Ako ste se mnogo dobro proveli, verovatno cete se npr. probuditi popodne na nekom seoskom putu dok vam psi kake po faci, buljicete poput zabe sa zestokim rupama u memoriji jer ne znate ni koja je godina ni ko ste zapravo!
Mozete pomisliti da ste Lidija Vukicevic, da je 1986. i da ste na meksickim visoravnima i da je u toku SP u fudbalu a da vas to ne zanima jer se palite na mrezaste carape, ali, eventualna erekcija po budjenju moze ipak pokrenuti stvari u pravcu da se mozda zovete Esad i da ste smoreni jer morate u subotu ujutru na posao u obucarskoj radnju u Novom Pazaru jer se radi popis...

И тако

Moto žene raspuštenice koja se udavala više od pet puta.

Ono što upotpunjuje jedan dobar ručak.

Ova rečenica na šaljiv način ozačava nekog ko uopšte nije inteligentan

Fraza za nastanak velikih količina nečega u bilo kom obliku.

Odgovor na malicioznu primedbu da baš i ne bi trebalo da pijete pivo, jer ste maločas jeli: trešnje, višnje, lubenice...

Био један чоек, Неђо, з границе Херцеговине са Босном, отишо да живи у Београду. Ко и сваки сељо, није знао да се сналази по велеграду већ се тако врзмо око жељезничке станице. Био вако људина, пустио брке са двајес година, мого их везат на потиљку. Живио ко подстанар са цимером неким војвођанером, потпуна супротност њему, млитав ко кита, мал, дебео итд. прави Лиманац. Ал зготиве се они јебига. И оду они тако у кафану неку (код жељезничке нормално) у цик зоре. У кафани нека конобарица мало старија и неки ђед пије ракију. Ал нека димчина у кафани јеботе, мош јебат ту конобарицу, ђед те не би сконто. Сједоше два ортака у ћоше и наручише ракије. Овај наш шљиву нормално а овај лала неко говно, вишњу трешњу тако неки курац. Проба Неђо шљиву, ал ние тото, види нека брља, ко да је прављена од неких либијских шљива јеботе. Кае конобарици јебо ово дај пиво вамо, и лала се исто сложи. Кае конобарица имате попуст до подне на пиво за 50%. И ови ај да искористимо, наруче одма по девет пива сваком. Непопијене ракије дадоше оном ђеду. Пију ортаци фино, мало причају, мало се свађају, наравно око тога јел љепша каменита Ерцеговина ил блатњава Војводина, ал брзо се помире. Спичише они тих осамнес пива, фатају се за џепове ко ће платит, кад Неђо извади пиштољ на сто. Лала се скамени. "Немој гари молим те, зваће полицију." - тихо ће лала. А Неђо се само смјешка и брише пјену од пива са бркова. Устаде лала, баци нешто пара на сто и побјеже искафане. Онај ђед се не помјера, море бит и да није ни мого да устане, јебига чоек пије читав дан. А можда и представља смрт ко она баба у бусу у Ко то тамо пева. Небитно.
Устаје Неђо спиштољем у руци и прилази шанку...Конобарица ко залеђена, не трепће, са благо отвореним устима, ко да очекује орални секс. Неђо упери пиштољ у конобарицу, она поче да вришти, и Неђо је погоди пластичном куглицом право у чело. Жена паде на земљу, и даље вриштећи у сопственој локви пишаћке. Неђо изађе. Ђед у ћошку се слатко насмија и настави да пије брљу.

Не такмичим се

Izraz koji se koristi kad neko uđe u drogu, loče kao vašarska kurva ili pak pljuga kao Džena sa početka karijere.

Наслов сутрашњег Гаспромовог званичног саопштења за јавност, написаног поводом вечерашње утакмице.

Trazenje boxerica po krevetu

Opis izlazaka u grad nakon što Srbija uđe u Evropsku Uniju pošto će morati da se poštuje zabrana pušenja na javnim mjestima.

Стара добра изрека, примењују је сви парови после добре свађе. Рецепт : Потребно је завадити, два заљубљена пара, сложити неку причу и оставити да одстоји најмање 7 дана.Биће још укусније, ако додате, превару са добрим другом/другарицом. Промешати више пута истинитост приче, замотати у тоталну нестину, а после седам дана открити све детаље, и изнети праву истину. Поново, спојити зараћени пар, и сервирати у белом чаршаву, по могућству ознојане и преливене белом пеном

Утеха свих нас људи кад морамо кренемо да меримо килажу после месец дана преждеравања - остаје нам сад само да кренемо да плаћамо за наш грех.

Кад комшија (ром,ганци) мртав хладан почне да ми се хвали како је поцрнео.

Za njom se javlja potreba kad se na žurci u pijanom stanju smuvaš sa nekim.
Probudiš se sutra, i sećaš se da si se vatao/la sa nekim, ali u sećanju su ti ostali samo obrisi te osobe.
Onda kreće traženje po spejsu i fejsu, ispitivanje ortaka i ortakinja ko je i kakva je ta osoba sa kojom si sada u vezi.

Оно што коментатор изјави пре него што нам да до знања да неки тамо има меч лопту.

То је оно о чему није размишљао,онај који је најебао...

Будиш се и протежеш се задовољно знајући да си синоћ после журке привео цуру која је изгледала супер секси под оном маском. Окрећеш се ка њој а затим брзином светлости искачеш из кревета пун суицидних идеја схвативши каква се сподоба крила испод све оне шминке.

uspavanka 21. veka...