Tol'ko su bela da prelaze u plavo

Culle.haha 2010-04-22 21:51:42 +0000

Rečenica kojom klinci napaljeni na automobile, obično usled igranja NFSa, objašnjavaju da neki auto poseduje Xenon svetla.

Pera: E Mile da vidiš proš'o neki bem-ve ne'am pojma koj' ali je onako nabudžen do jaja. Ima spojlere, neonke ispod i ima znaš ona svetla..hhh...kako da ti objasnim ona bela skroz..mnogo jako..
Mile: Misliš na ono skroz bela što prelaze u plavo?!
Pera: E to...Moram da pitam ćaleta kako se to zove.

0

32 : 3

Ne zna da li je upalio šporet

messalina 2011-02-05 18:39:17 +0000

Krajnji stadijum zablentavelosti osobe kojoj su šerpe postale prezle, poklopčići jaja, a i da ima ulje, odakle mu.

Pera: Mare, hoćemo do grada večeras?
Marko: Otkud ti znaš?
Pera: Pitao sam te, ne znam ni ja... (Saletu) Brate, rekao sam ti da je odlepio gore nego kineski selotejp. On više ne zna ni da li je upalio šporet, a kamoli da li ga je ugasio!

0

15 : 2

Bogataška prednost

Mićko 2010-08-16 13:58:45 +0000

Prednost koju imaju bogataši, a koja se najbolje vidi kada bogataš ide preko reda, zaobilazi golje koji psuju, u sebi naravno, da ne bi najebali...

28.6.1389.
Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Normalno, stave te u prve borbene redove. Vidiš oko Turke na konjima koji se zaleću, jedan se baš na tebe namerio, vidiš sablju kako ide prema tvojoj glavi...
Sledeća slika je Sv. Petar koji pravi kajganu
10.4.1945
Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Stižu aberi da je rat skoro gotov, samo još taj sremski front i to je to...
Ne jedeš ništa, sediš u rovu po ceo dan, a drug Pera ti kaže:
'Ajde, Milenko, proviri iznad rova 'leba ti, 'uvati me išijas...
Sledeća slika je Sveti Petar koji hasa onu kajganu i lik u verižnjači koji sedi pored njega sa glavom u rukama...
16.8.2010
Ima ker za šta da te ujede. Imaš 90 godina, pun si kao brod, imaš hepatitis abecedu, ležiš u krevetu pored tri sisate plavuše...Odjednom, hvata te kašalj...
Sledeća slika je Sveti Petar koji završava kajganu i dvojica likova pored njega, jedan u prljavom kaputu, a drugi u još prljavijem oklopu, koja igraju skok šut sa onom glavom...Sveti Petar se malo iznenadi, stavi tanjir u sudoperu, obriše ruke o oreol i kaže...Ah gospodine, dobar dan, prođite ovamo...Samo vi momci sačekajte, brzo ćemo mi...

27

518 : 69

odabrana

''Pa ti si bio tu, a NE nisi ti, on je'' ili ''To onda kad si ti otišao'' priče

VirginWhoLovesGod 2010-08-19 01:42:23 +0000

Rečenica koja služi da priča osobe sa braća Grimovskom maštom, dobije na težini i iskrenosti. Neverovatne stvari su se dogodile ili čim si ti otišao, ili pre nego što ćeš doći, ili pred nekim vašim prijateljem ( a inače, pred istim prijateljem, vi ste akter ). Ovakvim osobama je obično grehota reći ''lažeš'' jer on očekuje da vi doživite katarzu.

Pera: E brate, gledam ja na treningu, udare dečka u glavu, pa ti s' bio tu, a ne nisi ti, presvlačio si se ti, Žika je.. Jeste Žika je bre bio tu, i uglavnom, liku ispadne oko!
Mile: 'Ajde :širomotvorenihočiju:
Pera: NEGO KAKO! I on, malo pre nego što ćeš ti doći/tek što si ti otišao, uzme oko i vrati ga, ja 'teo da te vičem!

