Šta ti je rek'o

SoulOfMySoul 2011-07-16 14:55:13 +0000

Rečenica za potpaljivanje vatre. Uglavnom niko nikome ništa nije rek'o. Služi da treća osoba zakuva čorbu i gleda svađu sa strane.

Laza: I tako ja probam farmerke, kad ono, nešto mnogo plitke i uske, garant mi uvalila neke ženske.
Mika: O Pero, šta ti je rek'o! Oooooooooooo!
Pera: A? Nisam slušao.
Mika: Šta ti rek'o za sestru. Ooooooooooooo!
Laza: Koji ti je kurac Miko?!
Pera: Šta si rek'o za Slađanu, govori?!
Laza: Ništa bre, pričao sam o farmerkama.
Mika: Ne laži Lazo, nemoj sad da se praviš, rek'o si da voli da ga sisa.
Pera: Majke ti ga nabijem, sad ću da te ubijem k'o pičku.
Laza pobeže, a Mika zadovoljno gladi bradu.

8

54 : 8

Masterpis

Lion Cool 2011-08-22 13:06:51 +0000

Originalno,masterpis je izgovor engleske reči masterpiece,koja u prevodu na srpski znači remek delo,ali iz zajebancije ljudi to čitau kao master-piss,tako da u slengu masterpis ili ti masterpiš znači ''majstorski piš'',ili ti ispišano remek delo.

Mile:'Aj da se kladimo da ne možeš da ispišaš svoje ime!
Branislav:Mogu brate...Neka Pera bude svedok...
Mile:Možeš,kurac!
Branislav: (Piša i piša i piša i piša i piša...i ispiša)
Pera:U jee,koji masterpiss!

0

11 : 2

Kasnije udara

timotije 2011-02-27 07:09:19 +0000

Duhovit pokušaj ublaživanja neprijatne situacije.

Pera: Sta si nam bre prodao ovo, nije me ni pipnulo?
Diler: Dobra vutra samo kasnije udara:D
Pera: Ne kezi se nego vraćaj pare il' vadi ono od juče!!
------------------------------------------------------------------------

- Kakvu sam duhovitu definiciju pustio a skor jedva 3:3.
- Brate, tvoj smisao za humor kasnije udara, sutra kad ljudi shvate izdavaće ti pluseve, biće bolje.

1

40 : 10

Igranje fudbala sa flašom

bukajlija 2009-12-19 21:00:34 +0000

Neizostavan detalj u životu svakog klinca,pošto se nema fudbalske lopte u šugavim školama,deca uzimaju flašu koka kole i sa njom igraju fudbal.Ponekad je čak zanimljivije od fudbala sa pravo loptom jer se i ne tako talentovana deca mogu ukljućiti u igru.Čak ni poneka flašica u glavu ili u cevanicu neće naterati decu da prekinu sa ovom vrstom fudbala.A pošto se nema ni golova,a jakna nema jer je toplo,flašice mogu poslužiti i kao stative.

pera:jao nemamo lopte,šta će da radimo ceo odmor
žika:možemo sa flašicom,tako se igra kod mene u ulici
sva deca:jupi,ajmo,ima tamo neka od koka kole

...stiže prava lopta posle 5 minuta...

pera:ajmo sad sa pravom
sva deca:ma,jebeš ti to,igramo sa flašicom

6

37 : 1

Za daj Bože

gospodin mickey 2011-08-25 16:33:21 +0000

Uzrečica koja se nikad ne izgovara.

Ima slično značenje kao i ona "za svaki slučaj", iliti "za ne daj Bože", "zlu ne trebalo", s tim što je eventualna posledica ono čemu se nadamo a ne ono čega se pribojavamo.

Pera: "Idem večeras na pijanku, biće neka dobra ekipa, mnogo žena, poneću neki kondomčić za daj Bože."

Mika: "Zvao me je Pera na kafu, on misli da sam ja laka roba, ali mu neće poći za rukom to što hoće. Ipak ću se izdepilirati, za daj Bože..."

4

21 : 6

Ima li pičke na Ambasador?

