Ima problema sa realizacijom. Celu veče odradi savršeno i kad mu se širom otvori gol šansa umesto da poentira i zakuca loptu u mrežu on je pošalje nebu pod oblake.

1) Deblji prut - koji prouzrukuje unutrašnje krvarenje
2) Tanji prut - posle udarca istim nastavlja da nas peče narednih 48 sati

- zdravo komšija, gde ćeš ti ?
- sad nigde, pička ti materina ! (okreće bajs sa komplet opremom u suprotnom smeru)
- komšija pored (umio se u suze od smeha) - konju glupi, gde ćeš to da ga pitaš...
- zašto čoveče, lepo ga pitam, koji mu je kurac ?
- pa ne smeš to ribara da pitaš, jer nikad ništa ne ulovi, ako ga neko pita gde će...

-Jaaoo, stigla mi tvoja razglednica!
-Aaam.. Što bih ti slala razglednicu sa Vračara?
-Idiote, iz Turske.
-A, daaa..

X: Brate mislim da sam se zaljubio u Milicu.
Y: Koja bre Milica?
X: Moja cura Milica, sinoć sam joj skinuo mrak, bilo je super.
Y: Druže moj, tvoja devojka Milica nema godine ni cigare da puši a kamo li nešto ozbiljnije, ni bombardovanja se ne seća a ti si se zaljubio.

K:...šutira, ali vrlo neprecizno, lopta odlazi daleko iznad prečke...
N:Vidi ovog bizgova, pa gde si bio četres' prve, majmune jedan?!

Brane: E, jesi video Šoneta ovih dana?
Cane: Jesam. Pusti ga, u kurcu je. Poligologota.
Brane: Kakve veze ima to što je u kurcu s' tim da priča više jezika.
Cane: PO-LI-GO-LO-GO-TA Brane!!! Imam ponekad osećaj kao da me uopšte ne slušaš. Uvalio se naš Šone ovog puta ne u sranje, već je upao u septičku. Provalila ga keva da je ukrao iz babinog „za ne daj Bože“ šteka 500 jevreja, sve to da bi krišom platio kiretažu onoj maloletnici koju je napumpao. E, pa njen ćale je provalio nju da je bila trudna i sad ga vija da mu se načestita mile Nove Godine jer mu je obesčastio jedinicu. Gadna stvar je to, što je matori inspektor u muriji. Zovu ga Boža Budak. Valjda je i tebi jasno da to nije zbog toga što je čovek talenat za hortikulturu. Sećaš se da su Šoneta pre mesec dana kerovi navatali sa džojstikom i da mu je ujak sredio da se to zataška? E pa bojim se da će mu nesudjeni tast to iskopati, a to onda za Šoneta znači pa-pa civilno nego pravac redovna. Samo ne znam kako će da služi sa polomljenim kostima.
Brane: Meni jedno još uvek nije jasno.
Cane: Reci!
Brane: Kakve veze sve to ima sa tim da Šone priča više jez...

- Kako me iznervira sad jedan majmun, gura me sve vreme i deset puta mu kažem lepo prestani, ma jok on i dalje gura, htedoh da ga nabodem na koleno nego gde da mi iskrvari ovde treba d aidem u zatvor zbog budale, rek'o sam obezbeđenju izvedite ga inače ću ja da ga izvedem a vi dobro znate kako ja to radim....
- Ček da trknem do wc_a.

posle 5 koraka

-Gde si bre brate, jao umalo da se pobijem s nekim majmunima, nateraće me da zovnem braću da dođu da ih isečemo ovde na komade, jebeni rumuni, pička im bre materina ne znaju da sam trenirao kik boks 4 godina........
- Izvini,zapamti gde si stao samo da se vidim s drugaricom na sekundu.

posle 5 koraka

- Jao što su ti ogromne ruke, nemoj da se plašiš, to što sam gej ne znači da bih ti lako dao hihihi, super ti je košulja, gde si kupio...
- Ej,mnogo ste mi gotivni vi gejevi i ne ignorišem te niti bežim od tebe nego stvarno moram babi da odnesem lek.

posle 5 koraka

- Gde si brate moj, ajna po jednu, mora da me ispoštuješ, se sećaš kako si mi pomogo pre 3 godina? Da ne beše tebe....Šta ćemo, po tekilica može a?
- Nema šanse upravo sam poš'o kući, boli me glava.

n00b: E... a kako se ... ... ... ...?
moderator: Evo ti FAQ pa nađi odgovor.

-Idemo na okupljanje, samo da ne dodje Ksna inače će posle pola sata svi overiti.