2

78 : 13

A jel može običnom

Mačkasti 2008-12-13 11:27:35 +0000

Pitanje koje se čuje minimum jednom na bilo kojoj proveri znanja, naročito nakon nagalšavanja da je to zabranjeno.

Neki se pravdaju da je to zato što ne umeju da pišu hemijskom, neki ako bi kasnije mogli da varaju i preprave netačno u tačno, a neki kako ne bi morali da žvrljaju i budu neuredni, već prvo urade grfitnom olovkom pa onda "podebljaju" hemijskom.

primer opisuje klasičan događaj na nekoj proveri znanja, potpuno nebitno u kom životnom dobu bilo koga od učesnika radnje. Učestvuju trolično biće učiteljica/nastavnica/profesorka (u daljem tekstu UNP) i Pera, neodređeni random đak/učenik/student (ĐUS).

--
-UNP: Sklonite sve osim pribora za pisanje sa stola. Obavezno je koristiti se himijskom olovkom i sva dodatna pomagala su strogo zabranjena...blablabla kenjam još nešto što mi je u opisu posla... blablablablabla....

-Pera: (dižže ruku) A jel' može običnom? (kezi se)

-UNP: (smrknuto) NE!
.....

0

97 : 5

Mindža ratnik

MrTestis 2013-01-28 09:13:33 +0000

Pička od “drugara” koji ekspresno utekne i ispari čim počne tuča ili neka druga frka.

- Pera nam u bolnici, a? Što? Neki od ovih gripova, saobraćajka...
- Ma jok, izašao u grad sa nekim mindža ratnicima, jedan od njih započeo sranje u lokalu, muvao ribu lika koji je bio tu sa društvom. Kad počelo, oni utekli. Pera, mukica, mislio da su tu negde i ostao. I sad eto ti, baš kupujem banane da ga obiđem na ortopediji.

11

26 : 2

Tuče k'o brđanin ženu

azza 2011-11-22 00:34:41 +0000

Poslednji nivo ludila. Čovek koji bije kao Tajson i Muhamed Ali zajedno, bez ikakvog obzira ka tuđem zdravlju.

Ženo, leptijebem kak'a ti je ovo čorba vrela, sve brkove oplji'!
Dragi smiri se, pašće sankcije.
More sad ćeš ti da vidiš kako Musa dere jarca.
-------------------------------------
Au šta je sa Maretom k'o ga onako udesio?
Ma pokačio se sa Mišom bokserom, izbio ga ovaj k'o brđanin ženu.

4

43 : 2

Kontra-navojna zunferica za blajbingovanje

Kobi pancevo 2011-09-08 18:51:48 +0000

to je ime za alat koji inače ne postoji, ali služi da svakog šegrta liši bar jedne dnevnice kad pokuša da spusti majstora pred mušterijama!

- Jovica: majstore, dozvoli meni. JA bolje vidim i spretniji sam...
- majstor Pera: jeeeli...da te pitam jel znaš šta je kontra-navojna zunferica za blajbingovanje?
- Jovica: ne'am pojma majstore, prvi put čujem...
- majstor Pera: aham, ništa tako sam i mislio, moraću da ti odbijem od plate, a sad ćuti tu i ne seri mnogo!

1

15 : 1

Dira lava dok spava

Хујо Смрад 2011-09-02 20:34:27 +0000

Izraz za neverovatno hrabru osobu, koja bez zastajkivanja srlja u neverovatne opasnosti.

-Šta je sa Miletom Mastodontom, nešto ga ne viđam u kraju ovih dana?
-Ma unakazio ga Pera, potukli se pre neki dan.
-Pera Patuljak??
-Da, da. Mile probao da mu skine ribu, mali mu je samo prišao, skočio i zavukao mu pesnicu u pleksus, kada je debeli pao, Pera je nastavio da mlati i mlati, dok Mile nije počeo da se dere kao moldavka uz doplatu. Kažem ti, mali je lud. Sme da dira i lava dok spava.

0

11 : 4

A ciji si ti mali?

