jesu nas razbili danas na terminu. Ubiše nas prutom ljudi!
- Kako neće kad je Nele doveo svog rođaka, spor k'o zalazak sunca. Trebali smo mu reć' da otkači prikolicu prije utakmice. Na usporenom snimku se ne bi kretao.
- A jesi mu vidio ruke dok trči? Pa spusti kofere rođače!