
Jedan od najsurovijih zakona u filozofiji,fizici,bla bla...Zakon govori o tome,da ako samo taknes svoj polni organ,ruka ce ti sama ici ka njemu sledecih puta.A tako dodir po dodir,stvori neko cudoviste 2 puta vece od polnog organa.
Može se srkati supa, čorba, kafa, čaj, ili ono belo što stimulacijom izlazi iz muškog polnog organa. Ovaj poslednji primer nije bukvalno srkanje, već se samo tako žargonski kaže. Srkanje je obično nepristojno prefinjenim damama i uopšte takvim ljudima, dok je nama, običnim smrtnicima to sasvim prirodna stvar.
- Ne srčite, molim vas.
- Pa, tako se pije kafa.
Apstinencija ili uzdržljivost je uzdržavanje, prvobitno od zadovoljenja prirodnih potreba, uglavnom hrane i polnog opštenja, usled religioznih i drugih ritualnih zabrana. Kasnije je obuhvatila uzdržavanje od duvana i alkohola ili sličnih navika koje se iz higijensko-medicinskih razloga smatraju štetnim. Načelno, uvek je u pitanju izbegavanje neke zavisnosti.
Post..npr...
Klimaks se kod muskarca manifestuje klimanjem polnog organa pod uticajem gravitacije koje srednjovecni muskarci pokusavaju da nadoknade materijalnim samopodsticanjem. Kod zena se klimaks karakterise transformacijom normalne osobe u frigidnu sadisticku kucku koja pod nelatom emocija i cestim promenama raspolozenja moze biti u stanju da naskodi i sebi i drugima.
Dobro je sto je vremenski period razlicit pa je kod zena od 45 najdalje do 60 dok je kod muskaraca tek posle 55 i tesko da moze da dodje do preklapanja koje moze da bude pogubno za obe strane.
Naravoucenije: Muskarci nikad ne uzimajte mnogo mladje zene od sebe!
Govori se drugarima koji su ti se popeli na vrh polnog organa i ne planiraju da sidju sa njega, kao da su dosli na kampovanje. Toliko su ti dragi da bi ih sve lepo oterao u tri lepe pi*ke materine.
To je pojava kod odredjenog broja zena ,koje preko svog polnog organa,tj.uskracivanjem istog,teraju muskarce da im ispunjavaju zelje i prohteve i najcesce u tome i uspevaju.Da bi zena mogla da manipulise muskarcem na ovaj nacin,potrebno je da taj muskarac bude pickopacenik,jer kod onih sa svalerskim sposobnostina ,ovo ne uspeva....kada je njihova zena u pitanju,ali odlicno funkcionise kada je svalerka u pitanju.
...ovo ne uspeva samo kod pedera!
Prosecno vreme trajanja seksa sa novom devojkom po mogucnosti najboljom ribom koju si ikada imao u zivotu.
A: Brate ala sam je razvalio sinoc
B: I kako je bilo?
A: Bila je to najbolja mikrosekunda u mom zivotu
Za prosecnu velicinu polnog organa vidi mikrometar
Sposobnost muškog pola, da, u specifičim intimnim trenucima, pod uticajem odredjenih moždanih perceptivnih naredbi od strane nervnog sistema, osobi koja je u takvoj situaciji, dolazi do uvećanja polnog organa. Uvek će ostati nerešivo pitanje: Da li je bolje: Duži i tanji, ili, kraći i deblji? Najbolje rešenje je ponudila moja drugarica: Duži i deblji. U principu, svodi se na primer:
Koliki ti je?
17 cm u opuštenom stanju.
A kada se digne?
13 cm.
Kako to?
Ode u širinu.
Klinačka pošalica na račun dužine nečega. U životnoj dobi između petog osnovne, pa do srednje omiljena tema između mlađanih šetajućih hormona je seks, a uz seks logično i dužina muškog polnog organa - kurca. Opsednutost dužinom svog, pa samim i tim tuđih vršnjaka će prosečnog pubertetliju adolescenta pratiti veći deo sazrevanja. Neke primerke drži ceo život.
Jovan: Ja mogu najviše da skočim u dalj!
Miloš: E baš ne možeš! Marko skače najdalje!
Jovan: Hoćeš da se kladiš?
Miloš: Ajde baš da te vidim!
Jovan: :Skače: Eto!