Maestral 2009-06-19 12:08:18 +0000

Pitanje koje postavljaju penzosi i dokone babe,
svakom nepoznatom celjadetu do okolo 20tak godina starosti.
Posle 20te od kompletne akcije, zadrzava se samo skener zazveravanje od glave do pete i nazad, domundjavanje sa drugim babama o subjektu interesovanja.
Sto je sredina ruralnija,
pojava je prisutnija, tako da je vreme letnjeg raspusta idealno za pitache, i lancana je reakcija,pa bude i pet,sest znatizeljnika dnevno!

-Zdravo dete!
-Dobar dam!
-Miletov bese li?
-Sta Miletov, ne razumem!?
-A ciji si ti, mali?
-A sta Miletov?
-Pa,el si Miletov?
-Mislite Mile i Pera?
-Ko'i Pera?
-Pera sto ti ga... Radi zajedno sa Miletom!
-Ne znam za Peru! Aha, el u Beograd radu!
-U Beograd,nano!
A recite mi, jel dolazio Mile?
Sto godina ga nisam video!
-Nesam ga vid'la letoske!
-Aha, pa ako bude dosao, pozdravite ga!
-Ocu,sine, a kuj da kazem da'g pozdravlja.
-Recite, Perin mali, zna me on, svaki dan smo u Beogradu zajedno sva trojica.
Puno ga pozdravite!
Dovidjenja!
-Dovidjenja dete!
(zbunjeno)

1

48 : 5

Njoj su i usta suva

mrmot_mushmular 2010-12-07 15:40:16 +0000

Izraz koji se koristi da bi smo nekom opisali koliko je neka zenska osoba frigidna u krevetu tj. koliko je ništa ne uzbuđuje koliko god se mi trudili i bilo šta pokušavali. Moze takođe biti i povezan sa "glumicama za odrasle" koje su prošle "sito i rešeto" i jednostavno nisu u stanju da se posle toliko seksualnog iskustva, je l' te uzbude tj. "luče tečnosti".

Primer 1:

Pera: Hajde ispričaj mi sada sve kako je bilo sinoć sa Milicom?! Je l' pao sex?!
Zoka: Uf ne pitaj me ništa....
Pera: Što bre?! Šta joj fali? Pa cura izgleda fantastično!!!
Zoka: Pusti me čoveče, mislim da je ostavila trajne psihičke posledice na mene....
Pera: ?!
Zoka: Bolje da sam ga o 'ladan kamen prislonio!
Pera: Znači toliko loše, a?
Zoka: Došlo mi je da plačem od muke, sve sam probao, njoj su bre čak i usta suva!!!

Primer 2:

Mare: Jao vidi bre, pa pogledaj ovu Teru Patrik!!! Kakva kraljica, kako bih je posedovao makar i na 10 min!!!
Zoki: Dzabe ti sve to Mare.... Kako ne razumeš bre čoveče, ti mozda balaviš čim je vidiš ali su njoj bre i usta suva!!!

0

20 : 2

Gde ćete bre?

Zexxx 2011-06-09 12:32:23 +0000

Koristi se kad ti ortaci zabodu do pet ujutru na gajbi, u trenutku kad konačno reše da krenu. Iako ne zvuči tako, pravo značenje izreke je: Fala kurcu više, jebem vam sve nenormalno, idem na fax za 3 sata!

4:30
Ivan: Vanja brate, vec je pola pet, ae palimo, vi'š da ovaj drema ovde na kauču.
Vanja: Ma opušteno, ae ispušimo jos jednu.
4:50
Pera: (domaćin) spava k'o top
Vanja: Jel krećemo?
Ivan: Ae. Pero! Pero, brate, ae palimo mi!
Pera: (budi se): Uuu jebote, kol'ko to sati? Gde ćete bre?
Idemo brate...sutra fax.

