rezultati pretrage definicija za "principu"

Lestvica

јебач пресретач 2015-03-10 17:30:23 +0000

Hijerarhijski ustrojen vrednosni sistem određenog segmenta društva. Međa po vertikali koja deli prezrenu žgadiju od probranih lobanja.

Po tom principu je uspon ka vrhu lestvice obred inicijacije u visoko društvo iliti elitu. A po prirodi stvari podrazumeva se da će neko usput biti pregažen.

- Iluminati kažeš?
- Ti kurci, da. Bafet, Gejts, Džobs, Abramovič... da ne nabrajam druže, svi su ti oni masonski pioni. Kakav bre biznis u ovoj krizi, šta kurac, to sve kaplje sa vrha lestvice.

7
21 : 2

Zajmovne igrarije

aurora072 2010-12-17 17:03:23 +0000

Jedan od narodnih običaja u Srba a i šire.Sastoji se u sledećem- Dužniku A je potreban određen zajam u iznosu od npr.100 evra, odlazi kod Dugodavca B i traži 200 evra, zlu ne trebalo. Dugodavac B uz prethodno nećkanje odlučuje da da Dužniku A određen iznos po principu Koliko mogu da prežalim da ga skinem s kurca, i obećava- Ne mogu ti dati 200 evra, mogu samo 100 jebiga. Dužnik A srećan odlazi kod Dugodavca B a ovaj mu izjavljuje;
Slušaj brate, našao sam 50 evra, pa ako hoćeš...
Dužnik A nije srećan ali po principu bolje išta nego ništa uzima 50 evra i odlazi kod Dugodavca C kao krajnju destinaciju ove vesele balkanske bankarske igrice da ponovi kompletan događaj s Dugodavcem B i tako dođe do sume koja je Dugodavcima B i C bila potrebna za dati da više nikad ne gledaju Dužnika A jer su se obojica za po 50 evrića rešili igrača.

6
18 : 3

Viljuška

Isposnik 2011-01-15 22:49:51 +0000

Sprava za otvaranje piva pri nedostatku adekvatnog otvaraca. Radi na principu poluge, ekoloski cista i fino dizajnirana sa aerodinamicnim dodacima na kraju. Nasla je primenu i u borilackim vestinama, elektrotehnici, cesanju, cesljanju, a u nekim zemljama je cak koriste i kao pribor za jelo.

Paznja: Bez nastavaka, bez kabala, jedostavnim potezom ruke prebacujete je iz moda za "jedenje" u mod za "ubijanje"

0
14 : 4

Izinite ako ste bili dosadni

Grasak 2011-02-01 10:50:00 +0000

Na vrlo jednostavan i duhovit način dati gostima koji odlaze do znanja da vam je bilo (ne tako) lepo sa njima...
U principu bilo vam je lapo, ali nek razmislie malo da li će sledeći put ostati toliko dugo...

0
17 : 7

Youtube patriote

StrajaKg 2010-06-18 20:15:19 +0000

Grupa iskompleksiranih dečaka/momaka (ređe devojaka sa višim nivoom testosterona) koji su tu da unište i ono malo što je od ljudske sloge, na ovim nemirnim prostorima, ostalo. Vođeni svojim frustracijama i željom za virtuelnim dokazivanjem (jer im u stvarnosti dokazivanje zbog psihofizičkih osobina ne ide od ruke) mažu sve što stignu vulgarnim rečnikom zasnovanim na kvazipatriotizmu. Stvarni povod naravno ne postoji a klip za nacionalističko prepucavanje bira se po random principu.

Videoklip: Nesanica (film Ivkova slava)
Osoba A: Baš je lijepa ova pesma, pogađa me baš.
"Patriota A": Vidi ovog majmuna, kakva bre LIJEPA, idi u tvoju jebenu državu pa slušaj one tvoje pederske pevače!
Osoba A: Ma nosi se!
"Patriota B": Jao što ja nisam bio 91' tamo kako bi vam jeb'o keve!
...

