- Iluminati kažeš?
- Ti kurci, da. Bafet, Gejts, Džobs, Abramovič... da ne nabrajam druže, svi su ti oni masonski pioni. Kakav bre biznis u ovoj krizi, šta kurac, to sve kaplje sa vrha lestvice.

Paznja: Bez nastavaka, bez kabala, jedostavnim potezom ruke prebacujete je iz moda za "jedenje" u mod za "ubijanje"

Videoklip: Nesanica (film Ivkova slava)
Osoba A: Baš je lijepa ova pesma, pogađa me baš.
"Patriota A": Vidi ovog majmuna, kakva bre LIJEPA, idi u tvoju jebenu državu pa slušaj one tvoje pederske pevače!
Osoba A: Ma nosi se!
"Patriota B": Jao što ja nisam bio 91' tamo kako bi vam jeb'o keve!
...

Videoklip: Sarajevo (Kemal Monteno)
Osoba A: Eh, Sarajevo, nedostaje mi ovde u tuđini :(((
"Patriota C": Muslimančine bre ko vas jebe, što vas sve ne oterasmo!
Osoba A: Ali ja sam Srbin iz Sarajeva...
"Patriota D": Jesi al' u kurcu, duvaj ga majmune
"Patriota E": SRPSKO SARAJEVOOOOO!!!!
"Patriota F": Jebat ćemo vam mater kad tad!
Osoba B: Dokle ćete da se svađate bre! Zar ne može bar jedna pesma bez vas da prođe? Uživajmo u muzici. (thumbs up X 112)

-zvuk podizanja slusalice(stariji je model u pitanju)
-preplaseni ukacan: "halo,da,............ne pogresili ste broj"
- huuuuuuuuuu... (zvuk padanja kamena sa srca)

Baba(A) se žali drugoj babi(B):Boli me kičma ne znam šta da pijem.
B:Pa moj čovek pije ,čekaj kako se zvaše ....a.... da vijargu i kaže mnogo mu lepo,evo sad ću ti donesem jednu tablu.
posle nedelju dana , babe se opet sreću
B:Kako si , bolje li ti je kičma?
A:Ma još me boli a od kad pijem onal lek i lakat mi se koči.

U prevodu na nas jezik: Jebe lud zbunjenog

Svaki razred mora imati predstavnike sledećih vrsta:
GLAVNA RIBA - to je ona koja poslednja stiže u učionicu; uvek je prekrečena sa pola kilograma šminke; obučena po ''poslednjem kriku mode'', što kod normalnih ljudi izazove spontani krik užasa. Nju juri svaki batica koji drži do sebe, ali ona obično završi sa nekim šmekerom duplo starijem od nje.
PAMETNJAKOVIĆ, da ne kažem ŠTREBER - osoba koja je spremna da odgovara svakog časa, obično ga (je) smatraju vrlo dosadnim, ali ipak je on taj koji spašava dan kada niko ništa nije naučio.
GLAVNI FRAJER - alfa mužijak; predvodnik krda; ima najnoviji model mobilnog telefona, najskuplje air max patike; većina devojaka (ziljavih) uzdiše za njim, ali avaj, on je uglavnom isuviše kul da bi na to obraćao pažnju.
AUTSAJDER - to su oni čudni klincikoji se izdvajaju po svom stilu oblačenja, stavovima, interesovanjima. Imaju svoj krug prijatelja, i deluju kao da su u nekom svom svetu. Ali, ove jedinke su po pravilu vrlo zanimljive i interesantne.
SPORTISTA - ova kategorija ima 2 podvrste:
pravog sportistu, koji propušta veći deo nastave jer su on i njegova ekipa ušli u polufinale nekog turnira (obično u drugom gradu);
onog koji je zaluđen svim sportskim dešavanjima, ide na svaku utakmicu tima za koji navija, zna kompletnu nedeljnu ponudu (sa sve kvotama) u 3 različite kladionice i uvek priča o tome kako je ''Barselona rasturila sinoć''. Obe podvrste su miljenici profesora fizičkog, i uvek nađu način da se iskradu sa časa i odu kod njega.

Gospođo samo malo jel slobodno?!
-Rezervisano sine!

* 0-7 god. Dete ste, bezbrizni ste i nemate o cemu da brinete. Drugi to rade za vas (na obali ste bare).
* 7-15 god. Polako odrastate, shvatate neke stvari, ali i dalje ne razmisljate o nekim ozbiljnim stvarima. Mislite o tome kako da popijete 3 piva a da vas ne izvale matorci, kako da uvatite drugaricu za sisu a da ne popijete samar itd... (polako ulazite u baru, u plicaku ste i jos uvek osetite dno)
*15-20 god. Krenuo je pubertet, posli ste u srednju, prijemni nije ispao kako ste zeleli pa ste zavrsili kao metalo-glodar. Hocete svoja kola, prazan stan non-stop, dobru ribu, al nista od toga. Problemi pocinju. (zasli ste dublje u baru, i dalje osecate dno ali vam voda tada dolazi do usta).
*20-30 god. Zavrsili ste skolovanje, nemate faks, radite za 500e mesecno. Hocete da se osamostalite, nasli ste devojku koju ste zaprosili i koju cete ozeniti. Trudna je, dizete stambeni kredit, rata je pola vase plate, al nema veze, imate svoj stan. (pocelo je, zasli ste dublje u baru i vise nema nazad, ne osecate dno al sa lakocom plivate).
*30-35 god. Doslo je prvo dete(na kratko isplivavate). Dete place 23 sata dnevno, vi radite 12 sati a spavate 4. Sve vise mrzite svoj posao. (blizu ste sredine bare).
*35-55 20 godina proleti, a niste ni osetili. Vase dostojanstvo nestaje, morate kod urologa, patka vam se ne dize, a i kad se digne zena vam se bas i ne jebe, al sta ces drugo?! Treba vam sve vise kesa, a nemate ga. Barem ste prosli najgori period u zivotu deteta-pubertet. (stigli ste do sredine bare, i to je to, nema vise, tu ste 'de ste).
*55-65 god. PENZIJA, zvanicno su vas proglasili nesposubnim za zivot, glodjete jedan leb po nedelju dana, deca vam se ne javljaju a kamoli unuci. Dane provodite u redovima za lekove i penziju. Jedina zanimacija je da kartate saha na Kalisu.
*65-85 god. Imate penziju sa kojom mozete da obriste bulju i tako je bolje potrosite. Jedino cemu se nadate je brza smrt, da niko nemora da vas hrani, presvlaci, kupa...
*85 god. Kraj... Isplivali ste iz bare...

