
Doba u kojem se osetno smanji kvalitet definicija na Vuki, budući da tada dođu deca iz škole, nešto prezalogaje, pa im dosadno na "fejsu" i upale Vuku.
Primer(nije neophodan)
Krš i lom koji ostane po povlačenju vode. Sve ono što ogromni plimski talas dovuče sa dna mora i još usput pokupi od plaže do duboko u kopno, pa se zadrži i kad svi zaborave sam plimski talas.
Količina taloga je direktno proporcionalna veličini talasa i šteti koju je svojim prolaskom napravio jer postkatastrofična euforija preživelih teži zaboravljanju sitnih komada smeća nakon što život nastavi dalje.
- Brate, koliko ima zaposlenih u opštinskoj upravi. Mislite li vi sad nešto da radite kad ste uzeli vlast?
- A šta da ti kažem, za poslednja tri izbora tri vlasti, to ti je sve talog posle cunamija...
nema vise cigareta
moja najdraza lujka u drustvu od desetak ljudi: eko, energijo, gasi ti cigaru na pola, kurac ce pusimo posle!
To je muškarac koji skine mrak devojci, i iz nekog neobjašnjivog razloga ona će njemu uvek da se vraća, dal iz nostalgije, dal zato što je bio mnogo dobar ili ko zna koji drugi razlog.
-e Boki otresla sam se noćas sa Brankom
-aaa droljo pa otkud to, raskinuli ste pre 10 meseci?
-jbg. posle Tita opet Tito...
Životni moto hipohondre gladnog dijagnoze k'o zagoreli mačor februara.
-Gde trčiš baba, si poludela!
-Ćut bre, stigo zejtin u Maksiju!
-Posle duge i teške bolesti, otkrio sam da foliraš!
-Mrš bitango!
Jedina recenica koja moze da me ujutru u 7 izvuce iz toplog kreveta dok nesto lepo sanjam.
Naravno, posle 15 min sam budan i ne pada mi na pamet spavanje sve do 2 ujutru..
U prevodu: Nemoj, brate ko boga te molim, gledaju ljudi.
I tako...hik...zato si mi najbolji drugar..hik...'ajd' da zapevamo...hik...
Mozda posle druže, ali molim te siđi sa pozornice, smetaš glumcima.
stanje posle raskida...jedno od jako teskih ili jako oslobadjajucih stvari koja ce sigurno da vam se desi u zivotu...posebno se izdvaja nekoliko vrsta ovog stanja...
varijanta broj 1: sklonite od mene vase jebene sablaznjive poglede i utesne reci, ostavite me samu/og u mojoj zamracenoj jazbini sa mojim cigarama, pivom, zguzvanom posteljinom i depresivnom muzikom, hocu jebeno da placem, a da me niko ne tesi! vi ne znate kako je meni, niko ne zna!
varijanta broj 2: jebi ga, sta da radim, nije islo, sad imam vremena da se posvetim svom drustvu i hobijima...
varijanta broj 3: ona stvar k'o ona stvar, ima ih jos hiljadu u gradu, veceras cu da se uroljam i da privedem nesto i da to, po mogucstvu, vidi NJEGOVO/NJENO DRUSTVO...ili doticni/a licno.
Ovakva komparacija u rečenici, upućuje se osobama koje dugo nismo ni videli ni čuli, a i nismo ih se nešto preterano uželeli.
- Oooo, Mile, sto godina!
- Eheeej, zdravo! Da, da.. Pa gde si ti, nema te k'o jaja posle Uskrsa !?
Najlakši način da kažete nekoj osobi da ne radi nešto glupo, ružno ili da uradi sve kako treba da se ne bi obrukao. Ali ovo je retko kad efikasno jer koga boli kurac šta ljudi pričaju. Oni će uvek da pričaju.
Tomislav: Aleksandre, počinje kiša. Da odložimo ovu vojnu paradu za neki drugi dan?
Aleksandar: Bez brige gospodine predsedniče. Odmah ćemo doneti kabanice da Rusi ne pokisnu.
Tomislav: Ajde, ajde. I donesi one moje rakije da se ljudi zagreju. Da ne pričaju posle tamo po Rusiji kako su uz kurac pokisli ovde i da više nikad ne dođu.
-----------------------------------------------------------------
Žena: Prestani da čačkaš nos već jednom! Svi te gledaju!
Muž: Opusti se, moj nos kopam.
Žena: Molim? Pa posle da pričaju kako sam se udala za debila. Prekini!
Muž: Aaaaaa vidi ovo.
Žena: Fuuuj.
To je muškarac koji skine mrak devojci, i iz nekog neobjašnjivog razloga ona će njemu uvek da se vraća, dal iz nostalgije, dal zato što je bio mnogo dobar ili ko zna koji drugi razlog.
-e Boki vodila sam seks noćas sa Brankom
-aaa droljo pa otkud to, raskinuli ste pre 6 meseci?
-jbg. posle Tita opet Tito...
