Novi parametri za stanje naše lepe države, jer došlo je i zadnje vreme (ružno) da samo takav oblik postojanja takvih mesta može biti a i jedini je parametar. Tu se sve vidi crno na belo. Kada vas neko pita da odredite "profil" države u kojoj živite nije teško dati odgovor, jer u našoj drzavi konkretno samo splavovi i noćni klubovi, tj kafančuge mogu dati idealnu karakterizaciju stanja i profil iste.

engl. "New-ager"

Još jedan od onih savremenih izraza preuzetih iz engleskog jezika od kojih vam dođe da subjekta koji ih je izgovorio metodom jednoručnog bekhenda pošteno opandrčite po ustima tako da mu ista završe na potiljku jebene lobanje. Truli produkt trulog Zapada čiji se smrad prostire u svim pravcima sirote planete Zemlje. Nažalost a i obzirom da današnji svakodnevni govor na ulici sve više dobija na voluminiziranosti drugim i sličnim na kurac idućim terminima, čak ni eventualno omanje brdo korisnika istih - nastalo nesebičnom upotrebom avionskog mitraljeza - ne bi promenilo činjenicu koju svi vrlo dobro znamo ali se bojimo da je izgovorimo - uskoro će, naime, i nas normalne jebati u dupe. Kako na figurativan tako i na onaj BUKVALAN način.

Jer: kako da se jedan zdravorazuman, prostodušan i bogobojažljiv čovek odbrani od nezadržive plime kul urbanih ljudi, po religiji metroseksualaca, modernih shvatanja života i rupa koje poseduju, korisnika društvenih mreža i antidepresiva, piona virtuelnog sveta obrijanih dlaka sa tela i polnih organa, upućenih u modne trendove i meditativne tehnike, posetilaca hepeninga, poštovalaca svega što je novo i skida se golo, svesni sopstvenog ali ne i postojanja svog naroda, porekla, maternjeg jezika, istorije, kulture i porodice?

Hmm...Čovek novog doba zaista deluje kao rasan predstavnik nove arijevske rase. A znamo kako je ova prva završila...

Ova, na svu srecu, marginalna grupa vezana je za vece gradove. Verovatno ih ima i umanjim ali su isto tako verovatno omrznute od strane lokalne zajednice. Naime glavni moto ovih riba je "urbano i samo urbano". One su drugacije od svih. Totalno. imamo 2 vrste
1) ribe koje misle da su cool, oblace se malo cudno, slusaju neku eksperimentalnu muziku, koja na youtube-u nema vise od 100,000 view-a, stalno su u nekom nafuranom fazonu jer su one emancipovane, nisu kao vecina drugih i ne daju se tako lako frajerima. Vecinu cine gaborke.
2) Fensi ribe, koje imaju dan od 300 sati. Za to vreme one uspeju da idu na razne modne revije, liftinge, pilinge, usklade stajlinge, odu kod frizera, na jogu, wellness i fitness i da dzogiraju u lokalnom parku. One uvek prate modne trendove i takoreci napamet znaju svaki broj Cosmpoliten-a i slicnih magazina za zene koje vecina cita samo dok ceka red u frizerskom salonu. Ako neki nesrecni predstavnik muskog pola ima sastanak sa doticnom - nacekace se jer ona mora da uradi sve gore-pomenute stavke, kako bi zadovoljila samu sebe, nemajuci obzira ka mladom i cesto napaljenom muzjaku koji je ceka. Ovakve ribe imaju uzor mnogih "trendi voditeljki" na raznim TV stanicama. Svoje nezadovoljstvo ovom grupom ljudi je fino iskazao i Sergej Trifunovic u filmu "Kad porastem bicu kegnur".

Prema onoj emisiji koju svi mrze, a skoro svi gledaju, predstavnik avangarde nove vrste društvenog uređenja, koje bi se najpribližnije moglo okarakterisati kao pseudo-socijalistički kapitalizam.
Kako ovaj plemeniti sistem budućnosti funkcioniše?
1. Postarajte se da ste vlasnik određene imovine (kapitalista)- najbolje nekretnine- koja je u interesu države.
2. Postarajte se da država ne sazna (ili ako već sazna, da prećuti) da ste vi vlasnik dotične imovine
3. Ponudite državi da posredujete u kupovini dotične nekretnine, pri čemu biste upravo vi bili novi vlasnik u ime države, za proviziju od svega 3% (kao pravi osvešćeni socijalista).
4. Kada se država složi, sklopite kupoprodajni ugovor, između kupca- Vas samih (u ime države) i prodavca (Vas samih u ime sebe). Kao prodavac, dignite cenu nekretnine do nebesa, a potom kao kupac, u ime državnih interesa, ne pravite pitanje oko toga šta za koliko novca kupujete.
5. Tako uplaćujete državni novac prodavcu (samom sebi), a sebi zadržavate proviziju od 3%
6. Na taj način, nekretnina je Vaša- kao što je i bila- formalno, dobili ste 3% provizije, ali zadržavate 100% novca. Odnosno, kao kupac i prodavac istovremeno, dobili ste 103% državnog novca od transakcije (kad se saberu cena nekretnine i provizija). Povrh svega, sada iza sebe imate još i državu.

