Opravdanje za svakojake čudne i neprimerene radnje.

Ekstremno ružna muška osoba. Kao što svi znaju, POV je tip filmova za odrasle u kojem se glavnom glumcu ili akteru, nazovi ga kako hoćeš, ne vidi faca jer je kadar iz njegove perspektive. Glumica se vidi naravno, svaki njen deo osim možda prstiju na nogama ako je onaj do palca veći od palca, bljak xexe, živeo fut fetiš ale.

Ostale osobine i izgled osobe nije bitan, možda je dobro građen, fin, učtiv ili ima palamara ali ako su ostale žanrove porno filmova snimale njuške kao Ron Džeremi npr. onda možete misliti koliko je ta faca ružna.

Svaki iole bolji poznavalac porno filmova, a narocito oni koji su stasavali uz TV Palmu u 02h znaju o čemu se radi! To je ona ruka koja se u pornićima niže klase iznenada pojavi kako bi poboljsala kadar kamermanu, a gledalac se nađe u čudu pitajući se otkud sad treća ruka protagonisti filma. Naravno, stvar postaje jasna kada se uoci da su nokti izgrickani i da je u pitanju sam kamerman željan "akcije" , ili čak momak zadužen za osvetljenje (u onim filmovima sa malo jačim budžetom, ali i dalje jednako neukusnim), koji ko zna koliko puta dnevo onanise misleći na neku od "glumica" pokupljenih sa ulice.

Kada gledaš porniće sa crnkinjama a ne gledaš one sa crncima.

Mladost ludost. Ne razmišljaš mozgom, nego nižim organom. Ona (ženka) ti mahne repom, a u tvom hipotalamusu se luči neizmjerna želja za probojem kroz vaginalni prostor. A ti, mlad, zdrav, piješ sok od cvekle svaki dan ne bi li ti se poboljšala cirkulacija krvi i na taj način stvorio od sebe jedrog mladića sa jebačkom dekoracijom i da bi u selu predstavljao porno ikonu. Radiš sklekove, trbušnjake, trčiš uz njivu-niz njivu k'o neslan ovan, a komšije se okreću za tobom sa izbuljenim očima k'o sova iz Guarana reklame čudeći se tvojoj volji za napretkom. Svaki dan ga bacaš u nesvijest tako jako da se izlučevina salije do podruma, a ostatak ode kroz kanalizaciju do na kraj njive, pa onda noću sanjaš kako hiljade spermića idu odozdo prema tebi govoreći: „Tata, tata“. Počeneš gubiti na kilaži, izgledaš k'o mršavo svinjče kad se pusti u tor pa počne da ganja prasicu i onda skontaš da ti je to dosadilo i da želiš nešto novo. Želiš turiti.

Tog dana, ćale ga je smarao nekim poslovima. Valja prozore promijeniti i ubaciti nove od PVC-a, lafo to je sada moda. Sunce upeklo k'o zagorjela tava, čini se k'o da je ispala žiška iz pakla i to pravo u njegovu avliju. Uprti prozor, a ona plastika vrela, možeš jaja na oko na njoj ispeći. Ali hajde, otac je to, moraš mu pomoći da ne bi kasnije rekao: „Bolje da sam u šljivić bacio, nego što sam tebe napravio“. Jest da mu je mrsko, al' ko ga jebe. Šuti i trpi. Kad eto ti neko auto dolazi u komšijinu meraju, onog istog komšije koji se preselio u Sarajevo i stavio kuću na prodaju. Bijeli Golf dvojka, nepoznata lica, mada mu vozač liči na Eru Ojdanića iz najboljih dana. Izlazi on, žena mu (pretpostavlja) i mladi sin, a u Golfu i dalje sjedi ona. Iz daleka izgleda kao i svaka druga, jebiga. Kaže ćale: „Evo stigle nove komšije, ajmo da se pozdravimo“. Konta u sebi: „Da nisu došli, ne bi ni rekao da stanemo“. Dobar dan, dobar dan. Tako i tako, upoznavanje, ovo ono, sve pet. Tačno je, to su nove komšije. Kad izlazi ona iz auta.