Videoklip: Sarajevo (Kemal Monteno)
Osoba A: Eh, Sarajevo, nedostaje mi ovde u tuđini :(((
"Patriota C": Muslimančine bre ko vas jebe, što vas sve ne oterasmo!
Osoba A: Ali ja sam Srbin iz Sarajeva...
"Patriota D": Jesi al' u kurcu, duvaj ga majmune
"Patriota E": SRPSKO SARAJEVOOOOO!!!!
"Patriota F": Jebat ćemo vam mater kad tad!
Osoba B: Dokle ćete da se svađate bre! Zar ne može bar jedna pesma bez vas da prođe? Uživajmo u muzici. (thumbs up X 112)

9
198 : 28

sindrom zvona fiksnog telefona posle 21 h

bata 2009-06-02 00:02:55 +0000

predstavlja iracionalan strah duboko ukorenjen posebno kod starije generacije a radi po principu Pavlovljevog uslovnog refleksa gde zvono ‘tako kasno’ automatski znaci lose vesti ,u tih nekoliko sekundi do podizanja slusalice izlistavaju ju se najneverovatniji scenariji svaki sa tragicnim krajem bliskih i dragih osoba uz obavezni komentar ‘ko je sad u ovo doba’

-zvuk podizanja slusalice(stariji je model u pitanju)
-preplaseni ukacan: "halo,da,............ne pogresili ste broj"
- huuuuuuuuuu... (zvuk padanja kamena sa srca)

3
49 : 3

mrak na oči

PERSONA NON GRATA 2008-12-30 20:30:50 +0000

U "zrelijoj" dobi najcesca posledica konstruktivnih razgovora muz/zena ili ti momak/devojka, a kao rezultat je kratkotrajno pomracenje, visoko podignut nos (zenski), neprijatna tisina, a onda obavezan seks kao najdelotvorniji lek za "skidanje pomracine", ovog puta prolazne- prvo "svitanje" se po principu davno odigralo...

0
20 : 6

samouki lekari

dule345 2009-02-25 22:12:24 +0000

Naš narod zapravo jedinac Srbin je najbolji selektor,najbolji političar,..., pa i u medicinu.Tačno zna koji lek ,najčešće andol,deluje na koju bolest. Uglavnom ide na principu meni je za glavu pomogo kafetin sigurno će i tebi za probavu.

Baba(A) se žali drugoj babi(B):Boli me kičma ne znam šta da pijem.
B:Pa moj čovek pije ,čekaj kako se zvaše ....a.... da vijargu i kaže mnogo mu lepo,evo sad ću ti donesem jednu tablu.
posle nedelju dana , babe se opet sreću
B:Kako si , bolje li ti je kičma?
A:Ma još me boli a od kad pijem onal lek i lakat mi se koči.

0
15 : 2

Demokratski paradox

sparx 2009-09-26 10:55:48 +0000

Demokratija je sistem gde vlast pripada narodu koji se, u principu ne pita, a odluke su vazece samo ako ih je donela vecina a moraju biti u korist manjine, tj, vecina odlucuje i na taj nacin diskriminise manjine pa se onda bori protiv diskriminacije

U prevodu na nas jezik: Jebe lud zbunjenog

1
27 : 6

Razred

TheNameless 2009-04-13 20:26:52 +0000

Grupa ljudi sa kojom provedete školovanje; broj jedinki u ovom obliku organizacije može varirati od 15ak do 40ak. U principu, za sticanje obrazovanja je povoljniji manji broj jedinki, i upravo iz tog razloga mnogo češće ćete se susretati sa razredom koji se sastoji od razularene gomile ljudi.