Najmlađe vrste dijalekata koje počivaju na istoj kulturnoj podlozi: nepismenosti. Zanimljivo je to što se, za razliku od ostalih, mogu primetiti samo u pisanom obliku. Evolucija našeg maternjeg jezika dovela nas je do ovih spektakularnih fenomena i pokazala da mogućnosti istog nemaju granice.

Nebi - dijalekat koji je ime dobio po nepravilno napisanom odričnom obliku glagola biti u prvom licu jednine aorista u kojoj se sparivanju rečce ne sa glagolom dodaje i nemarno isključivanje h, karakterističnom za aorist. (naime, ispitanik je želeo da napiše "ne bih")
Princip ove kategorije zasniva se na nepoznanicama. Ispitanik NE ZNA da piše i NEMA pojma sa gramatikom. Tako se nivo izopačavanja jezika proteže od "relativno u redu" (npr. nepoznanica je da je treba bezličan glagol) do "ne dao bog" (nepoznanice su osnovne pravopisne norme, koji-koi i slično)
Najčešće izmene ipak su ne i glagol, bespotrebno sparivanje, bespotrebno razdvajanje (ne moj), apostrof gde ti je ćef (s', nikad') i književni daltonizam koji ih sprečava da uvide razlike, nijanse i smisao nekih reči (jer-je l')

Xwala je složena mutacija. Naziv je, prema tome, nastao od mutacije reči hvala u kojoj se h pretvorilo u x, a v u w. Po mišljenju stručnjaka, ovo nije ni približno najdalje dokle je ova reč mogla da dopre (krajnji rezultat bio bi, najmanje, xw@llx@). Ova reč je izabrana kao predstavnik, jer je najčešće ponavljana, kao skromno pozdravljanje komplimenata atributima ispitanica.. Ova mutacija je toliko složena, i toliko se razvila da ima potpuno novo pismo(debilazbuku) i bezbroj varijacija.
Međutim, najlakše ćete je prepoznati po podržavanju replike "mašta čini svašta", tako da, nemojte se zbuniti, svako slovo može biti bilo koje, pa čak i najmanje očekivano, sve to u cilju uvlačenja zapadnoj kulturi. Česte su i američke skraćenice (lol, omg, wtf).
Ova vrsta ima i specifičan ksaksa smeh koji kod kucača sa drugih područja budi strah poput krika upozorenja.
Najčešće mutacije: mawi, swatko, wepo, wooojim tee, extra, itd.

Primenjuju se i kombinovane metode.

Oba dijalekta se koriste na području idiotizma.

Možda nije najbolji mogući scenario, čak ni glumac nije obećavao tokom većeg dela karijere, kamera ga nikad nije previše uvažavala, ali eto. Možda nema najbolji glas na svetu, često kažu da se slabo kreće na sceni, čak mu ni tekstovi nisu jača strana, ali ipak ova zvuči. Mogla bi da ima koji kilogram manje i da bude nešto komunikativnija, garderoba koju nosi je u najmanju ruku diskutabilna, ali kada se ogrne u osmeh, stvarno zna da iznese.