Da, ona, očit primjer brđanke, djevojke pred kojom objesiš jezik do poda, a stožina ti se pretvori u neuračunljiv objekat koji se vrti po gaćama k'o vatrogasno crijevo kad je pod pritiskom. Ne zna čovjek gdje bi prije pogledao. Da li u rumenu dojku koja izviruje k'o proleter iza grma kada želi da zaskoči žrtvu, ili pak u guščetinu utegnutu od kopanja? Lice bez bora, raspletena kosa izgleda k'o cvat hibridnog žita, a oči joj zelene. Zelene, jebote, ej... Uz malo zakašnjenje, pruža ruku na kojoj su se ocrtali žuljevi od trodnevnog cijepanja hrastovine. Ona mu reče ime, uz prelijep osmijeh na licu.
Uslijedilo je, naravno, obilaženje njihove nove kuće i još detaljnije upoznavanje sa istom. Njen otac ga zamoli da im pomogne da istovare stvari. Kaže da ima tri kamiona ukupno, pa će mu platiti to što radi. Konta: „Jebote pare, đesi punac, šta ima?“ Pristane, naravski. Ko ne bi, jebote...
Odjednom dobi volju za poslom. Ućeraj i prozoru i suncu i malteru i onim potomcima iz njive što ih je sanjao. Samo bi u nju gledao. U međuvremenu, sabralo se tu još raje, valjda njihovi rođaci i prijatelji. Pomažu svi da se skuće, a on najvrijedniji. Čas na spratu, čas u prizemlju, čas u šupi. Razbac'o se k'o đubre po njivi. Ocu nije jasno šta bi hajvanu odjednom. Završiše to oni očas posla. „Sjedi malo, koji ti je kurac, oguli jabuku“, govori mu neki glas iznutra. Za čudo Božije, posluša.

Traži je pogledom. U jednom trenutku pogledi im se ukrstiše. Sipaju iskre k'o iz Bosh brusilice kada je bravar poćera preko šipke. Silazeći niz stepenice čuo ju je kako rodici šapće: „Jest lijep momak“. Gotovo, jaro! Prođe neka dragost kroz njega k'o grnjača kroz planinsko selo. Da li je ona ta? Ta kojoj će surduknuti soklendžu iz zasjede, a ona će ga rado pustiti da obiđe njena prostranstva i upozna Nju, Njenu svetost Vaginu.

Prošlo je neko vrijeme od dolaska novih komšija, stvari su legle na svoje mjesto. Vratio se starim navikama, nolajferisanju preko dana, a hodanju i kucaniji po noći. Razumljivo je to. Preko dana po onoj ljetnoj žegi imaš utisak kao da si u nekom western kadru kada prođe pokoji plast sijena preko šljunkovitog puta. Nigdje nikoga. Zato noću oblijeće oko konine kuće k'o mačak oko vruće kaše. Stara fora bacanja kamenčića u prozor uspijeva pri dozivanju mladog čeljadeta koje docnije odvodi u prostranstva noći, sjedeći na hladnom betonu od kojeg mu se čmar ucrva, a nije pojeo ni kap pekmeza kao zaštitu od pojave glista. No, boli ga đon, svakako i ne misli o tome dok provodi vrijeme s njom. U jednom momentu, vatra između dvoje čednih živinčadi se uzbrka, te u trenucima dok mu ona razgibava jezik k'o domaćica kada razvija jufku, on se odluči da pređe rukom preko, od branja krušaka i jabuka po jarkom suncu, potamnjenih leđa, pa sve do brushaltera. Uze je u naručje i baci u obližnje sijeno. Radnja se dalje nastavi po scenariju iz starih švedskih porno filmova, dok u pozadini kokoši skaču po kocu i kokodaču, a mjesečina stvara ugođaj seoske idile. Svršetak.

Ovaj pojam se prvi put pojavio početkom novog milenijuma u kultnoj seriji Sex and the city. To je karakterističan deo radne uniforme (ali često i cela uniforma) većine dama koje se bave javnim poslom. Prepoznaćete ih po užasno visokoj platformi (najčešće je providna, pleksiglas, šta li već)i još višoj štikli koja poDseća na šilo za led. Nezaobilazan su detalj mnogih porno filmova, a i igranje oko šipke je nezamislivo bez njih. To dovoljno govori o njihovoj vrednosnoj upotrebi jer su potpuno nemoguće za hodanje. Poražavajuća je činjenica da su ovih dana (nedelja, meseci i godina) sve češće viđane po izlozima beogradskih butika. Suzdržala bih se komentara, ali mislim da je sasvim očigledno šta je najunosniji srpski biznis XXI veka.