Kurt2 2009-09-07 22:23:21 +0000

(Ambasador - hotel, jedna od viših zgrada u Nišu, 14 spratova...)
Kada iskusni basketaš iscima za šut svog protivnika, tako da ga ovaj totalno preleti, a onda ovaj iskusni lagano neometano može da šutne, iskusni obavezno pita ovog drugog pitanje iz naslova definicije

Pera polazi na šut, diže loptu, samo što nije izbacio, Mika skače visoko u pokušaju da udari bananu iiii... preleće preko Pere, koji još uvek nije izbacio loptu, ali je od Mike napravio nebeskog letača... Pera šutira sam, neometan, daje koš, i pita Miku:

"Miko, ima li pičke na Ambasador?"

4

36 : 10

Nastradamus

messalina 2010-06-20 19:10:56 +0000

Vrhovni idol svakog pesimiste.
Osoba koja uvek ima spremno predviđanje svog skorog neuspeha, nebitno da li je to propalo muvanje neke devojke/dečka, padanje ispita, kazna za parking ili predviđanje kiše po tipičnom prerijskom popodnevu.
Toliko je baksuzan i negativno raspoložen da bi ponekad radije slušao popove nego njegovu kuknjavu.

(Pera i Laza izlaze optimistično sa upravo završenog ispita; do njih dopire dobro poznata frekvencija glasa u tonalitetu kuknjave)
- ... i baksuz, precrtam! Znači, precrtao sam u zadnjem trenutku, umesto da predam odmah, sjebao sam samog sebe! Baksuz brate, padam ispit, pazi sta ti kažem. Nema šanse da mi je tačno, padam 100%. Evo, sad me keva zove, mora da je i ona nanjušila šta mi se desilo.
Pera(gurka Lazu): Nastradamus, beži u wc!
Laza: Ko?
Pera: Nastradamus brate, zrači za medalju. Neću da zbog njega posle krivim kosmos ako padnem, beži!

0

45 : 8

Što, imaš ribu?

Dzoni-GS 2010-10-06 18:04:18 +0000

Izgovaranje ove rečenice predstavlja najbolji način da spustite onoga ko neće da vam da poslednju žvaku/bombonu/...

U našem narodu vlada mišljenje da će vam onaj kome date poslednju žvaku, na primer, oteti devojku. Kada već ostajete bez žvake, onda ga makar isprozivajte :P

Pera: Daj žvaku brate...
Žika: A jbg, poslednja mi, ne mogu...
Pera: Što, imaš ribu?

*Ova fora ne pije vodu kada dotični stvarno ima ribu.

0

39 : 10

Vratio se sa pozajmice

Grasshoper 2014-04-21 23:50:55 +0000

Čovek koji je usled svađe sa gazdom kafane odlučio da nastavi karijeru u drugoj, ali se predomislio.

(ekipa se već raspušta iz kafane, a na stolu jedan posetilac spava)
Gazda Pera: Ustaj pizda ti materina!
Dragan: Šta? Gde sam?!
Gazda Pera: Kod Alise u zemlji muda jebem ti mater! U kafani si stoko, i moraš da platiš račun.
Dragan: Pa imam jedan problem sa parama...
(Gazda se polako hvata za palicu)
Dragan: Pero, nemoj Pero znaš ti mene evo sutra ću da donesem. Dobro ne baš sutra ali ću sigurno da donesem.
Gazda Pera: Ne seri! (izbacuje pijanduru napolje)
Dragan: E da znaš od sad ću samo kod Mileta u kafanu da idem! Zinat!
Gazda Pera: Kod Mileta, a? E sad ću da ti jebem mater! (počinje da juri pijanca niz ulicu)
.....................................sledećeg jutra.................................
Dragan: (Ulazi u kafanu)
Gazda Pera: Hnjonjo ko se to meni vratio sa pozajmice?
Dragan: Jepse. (seda za sto i naručuje vopi)

3

27 : 7

Pre podne sunčano, a popodne razvedravanje

Brus Vilidž 2010-09-20 15:39:09 +0000

Bolje od boljega !