Pozdrav cenjeni predstavnici ujedinjenih naroda, ja kao predstavnik sada već bivšeg naroda Srba, da Srba onih koje ste na prevaru proterali sa ove planete na planetu Kepler gde sad moramo sa alijenima koji nose bele kape da se sporimo oko Srbalijenistana.
Želim da vam ispričam kako su vaši preci pre 6000 godina oteli našu malu ali prelepu Srbiju.
Svi vi znate da smo mi Srbi bili poznati po mnogim slavljima, te rođenje sina, te slave, te Božići i svi sveci, često smo bili pijani.
Slavili smo još i Guču 3 dana, EXIT 4 dana, Gitarijadu 3 dana, otvaranje mosta 2 dana, otvaranje lifta 2 dana, 8. mart 1 dan, svaka slava bar 3 dana, sahrane ne slavimo ali pijemo i tada, za svakog čoveka po 3 dana.
Sve ukupno 257 dana u godini Srbi su pijani. Od ostalih dana prosecno 7 dana postimo, 40 dana ne jedemo ništa.
Noću spavamo.
A vi gospodo iz evropski ujedinjenih naroda, odlučili ste da iskoristite momenat kada Srbi najviše piju, oko januara, i ako smo tad najnaoružaniji i u pregovorima rasparčali našu zemlju kao pogaču.
Mi smo sada svetska sila na planeti Kepler i ova tehnologija koju ovde imate nije ništa naspram Srpske vanzemaljske tehnologije.
Ne pokušavajte da nas napadate sa nevidljivim letelicama jer imamo laserske PVOove i u sekundi cemo da vam ih oborimo.
A jednoga dana ćemo doći sa naše planete i vratiti Srbiju, i ujediniti je.

SRBIJA DO PLUTONA CCCC

Unapred spremljeni i prinudno neiskreni odgovori u cilju samoodbrane od neočekivanih škakljivih pitanja. Čak i ukoliko ste veliki protivnih bilo kakvih laži, pa i ovih malih belih, ipak bi valjalo dobro razmisliti o efektu iskrenog odgovora u sledećim situacijama:

Vukajlija, Mordor, sve mu to isto. Nekima živi pakao, nekima zabava. Ali oko Mordora sve vidi. Budite oprezni!
Jedanaest modova na čelu sa novim, Agilnim i Kostićem, predvode vojsku Kaizenovih Uruk haija. Ništa ne može da im promakne. Ban nije moguće izbeći!
Ali ipak se nađu i neki ljudi koji u to ne veruju pa pokušavaju da ostnu ne primećeni u svojim podlim planovima.
To su dve mase ljudi, svima poznati kao hejteri i lajkeri. Takođe postoji i gomila ljudi, koji prave po hiljadu duplih naloga za klan ovih gore pomenutih. Najopasniji predstavnik ovog klana je čuveni bandit Joke oke. Ali..... Sledi ban nakon par minuta i doviđenja. Uruk haiji su nepobedivi.
Osim lajkera i hejtera i postoje i druge organizacije koje se bore protiv Uruk haija, kao i protiv samog Sauronovog oka. Klanovi vređača i plagijatora su najjači međ' tim klanovima.
Ali i protiv njih Zyclon i ostatak Mordora ima rešenje. Malo kraći ban da im dođe iz dupera u glavu i da se opamete. Ponovljene greške direktno vode u propast, trajni ban.
I tako se na Vukajliji uvek vodi rat između Mordora i ostatka sajta, ali Uruk haiji zajedno sa Kaizenom Sauronom ništa ne prepuštaju slučaju i brzo završavaju svaki rat protiv zlih protivnika, ostavljajući sajt koliko toliko bezbednim mestom za normalne autore.

Vrhunac objektivnog i nezavisnog novinarstva u Srbiji. Jedini dostojni naslednik Zone Sumraka i Trećeg Oka, koji su obezbedili sebi mesto u večnosti sa pseudo-naslovima tipa "Rođeno dete sa krilima u Republici Srpskoj" i "Saznajte da li je vaša baba kiborg".

Smatra se da nije moguće ovozemaljskim metodama postići toliki stepen iskrivljenosti prvobitne informacije, i da je zbog toga celokupna redakcija prodala dušu đavolu u zamenu za večnu titulu "Najtiražnije novine u Srbiji".

Rolf-Dieter Heuer, generalni direktor CERN-a je jednom prilikom izjavio: "Ukoliko Bljic, nekada objavi tačnu vest, to sigurno neće proći neprimećeno, jer bi uticalo na celokupnu strukturu univerzuma kakvog ga danas poznajemo, kao i na samo postajanje vreme-prostora uopšte. Šanse da se tako nešto dogodi su jednake kao da nasumično nazovete desetocifreni broj, a sa druge strane vam se javi Milka Canić i pri tom kaže - Si gde torima!"

Kad ti neko prilikom rukovanja slabašno stisne šaku.