Oboljenje nervnog sistema koje nastaje zbog hroničnih tegoba sa živcima. Pre svega, morate obratiti pažnju na faktor izazivača popizditisa. To je najčešće neka aktivnost sa frekvencijom ponavljanja kukavice na satu, sa procentom uspešnosti poput Pantelićevog učinka šutom na gol. Problem kome se prilazilo na sve moguće i nemoguće načine, koji je napadan sa svih strana poput porno glumice u filmu "Četiri jahača sekspokalipse". Sve u svemu, spada u teža oboljenja čije lečenje bez izgovora zahteva materijalno uništavanje ili predmeta popizditisa ili nekog drugog random izabranog objekta čija je karma da bude uništen jer je u prošlom životu karao tuđu ženu ili radio na šalteru neke državne institucije.

Jedna fascinantno glupa pojava u kojoj se dvoje fejsbukasa takmici.U cemu,jebem li ga,valjda ko je veci frajer,na osnovu dve postavljene slike.I onda ljudi glasaju za jednog od njih.
Pobednik dobija moralnu satisfakciju i ogromnu paznju zenskog napaljenog dela fejsa....

Društveno prihvatljiva nomenklatura starije pičke koja se dobro drži.

Ozbiljna konkurencija muškarcima u 21. veku.

Aktivnost koja je pre 25 i više godina od strane psihologa proglašavana izuzetno lošom za um mladog čoveka. Isti psiholozi se danas pitaju zašto su poremećeni muško-ženski odnosi i zašto kada mlada žena sama sedi u kafani (kao u pesmi "Šta će žena sama u kafani" Indire Radić) niko ne sme da joj priđe.
Samoblud nije zabranjen u bibliji nasuprot pogrešnim pretpostavkama ljudi koji nisu čitali bibliju.
Pogrdan naziv za samobludnika je drkadžija.
Naziv za onoga koji voli porno filmove je pornićar.
Prema tome, logično bi bilo da je drkadžija isto što i pornićar, ali u RL ovaj drugi uživa veći ugled.

Prevod od Dirty Sanchez.

Sećanje o svim štekovima sa parama.

Najgora bolest danasnjice.Smrtnost uzrokovana dosadom i nerviranjem-100 posto.Od side se mozete delimicno zastititi,od ovog ne.Odete na fejsbuk-travijan reklama.Odete na Jutub-travijan reklama.Odete te na jebeni porno sajt jer niste drkali 15 dana i prvo sto vam izadje su jebenih 5 pacica i meta.Pa ko ih ne bi pucao?Iskonski nagon ubijanja patke te vuce da klikces i da nisanis.Ubijes petu i budes zadovoljan sobom,al ne lezi vraze-reklama za jebeni travijan.Druge forme travijana su da uradis X sklekova za 10 sekundi,kao i neki baloncici sto podsecaju na spejs invejders.Ne mozes da se sakrijes,travijan ce te naci.Cak ni Neo ne moze da pomogne.

Krajnji stepen perverznosti neke osobe. Ono što je velikoj većini sveCke populacije suludo, bizarno, i bolesno, Japancima je dopadljivo.
Tucaju žene pipcima hobotnica, više ih dave nego što jebu, imaju po ulici automate za kupovinu tuđih iskorišćenih ženskih gaćica, a koje posle njuškaju. Žene se likovima iz crtanih filmova...
Spisak njihovih gadosti je stvarno podugačak i jedino iščašen um se tamo može uklopiti.

Hose Manuel Pinto, rezervni golman Barselone. Najveći blejač među fudbalerima, a i šire. Njuška. Godina ima dosta, ali boli ga kurac, za njegov posao može da ima i 50. A šta on radi? Pa ništa. Ode malo izbleji na treningu, sprda se, prima do jaja platu, a posao mu je da gleda najbolji fudbal sa najboljeg mesta. Jebe mu se. Što se može videti i po njegovom izgledu a la porno glumac. Ponekad i brani, kao malo se oznoji, zajebava protivničke igrače i vrati se na svoj tron. Dovoljno da ima šta da priča unucima.

