Izjava večitog studenta kome je riba naredila da mora da prodje na faksu ukoliko hoće pičke.

Decko omiljen u zenskom, a omrazenom u muskom drustvu, dok ne dodje do vatrenog krstenja (maturske ekskurzije), kada on prvi dodje do picke. Onako, drugarski.

Kres - kombinacija koja traje više od mesec dana sa ribom koja studira prava. Zakup pičke.

Riba u koju si se mnogo zatreskao, a još nije dala pičke.
Posle seksa pređe u "mala moja", a kad raskinete u "kurava neopjevana".

Oglasavanje necega.
Mnogo prosta stvar,samo stavis picke sa sisama i golim dupetima i ima da vidis kako ce se prodaje...

Kad ti riba nagovesti da ćeš uskoro dobiti pičke samo da bi se još malo isprimao.

Najcesce maltretiranje (uglavnom psihicko) sisate sekretarice od strane
debelog smrdljivog sefa da mu doticna gospodja da malo picke.

Povrće koje je u nekom trenutku tokom poslednjih 50 godina, nekako uspelo da mutira u pičku materinu( bukvalno ).

Sa druge strane, tu je i jedan deo ove biljke, peršun, koji je ni manje ni više uspeo da mutira u kurac.

Mizerne kvote na kladionici, 1.05, 1.17 itd. Igraju ih pičke, penzioneri sa srčanim bolestima i oglodala studentarija što uzima dva soka u menzi.

Jednokratno vlažno sredstvo za brisanje. Ne znam ko je zadužen njih da pali, ali mu zasigurno bolje ide nego meni prošlog vikenda. Jednostavno neke pičke nikad ne polete.

Mali kudravi ker kojeg vodiš sa sobom kad ideš da vataš ženske, da ne kažem pičke.

Prvo- 30 sekundi razmišljanja da li smo auto parkirali baš tu gde ga tražimo
Drugo- smislimo da je neko ukrao auto
Treće- počinju pičke materine, kurci-palci, komešanje i nelet negativne energije koji rezultira rušenjem čitavog unutrašnjeg sveta, psovanje sistema i države bez reda i ......
Četvrto- sine idealna misao, kao zatišje pred buru, da je možda , ipak, pauk odneo auto
Peto- kreću telefonski pozivi, žene, dece, prijatelja, brata, sestre, na kraju taxi da nas odveze do eventualnog spasonosnog parkinga
Šesto- kad se uverimo da je naše čedo na sigurnom, na trenutak odahnemo, srećni što ga ponovo vidimo, što ćemo platiti samo 200evrića, a onda...
Sedmo- kao i treće, samo u sebi, a na šalteru klimamo glavom, slaaažemo priču koja bi mogla da upali (oni nas razumeju, vrlo su ljubazni, čak nam pojašnjavaju grešku koju smo i sami znali)ali...
Osmo- ne možemo se odvesti sa parkinga dok se tih 15ak hiljada ne kešira na licu mesta, a pride se dobije i čestitka za doplatu u roku od 5 dana
Deveto- slušamo muziku u svom automobilu, SREĆNI što ga je samo pauk odneo...

Još jedna u nizu laži ženki na koje padaju naivčine koje pičke mirišu samo sa ekrana Toshiba Satellite-a. Klasifikovana negde u rangu sa "veličina nije važna" i "drugi si mi", u njoj se ogleda večita potreba ženke da se napravi boljom od prosečnog čoveka (i drugih ženki, kad smo već kod toga). Dok će normalan muškarac priznati očitu činjenicu da je fizički izgled važan pri susretu sa nekim koga ne poznaješ, ženka će tu činjenicu svojom perfidnom relativizacijom zabašuriti tako da se ne čini da je onog krezubog nesrećnika odjebala zbog trećeg oka od bubuljice na sredini čela, već zato što "nije bilo hemije" među njima. Padanje na dugokosog gitaristu zamišljenog pogleda je takav kliše, ne bi ona dozvolila sebi da se sroza na čisto fizički kriterijum odabira mužjaka. Ne, ona traži nekoga pametnog, prosvećenog, osećajnog, nekog ko će je razumeti i poštovati zbog onoga kakva je ona u stvari.

I zato se jebe sa razbacanim Šomijem iz Bataje, nesvršenim učenikom prehrambeno-hemijske, kinološkim entuzijastom koji uzgaja bul-mastife u iščekivanju Medjunarodne izložbe pasa u Kanjiži i strasnim ljubiteljem ciklusa filmova Žikina dinastija umesto sa tobom.

Jer joj izgled nije važan.

Šabonim za brate. Koriste ga face i ribe, jer moraš biti mnogo zajeban da koristiš zajebane izraze.

Večni san nas sajber jebača pičke i dupeta. Ružni smo, a i kamera nam baš ne mazi kurac pošto izgleda malen u krupnom planu.

Testisi kod pojedinih muškaraca. Mali plivači su se toliko zgotivili da nema pičke da mrdnu dupe sa lejzi bega.

Izjava koja se odnosi na košarkaše koji majaju rukama i prave faulove koje sudije ne sviraju.

Ono što ostane na samom dnu, u kramponima dvolitarke piva poznatije kao bešike. Samo pičke iz ekipe ispred dragstora neće da piju pljucu.

Običaj Isisovaca kad seku ljudima glave pa klimaju njima kad oće da pozdrave neke pičke.

Jedan od načina razmišljanja starih Rimljana kada su radije birali ružne pičke za koitus nego da su guzili svoje robove.