Uglavnom mrak sa nekim pederskim crvenim svetlom i zaglušujućim narodnjacima ala Grand. Ziljavuše na jednu, fenseri na drugu stranu i odmeravaju se kao mačori pred fajt. Retko ko pije (jebi ga bato, kriza, a i Piroćanci smo), ali zato svi uspešno glume nafurano-urbane likove. Može napolju da bude i -20C, ali to ne sprečava neku curicu da dođe raskomoćena kao da je pošla na bazen i onda očekuje nekog napaljenog pauna da joj priđe. Posle 01:00h obavezno dođe do nekih čarki između predstavnika dva zaraćena prigradska plemena i to kulminira tučom pred fajront.
Oh Bože, prosto mi je drago što sam roker i ovaj moj klošarski život nikada ne bih menjao za njihov pa taman da karam svake večeri :))))

Raspodela kojoj je nemoguće egzaktno, matematički, ali je vrlo jednostavno empirijski odrediti funkciju raspodele.

Najstarija u gimnazija u Srbiji. Sam krem srpskog srednjoškolstva. Osnovana koncem XVIII veka, kad si na prste sakate šake mogao nabrojati jedva pismene ljude u naseljenim mestima. Jedina gimnazija van Beograda kojoj će se diviti i čukununuci starosedelaca Vračara i "Kruga dvojke". Neko će reći - komadić svetlosti u krugu naučnog mraka u kom Srbija obitava decenijama.

Smeštena na padinama Fruške Gore, tako blizu, a opet, tako daleko od malograđanštine koju Srbija nudi južno od Dunava i Save. Jedna od retkih gimnazija koja čini, barem deklarativno, da se studenti njome ponose. Jedina škola urbanija od Beogradskih, jer dok su se Beograđani još klali sa Turcima, karlovački gimnazijalci učiše istoriju antičke književnosti i uticaj Aristotela na renesansne filozofe.

Elem, koliko god ne bilo zvaničnih prepreka, ne može svako biti učenik te gimnazije. Ne može neki tamo Drago/Jovo/Neđo Guzina iz Biočića, od oca Save, biti učenik te škole. Moraš biti praunuk predratnog profesora Univerziteta u Beogradu i ministra u Nedićevoj vladi. Ime ti mora biti toliko moćno da imaš utisak da se hartija sama cepa izgovaranjem tog višesložnog imena tipa Dimitrije Konstantinović i Obrad Đorđević, koje odiše plemstvom. Ne može svako biti dostojan predstavnik srpskog Beča u malom, deratizovanog od niže gamadi koja se može u Beču videti.

Humor učenika je uglavnom specifičan i latentno akademski, što bi se reklo. Umereno šaljiv, a opet i duhovit. Oni slušaju klasičnu muziku i raspravljaju o tome da li je Hese bio u pravu rekavši da ne postoji muzika nakon Baha. Oni su mladi snobovi u izradi koji nastavljaju graditi reputaciju škole nakon što su to činili Radičević, Sterija i ostali predstavnici nekadašnje elite kojima se Srbija može ponositi.

Savremena, tj. usavrsena verzija turbo-folka.

Turbo-folk je zaziveo krajem prve polovine devedestih. Ogleda se u tuc-tac tehno muzici tog vremena upakovanu sa glasovima pevaca koji su sebe nazivali narodnjacima. Takve pesme se nisu mogle svideti ljubiteljima izvorne narodne muzike, jer su previse odudarale od pravih narodnih pesama. Dela pripadnika turbo-folka su bile pamtljivije vise pesmice nego pesme, jer su bile neozbiljnog karaktera (prva asocijacija je Ivan Gavrilovic i 200 na sat).

Prosle su godine. Umro je ZAM, na samrti Juzni Vetar, izlapeo Diskoton i svi slicni njima. Rodio se GRAND.

Krenulo je sa povampiravanjem narodnjaka. Jedan po jedan, prilazili su GRANDU. Mnogi su se opirali, ali parola "Kuda Turci, tu i mali Mujo", ovde ja potpuno uzela maha.

Tipican predstavnik je Mile Kitic. Od nekadasnjeg okorelog narodnjaka, "jaci nego ikad" Mile je promenio imidz, prosirio nozdrve i poceo sa plavljenjem Ciganke. Harmoniku je zamenio turskim instrumentima u bas-bas varijanti.

Time je GRAND uspesno krenuo da osvaja simpatije onih koji su stare narodnjake dozivljavali kao vecne predstavnike narodne muzike, verujuci da, ako su ih nekada slusali i da su im se svidjali- tako mora biti i danas, bez preispitivanja licnog ukusa. Polako, ali sigurno, doslo je do ujedinjenja omladine koja bi u devedesetim bila u turbo-folk vodama i starijih, ali usled teskih vremena oguglalih ljudi, koji su se sa nostalgijom secali "plata i punih dzepova, a na uvce peva Sinan" situacija.

