
Очајнички покушај играча да свима стави до знања да узрок промашаја није његово немање појма, већ бол/зној/крв/гангрена/је случајно шутнуо погрешном руком.
Тренутак истине. Или лажи. Фудбалских наравно. Тада све дође на своје. Поражени тренер криви ванземаљце, коњугацију Венере са Марсом и кривоногог Миленка што је промашио два зицера. Тренер победничког тима обично прави хвалоспеве на рачун свог тима, голмана који је скидао пројектиле противничког тима, док је у међувремену бежао од каменица гостујућих навијача. У зависности од суђења оба тренера криве судију, што је судио пенал, или што га није судио уопште. На крају кад се све сабере, све је то обично пребацивање кривице са једних на друге и хвалоспева са других на себе.
- Господине Мрквићу шта нам можете рећи после победе над Хајдуком из Жагубице ?!
- Па мислим да смо играли добро, у фази напада смо имали чак пет шутева на гол, од којих је један ишао у оквир гола. Показали смо велику дисиплину, посебно у одбрани, а богами и висок степен глуме приликом игре у казненом простору, што нас је довело до победе. Знате ја сам похађао Драмску Академију, па сам мало подучио играче..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Господине Зекићу верујем да нисте задовољни игром свог тима данас ?
- Па како да будем задовољан ? Онај дебил Милинковић шутира у публику, ко да му је ташта тамо. Одбрана дезоријентисана, сви ко у Лабудовом језеру иду на своју страну, а голман бежи од лопте ко да је пушчани метак. Ништа бре нису испоштовали од онога што смо се договорили на брању кукуруза у петак.
Pušač cicija.
Kada ima pljuga, nikome ne da. Kada nema, grebe se od svih.
To je onaj što Malboro pali šibicama.
-Dajte neko pušenje!
-Evo ima Šomi pljuga.
-Taj puši i filter, neće mi dati.
Slikoviti opis za jačinu rakije.
- Gde si Džeki, baci kosku!
- Beži bre dvonožac, idi sam nađi svoju kosku, ja ću ovu da zakopam.
Nešto uz pomoću čega shvatitš, pre nego li iznervirano prebaciš kanal, koliko ima nastranih i očajnih. Budeš srećan što si normalan, a tužan jer plaćaš kablovsku, a nemaš šta da gledaš.
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
Израз који се употребљава у пекари, форнети радњи на киоску.
Ликуша: Даћете ми 300 грама са сиром, 200 са маком. Јел остало са чикеном? Е дај ми за 120 динара, и дај две кока-коле (узима за другарице)...
Ја: Мени дај шта остане после ње...
Ликуша: Ијууу, срам те било...
Kompanija Philip Morris je još jednom pokazala da je filantrop i da misli na sve svoje potrošače. Njihov proizvod dečiji Marlboro je posebno kreiran za potrebe osnovaca i srednjoškolaca. Sadrži 10 cigareta, koliko je neophodno prosečnom đaku:
- Krene u školu kupi jednu paklu, usput ispuši jednu
- Stigo je u školu, mora da se pripremi za nastavu, zapali drugu
- Prvi mali odmor - 1 pljuga
- Veliki odmor - 2 pljuge
- Mali odmor - 1 pljuga
- Drugi mali odmor - 1 pljuga
- Još jedan mali odmor - 1 pljuga
- Gotovi svi časovi, na stanici dok čeka bus ispuši jednu
- Završava se avantura sa GSP-om, pali poslednju da se smiri
50 metara pre kuće baca praznu paklicu da ga keva ne provali
Početak, razvoj i epilog događaja između dvoje tinejdžera koji su se malo zaneli.
Izraz koji najbolje opisuje fizičko (a i novčano) stanje u kome se nalazite. Ruinirani ste do minus beskonačno i izgledate kao da vas je poplava izbacila. Da vas istresu naglavačke, ni dva dinara vam ne bi ispala iz džepa.
Veoma dobra, ali i veoma jaka rakija.
Izaziva oduzimanje glasnih žica na kraći vremenski period, namigivanje u kombinaciji sa treptanjem i žmirkanjem, kao i slabije potrese mozga propraćene gubitkom svesti (u zavisnosti od količine ispijene rakije).
...
- E pa prijatelje, da nazdravimo u to ime. Eve ti moja domaća rakija, samo da te upozorim - ova je jaka, mož' slučajno tašti da namigneš!