Auhhhhh......To vam je ono kad odete u skolsku pekaru i trazite 1 djacki sendvic. Kupite ga, odmotate foliju, pogledate unutra i vidite namazan margarin preko 'leba iliti kifle, zatim sloj roze salmcine, kolutice paradajza, i ponegde malo kecapa. E, sad onako srecni pocinjete da grickate sendvic u slasti. Izjedete ga celog, a onda odete u WC ili na bilo koje mesto gde ima cesma i napijete se hladne cesmuse (vode, H2O). POsle nekih 5 minuta podrignucete tako glasno da ce se i skolski pacovi poplasiti! Ali to sto ste podrignuli, to nema veze....Vazno je ono sto se oseti nakon toga, a to je onaj neverovatni smrad, koji se kao kuga siri u prostoru. To se zove jos i pomor...
Nije neophodan...
Rečenica kojom opisujemo bruka ribu.
Uff koliko je dobra cava, popio bih joj vodu posle kupanja...
Neke starije tete su mi rekle jednom prilikom da ovaj deo ženskog tela izgleda posebno veliko i..., izvrnuto nakon dolaska bebe na svet. Elem, ovaj izraz se koristi kad neko "zine" u vas, ili neku drugu pojavu, sa čuđenjem.
- Gledaj onog lika, al' se nagruv'o, jeb'o te!?!?!?
- Dobro, nagruvao se, pa šta. Šta si zin'o u njega k'o pička posle porođaja, pomisliće ljudi da si derpe.
Izudarati nekog posle nekog vremenskog perioda ne vidjanja je pravi pokazatelj bliskosti izmedju te dve osobe. Kolicina dobijenih batina je upravo proporcijalna bliskosti te dve osobe i vremena koje se nisu videli, a obrnuto proporcijalna razdaljini na kojoj ste poceli da mlatite objekat. Obicno neki gidzonja uhvati svog manje korpulentnog ortaka i tako ga malo isprangija po ledjima i ramenima, taman toliko da ga ne usmrti, a opet da ovaj moze da odgovara na postavljena pitanja. Radnja ne traje duze od par trenutaka i uopste se ne obraca paznja na ono sto izlazi iz usta zrtve, vec je ceo akcenat prebacen na prangijanje.
Ortak1: Ooooo pa 'de si ti nema te k'o kurca na tv hiljadi :udarac u ledja:
Ortak2: :malo se pribrao, dolazi do vazduha: Evo malo bio na ruletu, puko 5 soma..
Ortak1: Ako, ako lepo je to :tras, tras: ae pa se vidimo
Ortak2: Aj..
Vrhunski odjeb. Koristi se u situacijama kad vam neko ispriča, samo njemu smešnu, priču ili prastari vic.
ortak: e slušaj vic. Šta je gluplje od plavuše? Dve plavuše. hahahah
ja: ma važi brate smejaću se posle.
ortak: ......
Nekad se verovalo, da na sajtu ima duhova, i da oni do ponoći prelistaju sve def, i izaberu def. dana, okače je na naslovnu stranu i to je to.
Nekome se to sviđalo, nekome nije, ali, kažu stari ljudi, da nije imalo smisla pisati dooobre def. u pet do dvanaet, jer, logično, za 5min. ma koliko bile dobre, ne mogu da privuku toliku pažnju, koliko i def. koje okačiš posle ponoći, pa imaš 24h da lobiraš za nju, lepiš slike, videe, daješ linkove na forumu i sl.
Da li je sad istina da se def. dana računa od ponoći - do ponoći, ja neznam, a nisu znali ni ovi stariji ljudi što su mi pričali ovo. Jedno je sigurno, kruže legende po sajtu da je mnooogo vrhunskih def. prišlo nezapaženo, upravo što su napisane u pet do dvanaest...
The lesson is... never try!
Fraza kojom nas roditelj unapred osuđuje na propast.
Evo ti pare, idi kupi Jelen pivo, Filip Moris plavi, i Best Slims roze. Jesi li zapamtio?
-Jesam ćale, pa nisam degen.
-Dobro, pitam samo. Nemoj posle da bude "zaboravio sam"!
(vraća se) Znaš kad sam znao. Pa jesam li ti rekao Jelen?
-Šta fali Lav-u?
----------------------------------------------------------------------
Sine, uzmi uči nešto, još malo će kraj godine.
'ajde bre kevo, opusti se, sve je pod kontrolom.
Dobro, samo nemoj da bude posle nisam bio spreman, sad će svi da te pitaju.
(po povratku iz škole) Idiote jedan,(BUM) jesam ti rekla, (TRAS) da učiš?!!!
Amazon je vodom najbogatija reka na svetu.Zbog enormne količine vode koja prolazi amazonskom rekom,šume Amazonije su vlažne tokom cele godine.Izraz se stoga koristi kako bi opisao devojku koja nije pustila suzicu niz nogicu,već celu reku.
A:I, kako je bilo?
B: Da ne poveruješ, ja mislila on brdjanin,kad ono prigušena svetla,ružine latice,šampanjac...ovlažila sam k'o Amazonija posle kiše.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.