
Nedoslednost, neprincipijelnost, popustljivost... ali i spremnost da se suočiš sa vlastitim greškama i promeniš stav o nečemu što si prerano, neopravdano ispljuvao.
- Šefe, pa zar nisam zaslužio te slobodne dane!?
- Možda i jesi, ali ja sad ne mogu da menjam stav o tome, ne mogu da pljujem pa da to isto ližem.
Naravno, kad se do devet pije kava, jebiga!
ok...razbio si ogledalo, slomio skupocenu vazu, itd...
nisi uspeo da svalis krivicu na mladjeg il starijeg brata
pravilo 1: Shtura kod tate...on je veciti saveznik
pravilo 2: Ne idi ka tati ako te ceka rasirenih ruku i vice:"..dodji vamo".
pravilo 3: Ako su te savatali, placi od kajisha jer ce sutra ubrati prut kad se vrate sa posla.
pravilo 4: Ako imas opciju da birash izmedju pruca...STANI..nikad najtanji... on zvizdi i pece da necesh na noshu ko covek sesti bar 3 sata..(isto tako ako si poslat da sam uberesh, dovuci celo drvo....ne znam jbga angazuj komshiluk i ortake).
pravilo 5: Batina je iz raja izasla...rakoh batina ne lopata..
..hvala mami i tati..ipak sam dobro ispao...8)
Glavni razlog zasto žene stupaju u seksualne odnose prema Cosmopolitanu, Elle i drugim najvećim ženskim časopisima.
Dan kada se alkoholicari i pusaci vracaju svojim porocima koje su prekjuce ostavili
Sećam se jasno svega. I majčinog tupog pogleda dok pokušava sakriti lice prošarano masnicama. I krvi iz sestrinog nosa koju briše jedinom bluzom koju ima. Sećam se i onog prokletnika od mog biološkog oca, dok ga njih dve dižu iz bare svog blatnjavog i izubijanog i unose u kuću.
E jebe mi se tačno što nije platu dobio osam meseci. Lepo sam im rekao da mi bez gajbe ne dolazi kući.
Za psetovo takmicenje
Uputstvo za rukovanje sa političarima.
Ženi služi da obriše "macu" a muškarcu da obriše dasku.
То је мршава, лепа, згодна, срећна, задовољна и насмејана девојка насупрот исте ње са слике "пре" упоребе чудесног препарата.
Поред осталог, поменути препарат јој је избелео све зубе који сад имају боју креча, кожу са бубуљичавог лица јој је заменила дечја гуза, не сећа се више значења речи "целулит", пазух јој је трајно и безболно издепилиран, мушкарци су почели да се окрећу за њом на улици, одмах је нашла посао и почела да се забавља са шефом, и што је најажније, од некадашњих 106 килограма без гладовања, само употребом овог препарата је стигла до 96!
Kad vec nije bilo niceg za pusenje , da uzmemo po pljugu.
Instant pravljenje def. o istom pojmu maločas pročitane definicije.
Dobar deo autora nema dovoljno autorske kurtoazije da bar originalnom tvorcu da 10min prednosti cca ispisivanje jedne stranice sa definicijama. U ovo gadno vreme predefinisanja, smisliti sam pojam (kvalitetan)je 75%, dakle mogao bih reći da je uzimanje pojma tik po stvaranju neka vrsta plagijatorstva.
Ужасно иритантна појава. Приговори некога за нешто што сте ви урадили, што и није тако добро. Иако том неком пре тога није уопште пало напамет да вам да савет шта да урадите.
-Где си магарче, чекам те већ 15 минута, зашто касниш?
-Ма, кренуо сам ја на време него сам улетео у гужву неку, чекај ме, стижем.
-Јаој, па требао си оном уличицом, пре семафора десно, па онда код оног контејнера лево.
-Браво геније, сада ми то кажеш када сам већ у колони од 300 метара, сви сте ви генерали после битке, а кад сам те питао куда да идем ти си рекао свеједно.
( звук ударања руке о волан у покушају свирања идиоту коју покушава да обиђе целу колону )
Kućna žurka organizovana kako bi bi se eventualno ponovilo sve ono što se događalo tokom slavnih osamnaestih. Eh to je bilo vreme... Kad je Deni spandrčio Anju (lokalna radodajka u razredu) u wc-u, kad je Puki u'vatio Anu za sisu, kad je Mare peglirao u fontanu itd. Sve je to nekad bilo. Bilo pa prošlo. Sad kad je prošlo pokušava da se oživi u godinama koje slede, a što godine prolaze to su rođendani sve gori. Na rođendan su pozvani svi oni koji ne bi smeli više zajedno da borave u istoj prostoriji. Na repertoaru su sledeći gosti: najbolji drugovi iz srednje, najbolji drugovi iz kraja, drugarice iz srednje (ribe koje nije mogao da opali, ali priča kako je mogao a nije hteo jer su mu drugarice), devojka(VIP) i rodbina (braća i sestre).