1)
Aleksa:”Batice, ‘oćeš na fudbal fali nam čovek?”
Zoki:”Brate, kakav je teren? Je l’ ima dovoljno tuševa? Kakva je muzika u kafiću?”
Aleksa:“Brate, zaboravi! Jebote, zahtevan si k’o Indus u avionu! Zvaćemo Džonijevu švecu, ionako igra bolje od tebe.“

2)
Gleda se prenos fudbalske utakmice:
Goksi:”Batice, opet si kupio čips sa sirom! A i ovo pivo nisi baš najbolje ohladio. Da ne pričam što si toliko pojačao ton da se osećam k’o kada moj komšija Žika gleda Dnevnik!”
Mare:”Brate, zahtevan si k’o Indus u avionu! A ti lepo sledeći put gledaj tekmu na stadionu!”

3)
U avionu koji leti za Mumbaj (nekadašnji Bombaj):
Stjuardesa priča koleginici:”Odlepiću! Ovi Indusi nikad zadovoljni! Onaj u sedmom redu, nije zadovoljan izborom filmova, ovom iza njega se ne sviđa pogled, u fazonu, smetaju mu oblaci, a onaj u desetom redu u sredini, pije već šesto različito piće, samo čekam kada će da traži, i da ga podojim!” , i tako je nastao još jedan izraz.

Večiti ubeležili sigurne pobede sa po jedan nula na gostovanjima protiv ekipa Jedva smo se skupili I Nismo se ni skupili. Svi golovi su postignuti iz penala.

-Nema ko Zvezdi I Partizanu da se suprotstavi u ovoj ligi!
-Ne kenjaj, njima je svaki teren domaći, uvek navlače za njih.
-Samo imaš kompleks jer navijaš za OFk Beograd. Hejterčino!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti ženo majku, zašto mi stavljaš kondom naopako?
-Misliš da nisam prometila kako si na izbor za mis sela navlačio za onu Maju.
-Radojka, ja…
-Tišina kurvaru jedan! Idi sad kod nje nek ti ona sprema kupus.
-Ali niko ne sprema kupus sa rebarcima kao ti!
-Za to me mnogo boli patka.

Mužu, pokvarilo nam se ovo grejanje. Di se deno onaj broj od majstora?
-Šuder ženo ubijotebog, ja sam bre u vojsci osamdesdruge grejanje popravljo po kazni. Dođe upravnik, pita ko je sjebo, svi ćutimo, on posumnja na mene, a ja nisam a znam ko je, al' ipak ćutim. Eeee kad se setim... To je bila vojska, a ne ko ovi danas, mesec dana i mrš kući, i kao služio vojsku. Teraj to u kurac, ja na straži sa šiptarom i balijom, al' nas boli kurac, zajebavamo se. Čak šiptar poneki put i rakiju donese pa pijemo da se zagrejemo na minus pitajkurcakoliko.
-Dobro Dragoslave, samo pazi da još nešto ne zajebeš.
-Ma neću bre, šta ti je.
:buuuuum:
-Pa jebote štae ovo koj kurac pa ovo je gas?!
-Pa jok, no šta je.
-Pa otkad bre to?
-Pa tis lično peticiju piso nama u kraju da uvedu pička ti materina.

Kog majka bar jednom ne ispolira, taj se vatre ne nagreja.

Nova epizoda Mitbastersa. Džejmi i Adam proveravaju kako reaguje X litara koka kole u svinjskom želudcu posle ubacivanja 5 mentos bombona. Adam blagotelećom facom poručuje dragim gledaocima da ovo ne pokušavaju kod kuće.

- U jebote, svinjski želudac može dizdrži šurnaest litra koka kole dok ne rokne sa mentosom. Saću vidim kolko može ljudski da istrpi dok ne rsne!
- Rsnuću ja tebe kurcem po čelu ako probaš, neću da ti ja skupljam posle iznutrice po sobi magarčino jedna!

- to mi je najsladje
- sto volim ovaj deo oko koske
- krtina je mnogo suva, ovo belo je prava stvar

Ustaneš ujutru namerno na levu nogu, na početku brijanja se takođe namerno malo recneš čisto da proradi adrenalin, kreneš na posao i poneseš kišobran iako je +30 i nigde oblaka, desnom nogom namerno džokneš sopstveni auto u branik i malo ga ulubiš. Usput prođeš kroz crveno i ispred svoje firme parkiraš na mesto za invalide, uđeš u svoju kancelariju i prospeš kafu po tastaturi, ceo dan ti traže novu a ti ladiš jaja i čitaš novine. Završi se radno vreme, kola ti je odneo pauk, šef ti saopštava da ostaješ sutra prekovremeno da bi nadoknadio današnji dan a u istom trenutku kad krećeš kući počinje letnji pljusak. Ali boli te kurac, ti imaš kišobran. Duvaj ga Marfi!