Svaki razred mora imati predstavnike sledećih vrsta:
GLAVNA RIBA - to je ona koja poslednja stiže u učionicu; uvek je prekrečena sa pola kilograma šminke; obučena po ''poslednjem kriku mode'', što kod normalnih ljudi izazove spontani krik užasa. Nju juri svaki batica koji drži do sebe, ali ona obično završi sa nekim šmekerom duplo starijem od nje.
PAMETNJAKOVIĆ, da ne kažem ŠTREBER - osoba koja je spremna da odgovara svakog časa, obično ga (je) smatraju vrlo dosadnim, ali ipak je on taj koji spašava dan kada niko ništa nije naučio.
GLAVNI FRAJER - alfa mužijak; predvodnik krda; ima najnoviji model mobilnog telefona, najskuplje air max patike; većina devojaka (ziljavih) uzdiše za njim, ali avaj, on je uglavnom isuviše kul da bi na to obraćao pažnju.
AUTSAJDER - to su oni čudni klincikoji se izdvajaju po svom stilu oblačenja, stavovima, interesovanjima. Imaju svoj krug prijatelja, i deluju kao da su u nekom svom svetu. Ali, ove jedinke su po pravilu vrlo zanimljive i interesantne.
SPORTISTA - ova kategorija ima 2 podvrste:
pravog sportistu, koji propušta veći deo nastave jer su on i njegova ekipa ušli u polufinale nekog turnira (obično u drugom gradu);
onog koji je zaluđen svim sportskim dešavanjima, ide na svaku utakmicu tima za koji navija, zna kompletnu nedeljnu ponudu (sa sve kvotama) u 3 različite kladionice i uvek priča o tome kako je ''Barselona rasturila sinoć''. Obe podvrste su miljenici profesora fizičkog, i uvek nađu način da se iskradu sa časa i odu kod njega.

2
60 : 0

Rezervisano

MOTIKA 2010-04-23 19:37:01 +0000

Reč koja se može čuti u elitnim restoranima i operama širom sveta.
Da je naš narod zajebao vek govori činjenica da se kod nas ta reč može čuti i u običnom gradskom prevozu.
U principu Šaolin tehnika matorana koji uleću u bus i zauzimaju busiju.

Gospođo samo malo jel slobodno?!
-Rezervisano sine!

1
40 : 3

Bara govana

Zvekete 2010-03-26 00:17:28 +0000

U principu je to septicka jama, al' prema mom ortaku, to je jedna bara koju mi zovemo zivot, iz koje niko nije ispliv'o ziv. ponekad isplivate, ali samo na kratko. Ovo jeste jako letargican i pogresan pogled na zivot, ali nije netacan.

* 0-7 god. Dete ste, bezbrizni ste i nemate o cemu da brinete. Drugi to rade za vas (na obali ste bare).
* 7-15 god. Polako odrastate, shvatate neke stvari, ali i dalje ne razmisljate o nekim ozbiljnim stvarima. Mislite o tome kako da popijete 3 piva a da vas ne izvale matorci, kako da uvatite drugaricu za sisu a da ne popijete samar itd... (polako ulazite u baru, u plicaku ste i jos uvek osetite dno)
*15-20 god. Krenuo je pubertet, posli ste u srednju, prijemni nije ispao kako ste zeleli pa ste zavrsili kao metalo-glodar. Hocete svoja kola, prazan stan non-stop, dobru ribu, al nista od toga. Problemi pocinju. (zasli ste dublje u baru, i dalje osecate dno ali vam voda tada dolazi do usta).
*20-30 god. Zavrsili ste skolovanje, nemate faks, radite za 500e mesecno. Hocete da se osamostalite, nasli ste devojku koju ste zaprosili i koju cete ozeniti. Trudna je, dizete stambeni kredit, rata je pola vase plate, al nema veze, imate svoj stan. (pocelo je, zasli ste dublje u baru i vise nema nazad, ne osecate dno al sa lakocom plivate).
*30-35 god. Doslo je prvo dete(na kratko isplivavate). Dete place 23 sata dnevno, vi radite 12 sati a spavate 4. Sve vise mrzite svoj posao. (blizu ste sredine bare).
*35-55 20 godina proleti, a niste ni osetili. Vase dostojanstvo nestaje, morate kod urologa, patka vam se ne dize, a i kad se digne zena vam se bas i ne jebe, al sta ces drugo?! Treba vam sve vise kesa, a nemate ga. Barem ste prosli najgori period u zivotu deteta-pubertet. (stigli ste do sredine bare, i to je to, nema vise, tu ste 'de ste).
*55-65 god. PENZIJA, zvanicno su vas proglasili nesposubnim za zivot, glodjete jedan leb po nedelju dana, deca vam se ne javljaju a kamoli unuci. Dane provodite u redovima za lekove i penziju. Jedina zanimacija je da kartate saha na Kalisu.
*65-85 god. Imate penziju sa kojom mozete da obriste bulju i tako je bolje potrosite. Jedino cemu se nadate je brza smrt, da niko nemora da vas hrani, presvlaci, kupa...
*85 god. Kraj... Isplivali ste iz bare...