Miloš: Pih... Šta ti je to? Pa tvoj kurac je duži od toga!
Masa: Ijaooo... Joooj... Šta ti reko...
20 godina kasnije...
Jovan: Ja mogu najduže da jebem!
Miloš: Idi bre u kurac...
Broj koji ne postoji u skupu realnih brojeva. Ne može se nikako direktno prikazati, već se samo može zamisliti.
plata veća od potreba, željena dužina polnog organa kod muškarca, godina ulaska Srbije u EU...
Izraz za stari pubertetski trik.
Mladi pubertetlija provuče glavu svog polnog organa kroz rupu u džepu pantalona. Onda devojčicama ponudi bombonu koju ne može da izvadi jer su mu ruke, navodno, zauzete (za kompletan efekat, ruke i treba nečim zauzeti). Naivne i zlosrećne klinke bi tako uhvatile nešto što bi im u prvi mah delovalo kao gumena bombona (ili "Žele zeka", na primer).
a: 'Oćeš bombonu?
b: Hoću, daj...
a: Evo ti, izvadi iz levog džepa, vidiš da nosim ove knjige...
'b' zavlači ruku u taj levi džep
b: JAO, FUUUUUUUJ SVINJOOOOOOOOOO !!!
Mera za razočaravajuću dužinu muškog polnog organa. Razočaranje je vezano za žene i utoliko je više naglašeno tim izrazom jer zbog moćnog imena POBEDNIK deluje kao da tu ima nešto više, ali onda kada ga vidi ,shvati da mu je mali kao i na čuvenoj statui na Kalemegdanu. Naravno kod muške populacije nije stvar u razočaranju, nego je Pobednikov smoki pogodan za sprdnju.
Kafić na Obilićevom Vencu. Unutra za stolom "Seks i Grad" postava.
- Pričaj draga kako je bilo izgoresmo od želje.
- Pobegla sam s' posla da čujem.
- Ajde brzo sva sam se naježila.
- Ma nema tu šta da vam pričam. Priča je vrlo "kratka". Sav razbacan kao Džejson Statam, a ono kada se skinuo, alatka kao u Beogradskog pobednika. Gotova priča ajde da naručimo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Teren u kraju između zgrada koje su išarane navijačkim grafitima. The Real Football Factories postava.
- Brate bio sam kod onog Saleta da mu odnesem sliku i vidim koliko košta tet da mi nabaci preko celih leđa.
- Do jaja ala ćeš opasno da izgledaš.
- Ekstra a šta ćeš da baciš na leđa?
- Brate Beogradskog Pobednika, kao simbol Beograda jer ga mnogo volim a u ruci će umesto....
- Stani, stani, stani brate, ti hoćeš meni da kažeš da ćeš istetovitati golog lika i njegov tuki na leđima i to još plus i nije neki tuki nego kurčić od pet santima ahahahaha koji si gej.
- Au brate koji si gej ne verujem ladno ćeš imati mali tuki i golog lika preko celih leđa ahahahahaha
seksualna sklonost ka hlebu , ali isključivo tuđem. Tu sklonost osobe uglavnom nagoveštavaju kad su prilično iznervirane ili komentarišu nešto sa nevericom , pa spominju hleb osobe koju komentarišu sa prikrivenom željom polnog opštenja sa hlebom . Osobe uglavnom nisu opasne i retko realizuju takav čin , ali nije poželjno da rade u pekarskoj industriji .
"Opet me je zaustavio predsednik kućnog saveta da me smara pa sam zakasnio na posao , jebem li mu 'lebac ! "
ponekad hlebofil ode predaleko pa personifikuje hleb:
"jebem li mu lebac krvavi ! "
"jebem li mu lebac u pi*ku!"
Fenomen. Izdržljivost ženskog pola da ne da pičić napaljenom tipu.
Vezanost obostranim reakcijama na upalu polnog orana, propraćeno uzajamnim izlivanjem nežnosti i svrabom, kao stimulansom, želja i mladost nisu dovoljni da pojedine devojke (buduće majke, snajke, bake itd.) napali do te mere da pređu preko svojih principa i dadnu milosrdje. Jednostavno se zakamene i nagovore svoju vršnjakinju na vatrostalnost.
Jutro, 2h. Dvoje mladih u krevetu, ljubakaju se.
