Vapaj pijanca konobarici da natoči rakije i da pojača pevaljku.
-Mala sipaj rakiju, po krigle...dodji 'vamo...DODJI 'VAMO!
-Čekaj Mile, nisi jedini!
-MALA...RAKIJE...MUZIKE!
-Evo me, šta je Mile?
-RAKIJE!!! POJAČAJ!
-Šta da pojačam?
-Sve pojačaj, daj da delje i po grlu i po ušima! Sipaj RAKIJE i pojačaj pevaljku...
-Kako da pojačaj pevaljku života ti?
-Šta kako, reci joj da se glasnije dere, piljevina da leti! PILJEVINA!
-Opet si se napio!
-JESAM, NEGO ŠTA! Zato sam i doš'o. Ma jes' ti ovde da pričas samnom...poleti po rakiju dok se nisam otreznio! OBRI'!
Iako je, kažu knjige, neispravno reći ‚‚po meni", misleći na situaciju u kojoj želite da izrazite svoje mišljenje, ‚‚vidi se po tebi" je sasvim ispravna konstrukcija i vrlo često je srećemo kada neko želi da nam da do znanja da se po našem izgledu ili ponašanju, nešto može naslutiti. Zbog toga bih gospodi Klajn-Šipka predložio da ovu nakaradnu konstrukciju izbace iz srpskog nam jezika, ili neka je ostave na korišćenje samo u sledećim primerima, uz dodavanje, jelte, zapete.
- Jebote, je l' znaš 'de se posr'o onaj golub što smo ga malopre hranili? Vidi se, po tebi.
- Ženo! Je l' znaš gde se ispovrać'o ovaj naš alkos!? Vidi se, po tebi.
- Jebote, znaš li gde je ona kretenčina svršila? Vidi se, po tebi.
- I tako dalje, i tako dalje...
Rečenica koja nastupa nakon patetičnog statusa na fejsu tipa "Kada će meni nešto zanimljivo da se dogodi?". Rečenicom "idi po pivo.." stavljate do znanja da osoba smara, i da vas realno ne zanima kada će se njoj/njemu dogoditi nešto.
Stefan: Kada će meni nešto zanimljivo da se dogodi u ovom mom dosadnom životu?!?!?!?
Marko: Idi po pivo, možda ti se nešto i desi!
Stefan: Dobro brate, shvatio sam!
Ponegde i "nisi ti meni bilo ko". Rečenica koju čujete od roda rođenog u trenutku kada pokušava da vas zavrne.
Nećak: Striko, dobro da si sam... Reci mi, imaš li još one domaće viljemovke, ide mi rođendan, pa da počastim društvo?
Stric: Ima, ima... Koliko?
Nećak: Može dva litra?
Stric: Može.
Nećak: Koliko?
Stric: Pazi, tržišna cena je 1500 dinara, ali nisi ti meni svako, pa može za 'iljadarku.
Nećak: Striko, mani ti što ti ja nisam svako, sreo ja usput komšiju Rajka, reče da si njemu dao za 800...
"Dala ti meni sad ili posle tri meseca tebi se hvata isto daješ pa daješ ali meni nije isto ko da čeka toliko!" je psihološko dedukativo rešenje problema od postanka ljudskog roda pa do sada a to je ubediti devojku što pre da ode sa vama u krevet!
A:Pa šta ima,jel ima nešto za sex?
B:Eee...,prošle godine zamalo a ove malo slabije!
A:Slušaj samo ti njoj reci "dala ti...
Suptilan način da riba kaže frajeru da mu je mali tuki.
E si svršila?!
-Nisam, ne mogu.
Hoćeš još jedanput da probamo?
-Ne. Ne mogu. Problem je u meni...
Aha! Neko postao pametan. Neko konačno odlučio da zajebe šta prijatelji pričaju o izabraniku njenog srca i da nastavi glavom kroz zid sa istim. Ako to već nije pravilan način življenja, makar je svakako lakše u dvoje. A i zabavnije! Zamisli kad ne moraš sam glavom kroz zid? Kako bi to bilo super. Ovako se smenjujete, pa kad se on izubija, ona nastavi gde je on stao i tako dok i zid ne popusti. A jednog dana će morati. I onda lepo provučete se kroz pukotinu koju ste zajedničkim trudom napravili i najebete se mile majke svima koji su vas zajebavali da ne vide ništa u vama. Dok ne naletite na drugi zid.
-E, šta kažeš za njega?
-Onaj što ladno odšeta iz grupe kad se smori?
-Aha.
-Pa.... Ne znam baš.
-Šta mu fali?
-Pa, ne znam, kako da ti kažem... Mislim ne znam stvarno.