1
27 : 3

Zahtevan si k’o Indus u avionu

Reservoir dog 2011-06-02 11:21:49 +0000

Izraz, koji koristimo za osobu koja mnogo izvoljeva.
Izraz je baziran na priči da se Indusi u avionu ponašaju po principu: Plati pa se klati, tj. kao da su plaćenom kartom postali, i vlasnici aviona, i njegove posade.

1)
Aleksa:”Batice, ‘oćeš na fudbal fali nam čovek?”
Zoki:”Brate, kakav je teren? Je l’ ima dovoljno tuševa? Kakva je muzika u kafiću?”
Aleksa:“Brate, zaboravi! Jebote, zahtevan si k’o Indus u avionu! Zvaćemo Džonijevu švecu, ionako igra bolje od tebe.“

2)
Gleda se prenos fudbalske utakmice:
Goksi:”Batice, opet si kupio čips sa sirom! A i ovo pivo nisi baš najbolje ohladio. Da ne pričam što si toliko pojačao ton da se osećam k’o kada moj komšija Žika gleda Dnevnik!”
Mare:”Brate, zahtevan si k’o Indus u avionu! A ti lepo sledeći put gledaj tekmu na stadionu!”

3)
U avionu koji leti za Mumbaj (nekadašnji Bombaj):
Stjuardesa priča koleginici:”Odlepiću! Ovi Indusi nikad zadovoljni! Onaj u sedmom redu, nije zadovoljan izborom filmova, ovom iza njega se ne sviđa pogled, u fazonu, smetaju mu oblaci, a onaj u desetom redu u sredini, pije već šesto različito piće, samo čekam kada će da traži, i da ga podojim!” , i tako je nastao još jedan izraz.

9
63 : 7

Državni neprijatelj #1

HellBlast 2011-05-15 18:57:56 +0000

Prozor na autobusu GSP-a u vreme teške sparine i/ili vrućine, u glavnom smeta penzionerima kad je otvoren, po principu DISANJE JE ZA MEKUŠCE! Da stvar bude još i gora, državni neprijatelj #1 smeta u glavnom onima koji imaju i neprijatelja #2, jedan čudan tandem zvani VODA I SAPUN!

0
22 : 11

Navlačenje

Kashof 2014-07-27 21:38:47 +0000

Tradicionalno pomaganje domaćina od strane sudija u sportu. Po principu pišaj po sirotinji. Gosti mogu da pizde koliko hoće, ali nema pomoći. Još više dobija na težini ako neka reprezentacija igra u svojoj zemlji, tek onda nastaje njesra.

Večiti ubeležili sigurne pobede sa po jedan nula na gostovanjima protiv ekipa Jedva smo se skupili I Nismo se ni skupili. Svi golovi su postignuti iz penala.

-Nema ko Zvezdi I Partizanu da se suprotstavi u ovoj ligi!
-Ne kenjaj, njima je svaki teren domaći, uvek navlače za njih.
-Samo imaš kompleks jer navijaš za OFk Beograd. Hejterčino!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti ženo majku, zašto mi stavljaš kondom naopako?
-Misliš da nisam prometila kako si na izbor za mis sela navlačio za onu Maju.
-Radojka, ja…
-Tišina kurvaru jedan! Idi sad kod nje nek ti ona sprema kupus.
-Ali niko ne sprema kupus sa rebarcima kao ti!
-Za to me mnogo boli patka.

19
28 : 3

Majstorisanje

Vukajlijaš :)) 2015-04-27 19:48:15 +0000

Jeđenje govana u nekom poslu u koji se razumeš k'o Velja Ilić u kvantnu fiziku.

U principu, umetnost majstorisanja se sastoji iz toga da ti zasereš posao za koji bi realno trebao da pozoveš majstora, i to uz nivo samopuzdanja veći nego Čarlišin pred sobaljivanje mlađanog pičića.