- Mala, držiš me ko kera na lancu. Oćemo li, ono..
- Šta ono?
- Pa da malo uronim u tvoj med..
- A ne ne, nikako. Nisam ti ja tako laka. Čuvam ovo blago za brak.
Hronični bolesnici kurcobolje imaju manifestacije u vidu pucanja polnog organa. Naime, toliko često koriste bole me kurac da im dosadi i požele nešto više. Ja sam čovek vizuelni tip, i ja se bojim da upodrebim ovo. Nit sam čuo da nekome puca nešto iz gaća, nit sam video ikakve explozije, ali te egzibicije ostavljam Vama ako ste spremni da ga rizikujete.
Ma puca mi kurac što imam ispit danas, sedim ovde i serem, srati!
Ima ih raznih: neki ljudi pate od stvarne veličine svog polnog organa (jer,priznaćete, vatrogasno crevo teško se obuzdava a potrebna je i dosta fleksibilna partnerka kakva se teško nalazi), a neki u nedostatku tog osećaja pate od umišljene veličine svoga lika.
I,dok prva patnja pogađa samo svog nosioca i eventualno njegovu družbenicu, druga pogađa sve u njegovoj okolini. A, pritom, bez ikakvog užitka za pogođene.
Ova deformacija polnog uda nastaje usled cestog primenjivanja masturbativnog zahvata na istom.Usled velikog pritiska i trenja,i kretanja u iskljucivo jednosmernom pravcu,ponovljeno vise puta na dan,polni ud pocinje da poprima izgle kuke,to jes zakrivljen je u sredisnjem delu.Takodje ova bolest ima i vise ruralnih naziva:drkacka mana,kriva drina,prebijeno zmijce,krivokurost itd.
Bez obzira na formu i dalje radi poso' savrseno.
"Muda" u srpskom jeziku, osim skrotalnog dela muškog polnog organa, označavaju i hrabrost, odlučnost, smelost... vrline koje bi trebale da krase velikog junaka i muškarčinu. Arjen Roben je, sa druge strane, mogao biti jedan od vrhunskih svetskih fudbalera, kome su u ključnim trenucima upravo muda nedostajala da bi dosegao visine koje su mu predviđane početkom karijere.
-Gde nestade Kiza, nema ga već 3 nedelje?
-Ma, štreba, reče da ove godine neće da dočeka oktobar 2 za uslov, skupio se u 4 zida k'o Robenova muda.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-I, kakav je bio onaj novi sinoć?
-Ma, pusti ga, ja se nadala životinjskom seksu, a on mi prvo pustio neku Verdijevu operu, rasplakao se, a onda mi ljubio ruke i grlio me dok nije svanulo. Treba meni muškarčina, a ne sisa sa mudima kao Roben.
To ti je onaj osećaj kao da te neko baci sa 10-og sprata, zatim polije s' jedno pola tone 'ladne vode, i onda ti, dok ti jos ležiš zalepljen za pločnik poput palačinke, a još i smežuranog polnog organa usled smrzavanja zbog one 'ladne vode, na sve to lupi šamar, ono, u fazonu "Je l' tebi dobro?" A ti si u fazonu "What the FUCK just happened?!"
Veoma složen proces u kome su glavni akteri vepar i svinja.
Da bi proces osemenjavanja uspeo treba imati :
1. Strpljenja (od 1 do 2 sata)...
2. Dobrog vepra (od 150 do 200kg, veličina polnog organa nije bitna)
3. Voljnu krmaču da mu da (vepru)
4. Motku prečnika 30cm ( u slučaju da se vepar ili svinja prokurče pa neće da predju na posao) ...
5. Iskustvo u ovom poslu
Mile: Je li Stojadinka, je li Gedza završio posao kod Simovića?
Stojadinka: Ma jok bre! Čekala sam dva sata, a onaj mali Milunkin kaže da još nije počeo da rinta. Kad ja otišla da proverim, on stvarno nije počeo ni da skače. Počela sam da ga šibam onom motkom, ma jok! Neće pa neće. Ti znaš da sam ja iskusna u ovom poslu, ali nema druge. A evo, nemam više čvaraka od prošle godine.
Mile: Ma zovi veterinara Branka! Sad ću da završim sa njim. Ima da visi na gredi k"o slepi miš!!!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.