Tekstovi turbo-folk pesama bili su smesnjikavi i na duze vreme pamtljivi. Cilj je bio da se zapamti ritam, a tekst je u drugom planu.

Odlika nitro-folka su pesme gde je akcenat stavljen na tekst, kojim se salje zapovedna poruka, uveliko sa socijalnim temama. GRAND parada je postala simbol ujedinjenja starih i mladih muzicki i za mnoge stvari neopredeljenih bica.

Moda nitro-folka ogleda se u cudovisno nasminkanim i silikonima napunjenim lutkama, koje svojim umesnim isticanjem atributa, uspevaju da potpuno skrenu paznju sa muzike i teksta, tako da sve lici na spontani striptiz.

Jednostavno, nitro-folk je poziv na opstenarodni blud i genijalno resenje za unistavanje svesti, razoblicavanje stvarnosti i forsiranje novih socijalnih normi i standarda- putem ( takozvane ) muzike i mode koja cini nitro-folk.

Otuda more klinki koje pocinju da se sminkaju sa pet godina, roditelja koji ih takvima cine i masovne debilizacije ljudi.

Skraćenica od “coronavirus disease-2019”, tj. bolest koronavirusa-2019).
Na početku su svi preko televizora (od političara, lekara, voditelja...) govorili "korona", ali pošto smo kao nacija jedna velika PIČKA, proradio je kompleks niže vrednosti.
S njim je proradila i ona krajnje ljigava osobina koja se ima u ranom detinjstvu, isto kao i ogavna spoznaja seksualnog identiteta.
Samo je problem što je neke osobe ne prebrode.
Kada tvoj bližnji vodi dijalog, koji zatim prerasta u mini-raspravu, iako znaš da je on upravu, ti kao slina potvrdiš da ipak ta druga osoba ispravno govori.
Isto kao kad je nekome milo da odruka nekoga što prepisuje na času, ili prijavi komšiju što je odvukao kantu na ulicu u toku policijskog časa.
Time ništa ne dobijaš, ali se osetiš nekako ispunjeno, misliš kako si ispao veličina u očima te osobe, još ako ti se nasmeje-tada pogotovo.
Zaslepljenošću naletima enormne količine euforije, ne vidiš da te zapravo gleda kao govno bez imalo karaktera, kao inspektor cinkaroša.
I to ne bilo kakvo govno, već besplatno govno, koje može da iskoristi ponekad, i koje se zadovolji lepom rečju i osmehom.

Upravo tako Republika Srbija postupa.

Ajmo da budemo amerikanizovani čak i u ovoj situaciji jer to je "cool", bez obzira što nas ne jebu ni 2%.
Nema veze što nam nisu dali respiratore i ostalu pomoć, jer to im nipošto "nećemo zaboraviti".
Ali ćemo zato biti ISTINSKI presrećni, kada nam se prilikom susreta nasmeje i pruži ruku njihov predstavnik, kao i kada izađe nova kolekcija najk garderobe.
Tada ćemo zaboraviti sve, jer ćemo u mozgu imati veće lučenje dopamina i nalete euforije, nego što izazove heroinski fleš.