- Ma nemaš brige prijatelje, tašta i ja se volimo. Aj' da probamo, da vidimo kako pečeš rakiju. ::eks::
- I šta kažeš? Jel' valja?
- ::trep:: ::namig:: ::trep::
- Šta je prijatelje? Jaka, a? Hehe, će se povratiš kroz neki' po' sata, neće da umreš. Hehe
- ::trep:: ::trep:: ::namig:: ::trep:: ::namig::
- Ženče, zovni ti hitnu pomoć. Nešto mi se čini da nam prijatelju nije dobro!
Izraz koji se koristi kod rikverc metode, tj. kod nezaštićenog seksualnog odnosa.
Savet: Bolje odvojiti 170 din za kondome nego za pelene.
Izreka koja označava situacije u kojima je lako glumiti hrabrog, mudrog ili iskusnog nakon što je rizik prošao ili je posao već obavljen. Koristi se kada neko komentariše ili kritikuje naknadno, bez da je učestvovao u teškom delu zadatka, riziku ili odgovornosti.
Стање на рачуну: нула.
-Дођоше ми синоћ Мићо и Мишо, нестаде ми ракије у року од одма' ко лекова у апотеци после групне посете пензоса...
Квалитет. Квалитет изнад свега. Квалитет изнад квантитета. Квалитет изнад морала. Квалитет изнад угледа. Квалитет изнад здравља. Квалитет изнад здравог разума. Квалитет изнад плафона, па онда још мало више и квалитет испод патоса, па онда још који цент дубље.
"Хоћемо на пиво?"
"Ти то озбиљно?"
"Увек сам озбиљан кад је пиво у питању. Што питаш?"
"Какав си ти то човек? Да гузице немаш ни образа не би имао. Па како се уопште усуђујеш звати ме након онога од синоћ? Фрижидер си ми похарао стоко, вино пролио по белом тепиху и целу западну фасаду зграде исповраћао. У подруму више нема флаше на флаши. Ћалетова ракија, аало бре?!?"
"Јао...па зар је то код тебе било? Ја јутрос Мићку послао поруку да се извинем, мислио да сам код њега био, убила ме љута брука. Јао. Па шта да ти кажем, извини. Брате, је л' се љутиш?"
"Ma...aл' добра пијанка би, мајку му."
"Добра!"
Gabor riba. Toliko je ružna da treba da slistiš nekoliko litara rubinštajna da bi uopšte mogao da je pogledaš. Ne bi je jeb'o ni u samoodbrani.
-Brate, šta si ti ono juče priveo, hororčina. Juče onako uroljan sam mislio da je okej, al' kad sam se otreznio danas... Sine, umalo srčku da dobijem.
Blagosloveni nek' su.
Поштапалица старије особе некој клинчадији. Спуст, које дете неће разумети све и да је одгледао филм са наслова. Дође му исто као одрасти, опамети се и сазри већ једном. Људи га користе баш зато што знају да ће их оставити зачуђене, те стога дете неће имати прилику да га још више испрозива ил' да му врати истом мером.
Просто се ставља тачка на дијалог.
-Тето, можете ли да подигнете мало сукњу, желим да откријем неиспитане пределе?
-А можеш ли ти да отвориш орман кући, одеш у Нарнију и вратиш се из ње кад се опасуљиш!?
Trenutak kada iz nekog neobjašnjivog razloga kao po naredbi cela hala ustaje i nastavlja da stoji do početka drugog poluvremena.
- Dušo, a zašto smo svi ustali? Himna, a? Booože spasi, Bože hraaaaniii...
- Ćuti budalo... I gde povedoh devojku na utakmicu, jebo me pas da me jebo!
Bračni par, može i vanbračni, u kojem su zamenjene uloge muškarca i žene. Uglavnom je muž tih, povučen, retko kad se oglašava, nit' se ističe fizionomijom nit' poslom kojim se bavi. Ali žena je ta koja obavlja aktivnosti održavanja plemena. Ona popunjava račune, menja osigurače, uči malog da kreće pod ručnom. Pandan Sinđi iz Kamiondžija.
- Kako krivuda ovaj biciklista nanu mu, treba to smaći sa druma!
-Heh, a dobro srce, nemoj se ti meni nervirati...
-Ajd' ne palamudi, nego mi izvadi pare da kupim šuko utičnicu i paštete treba bre da jedemo nešto sutra.
-Ee Rujka, uzmi i šampon od kamilice, istrošio mi se onaj...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.