Dolazimo jedno sat ipo kasnije jer nam auto izgubio petu brzinu pa samo autoputem morali da guslamo četvrtom, ali opet stigli smo.
Ulazimo u dnevnu sobu, piči neki house, a kad tamo bal vampira iz srednje škole.
Ja: ŠKK, od kud one ovde, ovaj kreten mi nije rekao da će i njih zvati
Stefan: Jebem ga u usta!!! Jel zna on da smo mi sa njima na mars u pičku materinu.
(nema veze ulazimo kao da je sve normalno)
Ja: E ćao pa i vi došle aaa? lepo lepo baš vas dugo nisam video. (u sebi:izdrži par minuta pa pali za kujinski sto da ih ne gledas, dosta si ih gledao 4 godine)
Stefan: Ooo pa zdravo, a ja se pitam da li je i vas zvao, baš vas dugo nisam video. Kako je na faksu?
Ja (u sebi) : aj skrati ta sranja majke ti, daj pozdravi se pa da palimo za sto dok nisam izgubio apetit.
Slavljenik: E ljudi šta ćete da popijete, kokakolu aa?? može evo sad ću da donesem
Ja: pa ono mislio sam nešto ljuto al može i kokakola kad si već...
Stefan: meni...ma nema veze ode...
Posmatram atmosferu i provaljujem da su se grupe već formirale. Vampiri tračare,verovatno nas. Ortaci iz kraja pričaju neke svoje priče. Rodbina uglavnom pomaže oko pića i meze.I dalje piči neki house sa youtube-a dok DJ surfuje facebook-om
Sedamo za sto, kad dolazi ONA ljubav njegovog zivota, sa nama se pozdravlja sa samo cao i prolazi kao da je svi vec znamo. Seda sa društvom iz kraja i sa njima razgovara. E tu se žurka za slavljenika završava, od kad je ona tu on se od nje ne odvaja.
Ja: A ovo je znači ta nova riba. Dobro je pa smo se upoznali.
Stefan: Aha. Sad se sam služi nema vise posluge, kad ti fali nesto samo idi do frižidera.
Ja: Ma pali brate ispoštovaćemo jos ovaj oval hrane pa palimo, vidiš da ce večeras ovde samo on nesto da spandrči. A nema ni pica pa da bar Mare opet peglira.
~ Trenutak apsolutnog mira, kada se osetiš kao da si na sedmom nebu.
~ Tako opušteni, a s druge strane veoma agresivni. Ljude ne treba uznemiravati tokm ovog rituala jer su velike šanse da će vas u tom trenutku gađati prvim tupim, teškim predmetom koji im padne pod ruku ( pogotovo nakon burne noće ).
Израз који се користи када се описује нагли пораст одређене категорије или групе у друштву, пошто су се створиле идеалне прилике за њихово повећање.
- Хипермаркети, након отварања "слободног" тржишта у Србији
- Банке, након "демократизације" друштва
- Ратни профитери, након "трговинских делатности" у ратом захваћеном подручју
- Контраверзни бизнисмени, након "еволуције" ратних профитера
- Бесправно подигнути објекти, након улагања "легалног" новца контраверзних бизнисмена
- Новокомпоноване певаљке, након победе идеје да нам треба само "хлеба и игара"
- Дизелаши и криминалци, након изласка "едукативног" документарца "Видимо се у читуљи"
итд.
Nema veze sa mamurlukom, iako često ide ruku pod ruku sa njim. Povreda, ogrebotina, rana, čvoruga, modrica, uganuće, strano telo u nozi, srča na podlaktici. I NIČEGA od toga se ne sećaš.
Jutro. Bude te i obasjavaju zraci sunca. Shvatiš da ti je lobanja dva broja manja, i da te sunce baš i ne voli. Razgrćeš flaše, pepeljare i obeznanjene amorfne mase ljudi po podu. Ustaješ, i padaš, budući da ti je skočni zglob veličine lopte za basket. Dok bauljaš po podu, shvatiš da te nešto bocka po dupetu. Zavlačiš ruku, i napipavaš nečije ključeve sa priveskom u vidu natpisa "vešeraj & šupa". Zanemariš to.
Krećeš se u pravcu u kome veruješ da se nalazi WC. Prolazeći pored ogledala u hodniku, zamalo da ne zavrištiš videvši, valjda, sebe.
Када умреш, а за тобом остане Фејсбук профил.
12:56 - ''Драги другари, обавештавам вас да је наш Хијавата отишао у вечна ловишта''
(Хијавата лајкс дис)
То је знате када видите комарца да лебди и стиснете га у песницу из све снаге и када отворите шаку видите да је смрда одлетео и да ће вас хасати током целе ноћи.
Сликовит опис избацивања зла из себе након квалитетног лешења од алкохола.
- Видим, било добро синоћ, господине Мамурлук...
- Уф, прекид стварности. Ни не сећам се шта сам све пио...а бац'о сам пеглу к'о манекенка после ручка...
- Јебига, што пијеш, кад ти шкоди?
- Ма подувај га.
Одгледаш порнић, па запалиш пљугу.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.