Srbija PROPO

Evolutivni potomak mrča. Nastao za vreme osmanlijske vladavine ovim prostorima, tako što je jedne zime bilo 'ladno u pičku materinu, te jedan mrčo ostao bez hrane i rešio da siđe sa Durmitora. Put ga naneo do Nikšića, gde je odseo u jednoj gostioni da prespava. Tu je upoznao jednu mladu i jebozovnu Nikšićanku i rodila se ljubav. Kako genetika nalaže, dete je povuklo malo na oca, a malo na majku i to bi bio neki začetak serdara kao vrste. Za razliku od svog pretka, serdar je kultivisaniji tip (uticaj majke), pedantniji (takođe uticaj majke) i lepši (Nikšićanke su crnogorske Venecuelanke). Međutim, ostali su neki gorštački nus produkti, tako da su prvi serdari i dalje jeli rukama i galamili k'o ma'niti. Već u drugoj generaciji serdara, javlja se sklonost ka furanju crnogorske narodne nošnje, fesova i kubura. Brkovi su bili nezaobilazni art-efekat koji kao da je sejao testosteron naokolo, pa su pičke naprosto ludele za serdarima i širile noge u svakoj prilici. Treća generacija serdara je napravila veliki zaokret kad su u pitanju ženska prava. Naime, na sahrani nekog lika, jedna žena je falširala dok je lelekala za pokojnikom i njen brat ju je ubio. Onda su žene u crnini (na osnovu ovog događaja, kasnije je nastala nevladina organizacija "Žene u crnom"), demonstartivno napustile pogreb i narednih dana demonstrirale ispred glavnog Serdarata u Nikšiću. Nakon 10 dana, konačno su se izborila za svoja prava. U slučaju jalovosti, više nisu ubijane macolom preko pogače po vugli, već je muž imao pravo samo da im razvrne vilicu (začetak maksilofacijalne hirurgije). Metodu "konjima za repove" je zamenila metoda bičevanja, a dobile su pravo i da odbiju seks u slučaju migrene nedeljom pre podne.
Najznačajniji predstavnik ove vrste je nadaleko čuveni serdar Janko Vukotić. Pored junačkih kvaliteta i isticanja u mnogim bitkama, Janko je bio i čuveni ljubavnik. Priča se da je opštio sa svim ženama na prostoru od Čeva ravnoga do Njeguša. Kad je video da je pojebao svu pičetinu i da za njega više nema novih izazova, smorio se k'o morski greben. Zajedno sa svojim bratom, zauvek je napustio Nikšić i otputovao za Beograd, gde će nedugo zatim nastati jedna nova genetski modifikovana vrsta pod nazivom "Terazijski Crnogorac".

Grupa ljudi operisana od bilo kakve vrste kreativnosti koja za cilj ima donošenje odluka od "strateškog značaja" koje će doprineti što boljem reprezentovanju srpske kulturne baštine, kreativnosti i originalnosti u zemlji i inostranstvu.

Nešto što je sveprisutno u našem društvu, pa i u obrazovanju. Uvek postoji ta jedna osoba koja je bolja od drugih, koju profa "voli".

death metal je takozvani zavrshni podzanr heavy metala... niko nije ni pomislio da li moze jache, brze i brutalnije od toga... e pa nemoze! death metal-om fenseri nazivaju svaku vrstu metala, sto samo pokazuju da nemaju pojma o zivotu. u ovom podzanru heavy-a je karakteristichna jaka distorzija, duboki growl vokali i blast beat ritam bubnjeva. death metal je nastao iz thrash metala... tako shto su neki thrash metal bendovi shvatili da je ono shto oni svitaju otishlo daleko od thrash-a... a glavna inspiracija takvih bendova bili su slayer, kreator, celtic frost, venom, sodom i drugi stariji thrash bendovi koji su na granici thrash-a i death-a... prvi band u death-u je naravno death, sa svojim frontmenom chuck-om schuldiner-on (1967–2001) koji se smatra za oca pravca... pioniri death-a su bili possessed i morbid angel, koji su schuldiner-ovu ideju pojachavali do granica ludila... naziv je uzet od possessed-a sa demoa "death metal" iz '84...
death metal se deli na:
1.chist death - prvi bendovi, vishe niko nije chist!
2.melodic death - ili melodeath je nastao u skandinavskim podruchijima meshanjem klasichnog heavy-a sa elementima death metala...
3.technical death - bendovi koji su razvili vrlo kompleksan zvuk, meshajuci death metal elemente sa:
- jazz-om: atheist, pestilence i gorguts
- klasichnom muzikom: necrophagist i spawn of possession
4.death/doom - kombinuje melanholichnu atmosferu doom metala sa growl vokalima i blast beat ritmom... autopsy, winter, asphyx i disembowelment su pioniri ovog pravca...
5.blackened death - kombinuje death metal sa black ritmom (koji je josh brzi) i black temama (satanizam, okultizam...), takvi su bendovi belphegor, behemoth, akercocke, zyklon i sacramentum.
6.grindcore - iako ga neki smatraju zanrom za sebe, ja ga stavljam kao podzanr death-a jer to i jeste. nastao je meshanjem death-a sa hardcore punk-om i noise rock-om. osnovao ga je napalm death, bend koji je poznat kao najbrutalniji bend ikada, i bend koji drzi rekord u duzini pesme sa pesmom "you suffer" sa albuma "scum" koja traje 1sec!
umalo da zaboravim... postoje i verzije deatha meshane sa egipatskom muzikom (nile, born of osiris...) koje se nazivaju ETDM (egyptian twisted death metal) mada je pravi predstavnik toga pesma "empires erased" od benda born of osiris...