Test na droge u školi. Pera će naravno biti pozitivan i to zna, zato odlučuje da ustupi svoju bočicu nekoj drugoj osobi da je napuni umesto njega. Došao je i taj dan kad su stigli rezultati. Svi očekujemo da je Pera naravno pao na testu, međutim on dolazi zadovoljan u školu pun samopouzdanja. Prilazi mi i kaže:
-Matori, ja ne mogu da verujem da se mi ranije nismo setili ribama da damo da pišaju umesto nas, one su sve čiste 100%.
-Bravo, majmune.
-ŠKK?!
Ulazimo u prostoriju gde nas prozivaju i govore šta nije u redu. Dolazi na red i Pera. Svi gledaju uzbuđeno, čekaju rezultat. Bolničarka mu prilazi vrlo polako i gleda ga kao da nije ljudsko biće. Prilazi mu na metar razdaljine i kaže:
-Čestitam momak, ti si trudan.

-Gde je Pera?
-Eno ga spava ko zaklan.

-...I tako ulazim ja u kafanicu kad tamo Đora!
- Đora?!
-Znaš Đoru živeo je u gornjomalskoj ulici, baba mu je bila ona Zorka, što je jurila Peru da mu nabije metlu u dupe jer je joj je krao trešnje..
-Peru?!
-Kako si zaboravio Peru i Đoru, češljali kosu na stranu, Pera ima mladež veliki na faci i...
-Znam brate, Pera to je onaj...Znam.Ima nos. Kako ne znam Peru.
-Znao sam da ćeš da se setiš.

podne -
Pera : brate da stavim ja 2 na totenhem,dobice oni real,a? sta ti mislis?
Micko : aa pa ne znam tebra,moze da uleti,bilo bi fino,a i ne mora..

11h uvece.
Pera : Naguzi ih ovaj real ko kamiondzija maloletnicu.
Micko : Pa lepo sam ti rekao da to nema sanse da udje,a ti 'oces pa 'oces..ne moze,ipak je to Murinjo,znao sam ja.

Pera Preić se predstavio Bogu leta gospodnjeg 2007.

Januarski rok. Pera poslednji izlazi sa ispita kidajući se od smeha.
Mika: Matori, kako je prošlo?
Pera: Ma ćuti, matori! Vidi se da je crko od umora, jedva da me je slušao, a rekoh ti da sam učio samo jedno pitanje, i pazi, ja user, izvučem baš to pitanje.
Mika: Sereš!?
Pera: Ma da, jedva da me je slušao, posle 2 minuta uzeo indeks, upisao 10, 100 bodova, i ćao-zdravo! Haaaaaahahahaha!
Mika: E, brate, sori, ali nije fer. Mene je sam prozvao da uđem prvi, izvukao sam jedno pitanje, provukao me je kroz sva, ja sam znao i dao mi je 97 bodova.
Pera: Brate, to je zato što nisi skontao sistem! Ubuduće uvek ulazim poslednji, i pazi kad će uvek biti ovako!
*
Julski rok. Pera izlazi poslednji, preznojen što od vrućine, što od blama.
Laza: Matori, kako je prošlo?
Pera: Gde je ona pičketina Mika, štreberčić, ljubi ga majka, izašao u junu, i sada niko meni da pomaže. Pa kakav je to kolega, majku mu!?
Laza: Pa šta, sam je izlazio u junu, opet ga je provlačio profesor kroz sva pitanja i sve je znao. Ti si opet naučio jedno pitanje?
Pera: Ma da. I izvučem, kad ono nije to. Ja tražio da zamenim i pristanem na nižu ocenu, opet nije to. Jebem li ti državu! Jebem li ti fakultet! Jebem li ti...

pera: 'gde nestade?'
goga: 'obeznetila sam se....'

(Pera komsija dosao sa posla mrtav umoran a zena mu prica kako joj dolazi rodbina u goste)
zena: Crni Pero dolaze ovi moji ne znam sta da radim u kuci nema nista moraju ljudi negde i da legnu i da se odmore ne znam sta da radim.Pero jebalo te sve sta cutis!?Pero jesi ziv cujes sta ti pricam dolaze mi u goste brat i sestra!
Pera(iznerviran):Okani me se zeno umoran sam!
zena:Pero sta se deres na mene koji kurac!?Znam ja Pero ne volis ti mene vise(pocinje da se pretvara da place)
Jadni Pera se izvinjava i obecava da se vise nikad nece drati na nju.

- Jel znate da li Pera dolazi večeras? Upala mi zaprežna kola u neku kaljugu a ovi moji konji su još uvek mladi da bi je izvukli.
- Pera je, bajo moj, malopre takvu ribetinu izgurao iz mase, da sam ja i dalje u šoku. Ko zna šta sad rade.
- Tako je u svoje vreme Šakil O'Nil pogađao.
- Taktičar je to, zidar pravi. Ne zovu njega džabe Crnotravac.

Pera:-Kao bio si u diznilendu!?
Žika:-Prc'o kevu!