-E pa meni je fin, ko zna da li ću mu ja to ikada reći, ali meni je divan. Mislim nemoj da mu kažeš da sam ti rekla, ali meni je fin. Ali nemoj da mu kažeš!
Izraz kojim saopštavamo nekom da smo se mnogo ugojili, s obzirom na činjenicu da ona uvek smatra da smo mršavi.
- 'Ajmo na pljesku.
- Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.
Kad meni stalno spada, jebiga.
Izraz koji se koristi za ribe koje svojom širinom i dubinom vaginalnog otvora više podsećaju na kratere nego na pičku. Da bi stupio u seksualni odnos sa ovakvim devojkama potreban je polni organ za koji koji kruze priča da je u augmentativu (pr. Kurčina). Ove devojke su uglavnom "Bundes liga" jebačice a sex sa njima pamtiš ko kad prvi put ugledaš golu Gordanu Pop-Lazic.
:penzioneri u parku igraju šah:
Žika: Mile, si čuo da Ljuba spopada Milevu.
Mile: Koju bre Milevu? Moju školsku?
Žika: Aha.
Mile: Ma Mileva je bila zmaj dok je bila mlada, što kažu ovi mali, prskali je ko ciga krastavce.
Žika: Ma ne lupaj, džaba joj to, secam se na radnoj akciji, Ljuba kad skine gaće on se opruži ko klatno pa samo kuca, čas u levi čas u desni čukalj. Nema koja može to da izdrži.
Mile: E moj ti, nemaš pojma. Šah- Šeh. Šta njoj ne uđe, ti meni u oko ubaci.
Žika: Jedi govna, zamajavaš me.
Mile: Opa, ode kraljica. Sad ni klatno ne može da ti pomogne.
Tebi uska, meni pozamašan...
Najbolji primerak kako nas je drug tozovac istrpao za pesme.Pesam iako je jako popularna u našem narodu nema nikakvog smisla.Kažu da su japanci 1980-ih došli da prevedu neku pesmu na japanski.Naši kreteni su im predlozili ovu pesmu.Kad su videli da pesma nema smisla pokupili su se i otišli.U primeru videti zašto nema smisla.
1: Ide mile lajkovačkom prugom(mile je kreten čim ide prugom a ne putem)
2:Ide mile sa još jednim drugom(i drug mu je kreten čim ide sa njim)
3:Ide mile gori mu cigara(cigara ne gori nego se puši ili dimi)
4:Ja poznajem mojega drugara(pa da ga ne poznaje ne bi mu bio drug)
5:Suvo seno košeno(košena je trava a tek kad se osuši postaje seno)
6:Tekla reka kroz selo(jedina istina u pesmi)
7:A u reci riba plovi(kako riba može da plovi valjda pliva,plovi jedino kad je mrtva)
8:Nema koj da lovi(riba se ne lovi nego peca,zec se lovi)
9:Nemoj mile da ostavljaš druga(mile je izgleda gay)
Obavezan sastojak štrudle s makom za sve koji imaju 5 i manje godina...
Mama , daj mi onaj kolač sa mravima!
Nije to kolač sa mravima, nego sa makom!
Dobro, daj mi...
Zapravo ljudi, no iz perpektive nekoga ko se nalazi na uzvišenom položaju.
Bilo figurativno, bilo bukvalno višem.
Sudeći po američkim filmovima najadekvatniji odgovor na nečije pretnje.
A: Ne vratiš li mi pare do 15-tog izlomiću ti i noge i ruke, govno jedno kockarsko!
B: Jel' ti to meni pretiš?
A: Ne, nego ti izjavljujem ljubav. Mrš po pare, šibicaru!
Jedini kućni ljubimac koji vas neće napustiti tokom godina.
Vrlo neugodno pitanje, koje postalvjamo sebi u jos neugodnijoj situaciji: svi oko tebe se smeju, a ti ne znas razlog i zbunjeno ih gledas, pa se onda zapitas: Je l' se to, mozda, oni meni smeju?
Ulazim u bus, sva sedista u busu zauzeta, i samo ja stojim ko budala. Stanem kod srednjih vrata i gledam pejzaz. Odjednom, sa zadnjih sedista se zacuje smeh koji ne prestaje u narednih nekoliko minuta. Ne mogu da skontam cemu se smeju pa pomislim: ''Je l' se to mozda meni smeju?'' i krenem da se zagledam sa svih strana: da mi nisu pocepane pantalone, da nisam obukao rasparne carape...
Nedefinisana jedinica za količinu.
- Kako je bilo na koncertu?
- Ajoj brate, nemaš pojma šta si propustio, opšte ludilo bilo!
- Jel' bilo raje?
- Ma bilo ih k'o mrava!
Ponuda javne kuće servirana u vidu menija.