0

44 : 12

Ala je svet mali

.Vule 2009-06-18 21:34:29 +0000

Recenica koju pomislimo, ili neretko izgovorimo kada shvatimo koliko ima povezanih ljudi sa nama, nasim prijateljima, rodjacima, a da mi to uopste i ne znamo. Takodje se moze cuti od osobe koju dogo nismo videli, a taj ponovni susret se desio gde obe strane nisu mogle da ocekuju, znaci sasvim slucajno.

Pr.1

Maja: Jele Pero odakle si ti?
Pera: Ja sam ti iz Mrcajevaca, preko Morave dole.
Maja:Stvarno? A od koje si familije?
Pera: Od Krivokapica?
Maja: Ala je svet mali... Pa Krivokapici su odma kod moje ulice, a kako ti se zvali roditelji?
Pera: Danka i Ljubisa.
Maja: AAA znam, znat=m ti celu familiju.
Pera: A jes svet mali, nema sta!!!
----
Pr.2

Ispred megamarketa u Podgorici.

Jovan: Oooo je si to ti skolski druze?
Zoran: Jesam brate Jovane, pa de si, nismo se videli preko 10 godina??
Jovan: Pa eto, dosao malo na more.
Zoran: Oooo, putujemo, pa da mi je neko pricao da cu skolskog druga iz Cacka da vidim u Crnoj gori posle 10 godina ne bi mu verovao. Kako je svet mali...

2

25 : 0

E sad ću da ti jebem mater !

Kamikaza 2011-10-27 01:31:48 +0000

Rečenica koja se koristi često u nasoj kinematografiji a takodje i misao koja ti prva prođe kroz glavu, kad shvatiš da ti je ortak upravo tražio da proveriš da li imaš broj svoje keve i to zbog zajebanih razloga !

Pera: E brate neko mi šalje poruke sa ovog broja, kao hoće da dođe kod mene da se bolje upoznamo. Aj vidi 'leba ti jel imaš broj, da me ne tovari neko ?

Ti: Au brate tebe uvek neke kurave na'vataju, ae pričaj !

Pera: 0622230***

Ti: Calling Keva....... E sad ću da ti jebem mater !

0

17 : 8

Cajper

Konj 2008-08-21 19:12:10 +0000

Poslednje sto cujete pre nego sto vam neko gurne prst izmedju nogu otpozadi.

Pera:"Cajper!"
Marko:"Aaaaaaa, jebacu ti kevu!"

0

83 : 19

Smijem, al' neću

Nota 2011-07-21 14:59:14 +0000

Fraza prisutna u razgovorima između mlađih generacija pri čemu u grupi od par činilaca, jedan (sa rejtingom faca, naj, naj u svemu) izaziva drugog činioca (nedovoljno sposobnog za bilo kakav hrabri podvig ) da napravi neki šer. U trenutku kada je satjeran uz zid, čionioc 2, u nemogućnosti da smisli što bolji argument da se izvuče iz s*anja, koristi stari dobri principijelni, ''smijem, al' neću'', izgovor.

Izraz može biti prisutan i kod starijih 'nemam petlju' osoba.

U toku je dogovaranje za kolektivno bježanje sa časa.
Pera - glavni baja u odjeljenju, organizator svih za*ebanih radnji i pokretač zabranjenih aktivnosti daje ideju da se kidne sa pismenog.
Miša - dežurni štreber, oličenje zdravog razuma i onaj koji je temeljno spremio svaki pasus predviđen za današnji rad, odbija opšte prihvaćenu i dobro razmotrenu Perinu ideju.

Pera: 'Ajde Mišo, nemoj da si kukavica, svi idemo...
Miša: Ja bih stvarno, da su u pitanju drugačije okolnosti, ali ja sam čitavu noć...
Pera: Neka toga... Ne smiješ! Pu' izdajice...
Mišo: E smijem, al' neću... i nije fer prema prof...