Pera: E,brate, sad odoh kod one male Jovane, na kaficu (jebački namig)
Mika: U brate, ona je odlična.
Pera: A posle idem kod one male Milice (dupli jebački namig)
Mika: Au brate, pa ona je još bolja ! To ti je pre podne sunčano, a popodne razvedravanje.

4

50 : 9

Roze digitron

RedMan 2010-01-18 00:33:00 +0000

Predmet po kome se razlikuju koleginice od kolega na Elektrotehnickom fakultetu.

Steva: Brate, ko je onaj lik, nikada ga nisam video, a vec mesec dana bleji sa nama na predavanjima?

Pera: Au matori, pa to je ona Jelena, znas ona, nego se samo osisala.

Steva: Ma daj, ne seri, je l' si normalan?!

Pera: Ma jeste bre, vidis da ima roze digitron.

4

40 : 16

Apatinsko pivo

omgwtfisthat 2011-10-23 18:43:21 +0000

Socijala od piva. Najmanja cena, najlošiji ukus. Što bi neki rekli, brlja. Proizvodi se tako što se u talog koji je ostao posle proizvodnje Jelen piva sipa voda, promeša i flašira u boce od 2l. Piju ga uglavnom hard core alkosi i studenti i to samo u slučaju teške besparice.

Pera: E Lazo de si čoveče aj da popijemo po jednu (gajbu).
Laza: Neam ške buraz jedino ako oćeš da završimo Apatinsko.
Pera: Ništa onda, idem ja kod Mileta na onu njegovu brlju. Oš sa mnom?
Laza: Aj. Ionako kontam da cepa jetru manje neg Apatinsko.

0

14 : 2

Daš slepcu kiflu, a on kaže da je kriva

Bil.de 2011-02-13 23:35:00 +0000

Kaže se za ljude kojima nikad ništa ne valja, za večite kontraše i one koji se bune samo da bi se bunili, a u većini slučajeva ispadaju glupi.

Pera: E bilo do jaja sinoć, Đura se baš otvorio, super što nas je častio zato što je nasledio stan!

Mile: Ma šta do jaja, celo veče sam pio samo Ballantines, nije bilo Jack Daniels-a, jajara jedna, stis'o se.

Pera: Eh, kakav si, daš slepcu kiflu, a on kaže da je kriva...

7

31 : 6

C, pa kako tako odjednom?

WlakyMaster 2012-03-15 20:19:04 +0000

Reakcija svake osobe na vest da mu se rođak/a, prijatelj, momak, ili devojka razboleo/la.
Izgovara se i kada ne znamo šta drugo da kažemo bolesnoj osobi.

Pera: "O pa 'de si Žiko brate, kako si?"
Žika: "A evo me brate, onako, prehlađen sam nešto, ne idem napolje a ni u školu..."
Pera: "...C, e jebiga, pa kako tako odjednom?"
Žikina mama: "Đavola odjednom, stalno ide bos po kući, stalno sam mu govorila..."

1

17 : 3

Nepredvidiv ko baba imigrant

DustBGD89 2016-05-06 12:28:29 +0000

Hipernepredvidivost ponašanja starije ženske osobe. Bakute su nepredvidive i kad žive pod istim krovom, ali ovo svakako dobija novu dimenziju kada se na to doda život u inostranstvu. Ono što je Pavić opisao u seriji "Stižu dolari" je malo dete za situacije kakve se sreću u pravom životu.

Bazirano na istinitom događaju
Mika: E, buraz, hitno dolazi kod mene, treba mi pomoć!
Pera: Još nisam ni ustao, šta je bilo?
Mika: Tetka Milanka je stigla iz Kanade!
Pera: Nemoj srati!? Jel` se barem najavila?
Mika: Ma jok, i ona kaže da je prekjuče skontala da se seli nazad u Srbiju. Kupila last minute kartu i evo je.
Pera: DA SE SELI NAZAD U SRBIJU!? Šta joj bi?
Mika: Ne znam, ja bih rekao da je neka rana faza Alchajmera, ali hajde, makar nama dvojici ostavlja gajbu u Torontu.
Pera: Do jaja, šta treba da se radi?
Mika: Ma donela je neke papirčine, treba da prenese da prima penziju u Srbiji. Ti si pravnik, pa rekoh možda sa njom da odeš do neke banke da to sredite.
Pera: Naravno, evo me za pola čuke kod tebe.