Bio jednom jedan car, kome beše dosadno, kao i svakom caru, naravski... te jednom objavi proglas da će onom ko mu pokloni ono što je oduvek želeo, a to ni on sam zapravo nije znao šta je, podariti svoju (za njega) prelepu kćer. Kćer je nosila masku, ali su svi bili ubeđeni da se ispod te prelepe maske krije još lepše lice. Ah, da.. "ukoliko poklon omane - ode glava" - stajalo je sitnim slovima u donjem desnom uglu, toliko sitnim da se poklanjala lupa uz svaki primerak.
Nije bilo mnogo onih kojima je careva kći (jel se piše kćer ili kći... hmmm...) i kraljevstvo milija od glave na ramenima, ali ipak, tu i tamo, pojavljivali su se entuzijasti, optimisti i avanturisti koji su želeli da pokušaju. Poklon se uručivao posebnom ceremonijom uz trube crven tepih, gutača vatre, medicinskim osobljem i vatrogascima koji ukazuju pomoć gutaču vatre... jednostavno, sa svim što bi ovakav hepening moglo da učini uzbudljivim i lepim. Letele su glave kako samo to glave i mogu leteti. Brzo i aerodinamično. Jedna od takvih glava bila je i ona koja je pripadala jednom Turčinu frulašu, koji nije imao šta da izgubi, kako je on govorio. Iznenađeni car otvori poklon i sablažnjeno upita: Šta je ovo? - Hemijska olovka... vid sad - ova super ženska je obučena... a vid' sad - hop, jedan pokret prstima, malo zarotiraš i hopaaa, haaaaa - Gooooolaaaa, a - a?
-ZzzShooooosssšššššssssss!!! - glava se uzdignu u visinu i otkotrlja se do troglavog psa koji je istog trena rastrgnu. To su u stvari bila tri psa koja su se nekim čudnim okolnostima spojila... ali nećemo sad o tome. Poslednje misli bile su mu "možda su ipak "Mice - podmornice i ne ljuti se čoveče, čak tri igre u jednoj" bile bolji izbor. neverovatno je da su i neki mudro odabrani pokloni poput wc šolje koja sama briše, pere, i ponovo briše carevu zadnjicu, završili neslavno a glava koja je to smislila u čeljustima troglavog psa Orgy-ja. Izgledalo je kao da je car jednostavno imao sve. No on je ipak želeo, iako je znao da ima sve, da mu neko pokloni nešto što nema a ni on sam toga nije svestan, samim tim njegova svest o tome da ipak nema sve - ne postoji, te onda, znajući on da ima sve željaše potvrdu toga, u vidu poklona koji bi probudio u njemu svest da je imao sve, ali da tek sad, kada je dobio to nešto, nema sve što je imao, jer je to nešto - sve... a ovo pre toga je nešto sve što je bilo sve.. Bio je on jednostavan čovek koji jednostavno razmišlja.
Onda je jednom tajanstveni stranac sa kočijama koje su vukli crni pastuvi sa srcastim tufnama, dojahao u selo. U stvari kada su ljudi malo bolje pogledali, to nije bila kočija već poklon koji su konji za sobom vukli. Tajanstveni stranac je imao uslov da do kraja ostane tajanstven i nije želeo da se predstavi. Careve sluge su pristupile otvaranju ogromne kutije sa poklonom. Kad su odmotali kutiju, u njoj se pojavila nova identićna kutija sa istim takvim srcastim tufnama na njoj, brzo su krenuli sa otvaranjem te kutije a u njoj se našla još jedna nova, kad su odmotali i nju, ona je u sebi krila novu, u sledećoj se našla još jedna, pa u njoj još jedna i još jedna, u njoj još jedna, a u njoj - još jedna... odmotali su sledeću i u njoj se našla ista takva. Dok su careve sluge otvarale kutije, jednu za drugom... u jednoj je druga, u drugoj treća u 2.365.566-oj je 2.365.567-a., tajanstveni stranac je odšetao u noć kako bi proveo vreme koje je za sebe dobio... I živeo je srećno do kraja života...Do kraja vremena.

Pošalji ovu poruku svima za koje misliš da ti u životu mnogo znače, toliko da možeš da im pošalješ ovu do besvesti iritirajuću, sektašku poruku, koju neće moći iz kurtoazije da obrišu a tako bi je rado spalili da je na papiru, i pepeo bacili u wc šolju i povukli vodu, šizofrenim grohotnim smehom se smejući!

- Idemo mi polako, Miro.
- Čekaj, čekaj! Da l' si mislio da će da se izvučeš bez ovi beli i malo ovi crni kolačići, da poneseš za decu?
- Heh, 'ajde, 'ajde, pakuj.