0

13 : 3

nocna liturgija na uskrs

nacy_94 2010-04-04 12:33:25 +0000

to je finalni deo duge i mukotrpne posti kada moras da od ponoci do cetiri ujutru kruzis oko crkve (pokusavajuci da odrzis svoju svecu upaljenu uprkos kisi i vetru)i stojis u crkvi i ponekad zapevas ono sto znas od liturgije. a na kraju ide pricest koju si jedva docekao samo zato sto nakon nje dele naforu i crvena jaja ispred crkve. a onda sledi kucanje jajima, pa kad polupas jaja oljustih ih i posolis (so nosis zbog prethodnih godina kada si zalio sto nemas so da malo zacinis jaja). onda trk kuci da se najedes ko svinja a u stvari ne mozes skoro nista da pojedes od onih jaja i navike da malo jedes zadnjih 48 dana. legnes u 5 ujutru i probudis se u 12. i onda posle se vi mislite da li je sve ovo vredno truda.

11:30
mika:ae pero ce idemo na nocnu, vec treba da krenemo?
pera: idemo, bre!

12:15
pera:dokle vise bre da kruzimo? ova sveca mi se ugasila 55 puta ne mogu vise brate!
mika: shhhhh!!!

01:00
mika:evo bre pero ulazimo prestani da se zalis vise, to je za boga.
pera: kazi to mom zaledjenom dupetu.

01:45
mika:gospodi pomiluuuuj!
pera: uuuuuuj!

02:15
pera: brate kad ce vise ova pricest crkavam ovde!
mika: evo sace strpi se jos sat vremena.

03:00
pera: mikoooo! gde ode bre ti tamo? treba se proguramo na pocetak!
mika: evo dolazim!

03:15
pop: hristos voskrese!
pera i mika: vaistinu voskrese!

03:30
mika: oce blagoslovi! (uzima naforu i jaje od popa)
pera: pope daj ovamo to! (uzima naforu i jaja iz cinije)
mika:ce se kucamo pero?
pera: naravno! ujeee...polomi mi jaje!
mika: uh samo kad bih jos imao so da zacinim ovo malo!
pera: (vadi iz dzepa solnik) evo brate! ja mislim na sve! prosle godine sam hteo da umrem za so a ove cu se najedem lepo!

04:30
pera: uhhh! kako je slasno ovo pragnje dobro! ko li ga napravi?!
mika: ne znam brate ali ja ne mogu nista vise da pojedem.
pera: kako bre to? pa nista skoro ni nisi pojeo!
mika: ma znam, nego od ovog posta naviko da malo jedem. ne moze organizam da mi izdrzi toliko hrane odjednom.

05:00
mika: odoh ja brate da spavam.
pera: ae, idem i ja ceo dan sam na noge.

12:00
-neki kucici se razlajali tacno pod prozor-
pera: urgh! ko vas rodi takve?! da bog da postili uskrsnji post!!

3

31 : 11

Kagan

jocko 2016-02-22 20:01:57 +0000

Mitološka ptica za koju se veruje da donosi sreću. Veoma je retka - smatra se da jezdi nebom od postanka Sveta i da će, sa suzom u oku, doleteti najplemenitijem od nas kada sedam anđela zasvira u sedam truba da najavi dolazak Sudnjeg dana.

Kako izgleda? To niko ne zna. Neke proste i zlonamerne duše tvrde da ima kljun kao u tukana i krešti poput drekavca. Od takvih hulja i vuče poreklo ona stara: ''Od Kagana sto kajgana''. Uprkos tome, većina (doduše podjednako nepouzdanih izvora) se slaže da je izuzetno vešt i brz letač, a da su joj repna pera duga dovoljno da obmotaju svet tri puta. Jedan alhemičar muslimanskog sveta tvrdio je da je video pticu Kagan u snu, i da je imala boju pera kakva ne postoji na ovome svetu. Videvši potpuno novu boju, nepoznatu ljudskome oku, probudio se slep i do kraja svog kratkog života tvrdio da je u slepilu sreća.

Opšte je poznato da se Kagan javlja vrednim i radnim, upornim ljudima. Majke su uspavljivale svoju nejač rečima: Doletela ti ptica Kagan / donela ti radost, sreću / život tvoj nek' ima smisla / ima l' majka želju veću?
Takođe, poznato je i to da onaj ko vidi ovu pticu mora ćutati o njenom postojanju, inače ništa od sreće. Iz toga se zaključuje da su autori svih prethodno navedenih izvora ili bezočni lažovi ili veoma nesrećni ljudi.