15 minuta kasnije
Mika: E, Pero, vraćaj se kući, ništa od posla.
Pera: Što!?
Mika: Ma ništa, tetka se predomislila, vraća se ipak u Kanadu, vozim je na aerodrom.

0

15 : 5

Ma rek'o mi doktor da moram...

Girugamesh 2010-11-30 22:38:05 +0000

Izgovor muzeva kada im zene zvocaju zbog previse alkohola.

- DR. : Gospodine Petre Petrovicu,uzmite svako jutro po rakijicu cisto radi poboljsanja cirkulacije.
- G. Petar : Hocu doktore,hvala na savetu !

Sledeci dan :
-Uvazena supruga: opet zderes seljacino jedna !
-Pera: *GULP GULP* , ma rek'o mi (hik) doktor da moram,ju stjupid vuman!
-Pera: I nista mi nije bolje,de sipaj jos jednu...

2

17 : 5

Skuter

Sreten Zujkic ^^ 2010-06-22 02:35:33 +0000

Klinci od po 13,14,15 godina,svi ponosno jure ulicama,motorcicima od 50 kubika,hvaleci se pred klinkicama,oni su sada glavni,opasni...`aaa vidi kakvu masinu ja imam...`
Skuter vise nije prevozno sredstvo,vec je igracka za klince ispod 16 godina...

Djole: OoO de si Pero,sta kazes na moju masinu ??
Pera: Super je brate,steta sto moji nemaju para za skuter...
Djole: ma ne brini,provozacu te ja ponekad...
Pera: a brate jel imas ti dozvolu za to ?
Djole: ma kakva dozvola,jel ti znas ko je moj cale ??

6

54 : 18

Hoće ti se kočija pretvoriti u bundevu?

shonedboj 2011-03-12 20:21:47 +0000

Izraz koji koristimo kako bismo nekog ubedili da ostane. Pošto je pepeljuga morala pre 12 biti kući kako se to ne bi desilo.

Marko : Ej ljudi moram kući vidimo se u ponedeljak na poslu.

Pera : Sedi bre di ćeš koji kurac. Neće ti se valjda Jugić pretvoriti u bundevu

Marko : Pa neće.

Pera : U tvom slučaju bolje i da se pretvori, prodo bi ga za veće pare, a sad ne seri i idi donesi meni jednog Lava a sebi uzmi Simbu.

1

28 : 3

Seksualno preopterećeni drugar

celt 2010-01-18 13:53:16 +0000

Osoba koja je uvek vrlo raspoložna da ti da šta god poželiš, ili da ti nešto stavi negde. Uvek može da pridrži i podrži. Duša od čoveka.

Sedi mešano društvo:

Pera: Hej, dodaj mi telefon.
Mika (perverznjak): Evo, sad ću da prostiš da ti ga dam.
Mika (opet): Gde da ti ga stavim?
Pera: Eto tu.
Mika: Evo. Al pridrži ga, izvin'te na izrazu, da ne padne.
(20 sekundi kasnije)
Jovana: Gde je ona pakla malbora?
Mika: Puši ti se?
Jovana: Aha.
Mika: Evo sad ću da ti ga dam.

25

110 : 6

Svaka bi legla pod njega

Payne 2009-12-05 16:54:16 +0000

Rečenica kojom moj deda objašnjava komšiliku kakvog unuka ima.

Komšinica: Dobar dan čika Pero! Kako ste?

Deda Pera: "Eh, kako bih bio, k'o stari deda. Dolazi unuk po mene da me vodi na Vojnomedicinsku akademiju na kontrolu."

Komšinica: "Lepo čika Pero, blago dedi kad ima unuka."

Deda Pera: "Dabome! Em je svršio fakultet, em zaposlen, em ima svoj stan, ma svaka bi legla pod njega!"

Komšinica: "A jel oženjen?"

7

76 : 8