Mužu, pokvarilo nam se ovo grejanje. Di se deno onaj broj od majstora?
-Šuder ženo ubijotebog, ja sam bre u vojsci osamdesdruge grejanje popravljo po kazni. Dođe upravnik, pita ko je sjebo, svi ćutimo, on posumnja na mene, a ja nisam a znam ko je, al' ipak ćutim. Eeee kad se setim... To je bila vojska, a ne ko ovi danas, mesec dana i mrš kući, i kao služio vojsku. Teraj to u kurac, ja na straži sa šiptarom i balijom, al' nas boli kurac, zajebavamo se. Čak šiptar poneki put i rakiju donese pa pijemo da se zagrejemo na minus pitajkurcakoliko.
-Dobro Dragoslave, samo pazi da još nešto ne zajebeš.
-Ma neću bre, šta ti je.
:buuuuum:
-Pa jebote štae ovo koj kurac pa ovo je gas?!
-Pa jok, no šta je.
-Pa otkad bre to?
-Pa tis lično peticiju piso nama u kraju da uvedu pička ti materina.

3
18 : 8

Poliranje

Cincilinci 2011-09-13 23:45:10 +0000

Metoda ćišćenja male, uprljane, ili lepše rečeno musave dece, kojom se majke služe uvek na javnim mestima, a po principu -pljuni na svoj prst pa uglancaj klinca da se cakli- kad ga sretnu majke nemusave, lepo vaspitane dece.

Kog majka bar jednom ne ispolira, taj se vatre ne nagreja.

0
6 : 2

Ne pokušavati ovo kod kuće

Ecce homo 2013-06-15 18:44:22 +0000

Jadac marketinških eksperata koji funcioniše po principu- uvek je zabranjeno slađe.
Kontraefekat je samo prirodan sled događaja, uvek će se neko dovoljno lud naći da baš to uradi.
Bitno je da se to kaže, uticaj, pak, ostaje po strani.

Nova epizoda Mitbastersa. Džejmi i Adam proveravaju kako reaguje X litara koka kole u svinjskom želudcu posle ubacivanja 5 mentos bombona. Adam blagotelećom facom poručuje dragim gledaocima da ovo ne pokušavaju kod kuće.

- U jebote, svinjski želudac može dizdrži šurnaest litra koka kole dok ne rokne sa mentosom. Saću vidim kolko može ljudski da istrpi dok ne rsne!
- Rsnuću ja tebe kurcem po čelu ako probaš, neću da ti ja skupljam posle iznutrice po sobi magarčino jedna!

1
21 : 3

Trtica sindrom

kad_sam_bila_mala 2010-04-16 00:22:42 +0000

Ubedjivanja nasih majki da one iskljucivo taj deo pileta vole. Po principu: bataci su za decu, krilca za babe, karabatak za dedu, belo meso za tatu i njima bas ostaje ono sto one najradije jedu. Moze se primeniti i na ostale zivotinje koje se jedu.

- to mi je najsladje
- sto volim ovaj deo oko koske
- krtina je mnogo suva, ovo belo je prava stvar

1
23 : 7

Suprotstavljanje Marfiju

StrajaKg 2010-10-09 02:24:19 +0000

Marfi je onaj gospodin kojeg s vremena na vreme psujemo samo zato što je hteo da utvrdi svima nama dobro poznate i jako mrske zakone koji nas sjebu mnogo puta u životu. Međutim, ma koliko ga psovali to ničemu ne vodi, jedina opcija je smisleno nadmudrivanje sa njegovim zakonima po principu "neprijatelja tući njegovim oružjem".

Ustaneš ujutru namerno na levu nogu, na početku brijanja se takođe namerno malo recneš čisto da proradi adrenalin, kreneš na posao i poneseš kišobran iako je +30 i nigde oblaka, desnom nogom namerno džokneš sopstveni auto u branik i malo ga ulubiš. Usput prođeš kroz crveno i ispred svoje firme parkiraš na mesto za invalide, uđeš u svoju kancelariju i prospeš kafu po tastaturi, ceo dan ti traže novu a ti ladiš jaja i čitaš novine. Završi se radno vreme, kola ti je odneo pauk, šef ti saopštava da ostaješ sutra prekovremeno da bi nadoknadio današnji dan a u istom trenutku kad krećeš kući počinje letnji pljusak. Ali boli te kurac, ti imaš kišobran. Duvaj ga Marfi!

8
71 : 10

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.