Ko je ovo doživeo ni pakao mu neće teško pasti.Ostavi svaku nadu za sobom, jer upao si u srpski kazan Narodnjaci trešte, ubijaju, ne možeš ni sam sa sobom da razgovaraš, kad krene alkohol da te hvata sve je još gore jer padaju inhibicije, ubio bi nekoga, a potom i sebe. Nemaš šta da radiš sem da drndaš telefon, a onda te svatovi, naročito roditelji mladenaca, popreko gledaju. Onda još, na njihov nagovor, dođe neki našmrkani, polupijani šaban da te smara, i naravno da te zove da „igraš“. Ne pomažu ti ni sarmica ni sitni kolač,i a sve je proporcionalno gore u ovom periodu godine jer je previše hladno da bi se celu noć šetao oko restorana!!!

Ратко: Али то није фер! Ја сам знао више од тебе, а ја сам добио шестицу, а ти седмицу.
Радован: Али, није баш тако...
Ратко: Како није!? То стварно није у реду. Ја сам ипак знао више.
Радован: Е па иди жали се на болимекурац.цом.
Ратко: Ма носи се!
Радован: Или ако немаш нет, пошаљи им писмо на заболемедупе 17.

- Matori, ja sam gladna!
- Drago mi je Gladna, ja sam Milovan. Imaš mater u kujini, njoj to pričaj.
- A jooooj, a baš sam gladna, a ti praviš onaj pirinač za prste polizati. Šta kažeš, tajo!
- Radisava, dolazi der ovamo!
- Šta je bilo, šta se dereš?!
- Idi der obuci one haltere što imaju na tavanu, one iz mladosti. I dok to radiš, nazovi si dragu gospođu mamicu i reci joj da dođe kod nas i da usput upali svijeću pokojnoj ti babi Milici.
- Šta te to odjednom spopalo, Milovane dragi?
- Pa ima sad svima sistematski da vam jebem mater, počev od tvoje ćerke. Čovjek jednom eksperimentiše sa Kublaj Kan rižotom u umaku od račića i vi odma' mislite da sam ja neki Džejmi Oliver iz fast fud industrije. Od sad u ovoj kući ima da se zna ko se brije a ko se depilira, sunce li vam jebem žarko.

Klasičan primer jeste pesma Gangnam Style.

Lik 1:E, 'ajde da kupimo Koka Kolu, od Pepsija imam proliv.
Lik 2:'Ajde.
Lik 3:'Ajde.
.
.
.
Lik n:'Ajde
Kontraš: Koka Kola nije zdrava a i peni u ustima. Nećemo da kupimo Koka Kolu.

-Miljane, jebem mu mater, došli smo na more. Vrati one bugarske gole pevaljke, zar sad ovakav pijan da slušam duhovnu muziku?
-Danas je sv. Milorad, ja moram da gledam večernju misu.
-Sa'ću ti jebem mater. (trš-trš)

Pubertet efektivno prestaje onog trenutka kada prestaneš da izgovaraš ovakve stvari.

Ma, bre, neozbiljan je on, momak od 50 godina, neodgovoran, nezainteresovan, ne zna ni pertle sam da veže, još mu keva kuva i pere, kako bih ti rekao na latinskom - kreten.

Dobar dan komšinice, ljubim ruke. Žurim na posao...

- Jel` hoćeš da mi vratiš pare?
- Dogovorićemo se.
- Vrati mi moje pare!
- Pa rek`o sam ti dogovorićemo se.
- Vraćaj bre!
- Što si bre nekulturan, dogovorićemo se.

- Тата, кад би се потукли трамвај и Калемегдан, ко би победио?

1. Pazi s kim se kačiš, opasan sam ja igrač, igrao sam deset godina u Abraševiću!

2. Kači se u traktor, vodim te u onaj naš šumarak da se kačiš na ono što najviše voliš! Majmunče moje!

"Si video kako se ovaj čiča od malopre ponadao kad sam mu rekao da ne mora da plati račun za struju?"

Ne daj Bože da se opet zarati, ne znaju ni rukovati puškom, a kamoli da idu u rat k'o što pjevaju...

Plaža, 6 popodne, ni reči srpskog, nema ni gužve... Već ste sedmi dan na letovanju i nedostaje vam domovina. Onda, odjedared fleš:

-Liii majke, kakvu školjku nadjo!

-Brže gu vrlji, ne li smrdi!