Sam izraz se koristi za vrlo srećnu osobu, tj. za onoga kome sve ide iz ruke, bez nekog truda. Blejač svetskih razmera, kome se sva vrata otvaraju sama, a džep nikada ne zvrji prazan.

Čovek koji je uvek tu. U početku ti ostavlja komentare na sajtu od zajedničkog interesa, tipa Vukajlija. Zatim to polako pređe na druge sajtove od, kako on tvrdi, zajedničkog interesa (Da, on voli golf,kineske porno sajtove i džez isto kao i ti). Potom te na neki misteriozan način pronađe na fejsbuku, i krene da ti komentariše slike, linkove, statuse. Pronađe te na drugim socijalnim mrežama...A ti stojiš nemoćan. I sve tako dok jednog jutra na frižideru ne pronađeš komentar na poruku koju si ostavio kevi na frižideru. Onda počneš da nosiš sataru u džepu, a on i dalje komentariše. Počne i na uvo da ti šapuće. Džabe tablete i beli zidovi, on i dalje komentariše, sada u tvojoj glavi.

Jedan od najčuvenijih komentatorskih izliva emocija tokom Velike Juge, kada ju je na splitskom Poljudu uskliknuo legendarni Mladen Delić u meču protiv reprezentacije Bugarske, nakon što je Safet Sušić rešio da u važnoj utakmici ocarini loptu u situaciji kada je imao mnogo bolja rešenja.

Ova neprikriveno pristrasna i totalno neprofesionalno navijačka sugestija od strane velikog vizionara, po mnogima je verno oslikala i najavila crnu sudbinu država bivše SFRJ, a Sušičeva solo akcija na kraju nije donela željeni rezultat, već samo gubitak lopte. Mada je kasnije uterao bugarskim ciganšturama dva komada.

Danas se koristi u slengu kod nešto starije populacije i jugonostalgičara za svaku radnju koju tvrdoglavi pajtos uporno obavlja solo, bez prihvatanja tuđe pomoći.

Jedno od češćih pitanja koje razmenjuju sveže pubertetlije, nakon uzburkavanja hormona i otkrivanja čari pornografske industrije. Obično ide u paketu sa: "Kol'ko puta možeš zaredom?", "Jesi ga merio?" i "Je l' ti se desilo da se probudiš sa mokrim gaćama, a nisi se upiš'o?"
Porno glumice tamne puti uvek golicaju maštu mlađanih drkadžija, bilo zbog toga što ih ideja o tršenju rasne crnkinje mnogo loži, bilo zato što nikako ne mogu da zamisle sebe u takvoj akciji. U zavisnosti od odgovora, slede konstatacije tipa: "Ma, kurac bi moj kar'o.", "I ja isto, brate.", "A što ne bi, šta im fali?" ili "Ne znam, ja ne bi' mog'o."
Sve u svemu, kako godine prolaze ideja o sexu sa rasnom tamnoputom pripadnicom lepšeg pola postaje sve primamljivija i onima koji su se snebivali nad takvom mogućnošću, ali broj derana koji će u budućnosti ostvariti ovaj cilj je jako mali.

Nisam znao da je stoya doll naša nagrađivana porno umetnica, pa nisam nešto razmišljao ni o njihovim nagradama. Ali kad videh, odmah pomislih kako su neki zaslužili nagrade za životno delo - Džo Holms, Ron Džeremi, Tereza Orlovski, Džena Džejmison pre svih...
Među tom plejadomm likova je i naš najviđeniji glumac u nemačkim pornićima (bio bih zahvalan na imenu, ako neko zna). Njegova tipična scena izgleda ovako: Gari on, Švabica se dobro zagrejala pa sve uskliće s ljubavlju "Hans, Hans, schnell, schnell..." A Hansu istetovirano na ramenu JNA 84.
Jednom je igrao nekog instruktora skijanja. Onda je ušao jednoj cici u sobu, skinuo se naravno da bi se spremio za radnju i rekao "Das ist wentilator"