Pera: Gde je onaj Mica duguje mi 10.000 din. pozajmio sam mu jos pre 3 meseca i od tada nikako da ga nadjem,ustekao se k'o Bin Laden ne mozes ga naci.
Sima: Ne znam ni ja,meni isto duguje 2.000 din. Cuo sam da je otisao u Otaovicu kod babe,hteli neki da ga ubiju.
Pera: Stvarno,ja sam od Mite Istine cuo da je pobegao u Stimlje tamo ima neku rodjaku bez noge.
Sima: Nemam pojma...svasta se prica o njemu,covek je k'o Bin Laden.

- Pera je bolestan.
- Onaj li butrest?

Miša:"E, ide i Pera kući sa nama."
Sale:"Znači, opet stiskavac!"

-Rekao Pera da će da mi ostavi ajfon sutra ide u manastir, celo veče sam mu plaćao pića, ali ne žalim, jebi ga, drugovi, uvek sam bio za Džobs opciju...
-Ne seri, ja sam mu dao 20 jevreja kaparu za ajfon kaže sutra ide da uzme novi galaxy na postpejd, ne mogu da ver...
-Ja ne mogu da verujem koliko ste vas dvojica glupi! Što se nekad niste zapitali što ga zovu Pera Kerber, sinovi moji? On sutra pali za Beč, teča mu našao Turkinju za papire, a telefon ostavlja meni. Jebi ga, namestio sam mu švecu... Jebote je l' ono Pera u onom Zoran reisen autobusu?! Kol'ko beše lica ima kerber?! ČEKAAAAJ!

JA:Pero aj napolje
PERA:nemogu igram comp

pera : izvoli poklon
joca : hvala puno brate..

(Za razliku od klasične budale, da biste saznali da imate posla s piramidalnom glupošću moraćete da postavite više pitanja, ali ništa se ne sekirajte - ova neiscrpna osoba će ubedljivo potući sve sa čim ste se do sad susreli! A kako to izgleda u praksi pokazaće nam naši prijatelji Mile i Pera.)

Mile: I tako... kažem ja njoj - šef me pitao da radim dodatne smene, ja oću i gotova stvar.
Pera: Jes'! Ko donosi leba u kuću? (kuku jadnika ni na poso mu ne da!)
Mile: ...al ona mi tek sad ne veruje, kaže lažeš, nisi raspoređen da radiš!
Pera: Otkud njoj sad naš raspored? (uh što bih ja to tukao da mi je takva jedna)
Mile: Pa znaš, na početku meseca ja joj uvek sve lepo ispišem da ona ne brine gde sam, al sad zato misli da idem da je varam pa počela od besa da tuče dete.
Pera: A ti?! (ej gadure, a vara ga s kim stigne!)
Mile: Pa tako, pošaljem ja malog u sobu da se skloni dete, i kažem ja onako oštro - bio sam mnogo ljut - ako ne veruješ, zovi na poso pa pitaj!
Pere: A ona?
Mile: A ona potegne šerpu pa na mene!
Pera: I? I??? (polomi je, polomi je, polomi je)
Mile: Eeeehehehhe, al ja sam izblokir'o!
Pera: (do kraja razočarano) Dobro, i šta je bilo posle...?
Mile: Pa ništa, onda sam izašo da zapalim cigaru da se smirim malo...
Pera: (neizgovoreno: Pa ti si... ti si... ti si PIRAMIDALNO GLUP!!!!)

-Pera? Ma opušteno, ja sam na kurac u dupe sa njim, baš je simpa dečko.

Al Pera dade straobalan go sa 40 metara, pravo u rašlje.

Pera (domaćin): E, Miko, da te upoznam, ovo su Lena, Helena i Milena. Fine devojke, studiraju latinski jezik. Lazu znaš.
Mika: Ćao, ćao... Gde si matori!
Pera: Matori, šta ćeš da piješ?
Mika: Meni može pivo.
Laza: E, meni daj onu tvoju domaću
Lena: Meni apsint
Helena: Meni đus-votku
Milena: Meni isto.
...
(sat vremena kasnije)
Laza: E, jebote, mnogo dobar trip, ali mnoooogo dobar! HAHAHAHA!
Milena: HAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Lena: HAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Helena: Dečaci i devojke, vidite šta slučajno imam! (vadi vutru i rizlu iz tašne)
Mika: Ok, Pero, matori, ja bih morao da krenem...
Pera: Što već sada, matori!?
Mika: Rekao sam ti da sutra idem rano u Novi Sad
Pera: Pa, šta matori, zakuntaj ovde, pa idi odavde...
Mika: Ne mogu, brate, karta mi je ostala na gajbi.
Pera: Aj, nemoj da sereš!
Mika: Aj ćao!
Pera: Aj, šupičku materinu!

(dva dana kasnije)
Mika: E, sori brate što sam onako zapalio, ali video sam da se situacija otrgla kontroli, a ja nisam u tom tripu. A i stvarno sam išao u Novi Sad.
Pera: Brate, ćuti, bolje da nisam na kraju ni pravio sedeljku.
Mika: Što?
Pera: Dobro, hajde, malo smo rivali kad si ti otišao, a onda Zjola kreten pokazao organ devojkama. I onda je krenuo henddžob, pa bloudžob, pa peting, pa anal, na kraju je komšinica s osmog zvala muriju, i svi smo tako kolektivno proveli ostatak noći u stanici. Ma Zjolu su još tamo terali da peva inspektoru "Rizlu imaš, a ličnu kartu nemaš" dok su ga pendrečili po bulji...