Popularna je u slovenskim narodnim pesmama i mitovima, naročito kod Rusa.
Nekadašnji teoretičari zavere (danas svirači kurca, prim.aut.) tvrde kako Dostojevski svom uspehu u svetu pisane reči može da zahvali Kaganu. On kroz svoja dela u više navrata indirektno provlači motiv ove volšebne ptice; na taj način joj odaje počast ali ne i njeno postojanje. Pa ipak, ova i slična trabunjanja rezidenata ustanove László Lazarev ne mogu se uzeti za ozbiljno.
Mali kuriozitet - Hazarski vladari su nosili titulu Kagan, možda nazvanoj upravo po ovoj ptici. Kakva veza postoji između njih, nije znano. Verovatno je sujeverje: pokušaj da se nazivom podstakne sreća i prosperitetna vladavina.

Bilo kako bilo, Kagan doleće samo onima čista srca, koji su se klonili đavola na raskršću i čijim proplancima duše galopira ljubav. Može se zaključiti: sreća se zaslužuje a ne dobija. Ko živi da je nađe umire ne našavši je; ko je ne traži, sama mu doleti.

Kada se naše postojanje ne bude merilo otkucajima već dobrotom srca,
Kada otvorimo oči u svetu koji spava,
Kada krv bude kolala venama a ne tekla u potocima,
I Smrt ne bude predvodila sablasni danse Macabre - tada, i samo tada će doleteti ptica Kagan...

- Definicija napisana Kaganovim perom za takmičenje Fanstastično biće -

8

41 : 8

Bez kralja ne valja

Burzum 2009-12-26 16:12:25 +0000

Slogan Srpskog pokreta obnove, koji datira sa jednih od "djavo bi ga znao koliko" izbora iz "Post-Miloševićevog" perioda. Danas, odogovor na kompliment, prilikom kojeg nas neko, oduševljen našim postupkom nazove "Kraljem".

A: Kakva majstorija! Svaka čast, stvarno si kralj.
B: Jebi ga, šta ćeš? Neko mora biti, bez kralja ne valja!

Lik: E Pero, pozajmi mi 'leba ti pola soma djunti, izvodim jednu devojčicu.
Pera: Nisam pri parama, ali evo red je i ti da se omrsiš.
Lik: Hvala ti k'o bratu! Ti si jebeni KRALJ!
Pera: Ako, ako, bez kralja ne valja. Nego, da vrneš to do subote, nemo' da te jurim.

8

81 : 10

Fiskalni savet

DustBGD89 2016-08-22 12:33:58 +0000

Lik u okruženju koji će da ti sere šta nikako ne smeš da radiš, ali nikada i šta smeš.

Pera: E, kad prodam onu kuću u Vrčinu, imaću jedno 20 000 evrića.
Mika: Pa šta ćeš s njima?
Pera: Pa ništa, skontao da za 10 000 kupim neku garsonjeru na moru, sad u Grčkoj daju budzašto, za 5000 neki polovni autić, a ostatak da štekam.
Mika: Pa da li si ti normalan? Prvo, za naše vreme, dvadeset hiljada evrića uopšte nisu neke pare. Drugo, šta će ti auto, kad moraš da trošiš na gorivo, održavanje i slično, a naročito, šta će ti polovni auto, koji će da se raspadne za dve-tri godine? Drugo, kuća u Grčkoj, prijatelju, da li si ti normalan!? U Grčkoj koja se raspada od krize!
Pera: Pa šta, da štekam lovu u banci?
Mika: Da daješ lopovima, pa da ih pojede noć ko devedeset treće?
Pera: Da štekam u slamarici?
Mika: Pa da saznaju poreznici ili provalnici i da ti ih odnesu?
Pera: Pa dobro, šta da radim sa parama?
Mika: Otkud ja znam šta da radiš!?

0

24 : 5