Jednina od reči japanke.

Ova pojava se desava najcesce u osnovnoj skoli.Nastaje pri blagom ali brzom rotiranju zulufa u smeru kazaljke na satu(ili obrnuto) i zavrsava se ostrim samarom preko jedne strane face radi anestezije.Danas se u skolama ne primenjuje ova vrsta sprecavanja slobode divljanja nekog deteta mada ce zbog posledice iskrivljenosti zulufa mnoge stare generacije ispastati.

Kreacije koje bi, ako se priroda pita, trebalo biti pripadnici jačeg pola koji će, kao i svaki drugi, zadobiti mnogobrojno potomstvo na planeti. Kreacije, koje bi, ako se razum pita, bile sumnjive seksualne orijentacije, jer, koji muškarac zaboga, ne poseduje dovoljno muškosti da se pri samom pomenu roka užasava, kostreši i izričito podvlači da je to muzika za sataniste, dok na svom telefončiću pušta stihove Sergeja Ćetkovića u komplilaciji sa ljubavnim hitovima domaćih rep pesama ? Taj vala ne zaslužuje da oplodi bilo koga. Definicija se odnosi isključivo na one u primeru navedene.

Jedna od kultnih licnosti iz stripa, koju na zalost mi,generacije iz 80-ih i starije jedino pamtimo,ukoliko smo se boroli protiv ondasnjeg rezima i svake srede kupovali neprevazidjene opozicione novine "Nasa Krmaca".Elem,Slavisa je bio cuveni Čiča Gliša,ali ovde apgrejdovan šajkačom i opancima,i služio je autoru stripa da se u 2-3 scene surovo nasali s njim...Primer ce sve reci,inace moj omiljeni :)

Konstatacija sa primesama gađenja i podsmevanja kada ugledamo lika toliko napumpanog od teretane i primesa da ne sme da ide na gradski bazen, jer bi se u vodi rastvorio k'o šumeća tableta od silne hemije u sebi kad bi uš'o u vodu, a uz sve to je obukao majcu mlađe sestre sa početka puberteta koju je ona prerasla, da se njegova teško stečena prenapumpana vezivna tkiva što bolje ocrtaju i vide čak i kad je obučen.

Pušiti, purnjati, inhalirati nikotin. Izraz koji su pripadnici fokus grupe duvanske industrije izmislili za konzumiranje cigareta, jer pušenje ubija... Ne, ipak nije zbog toga, nego prosto nije dovoljno šmekerski reći da pušiš.

Za varenje buksne se upotrebljava znatno ređe, jer je ta populacija ipak isuviše kul za ovako nemaštovit sleng.

Odavno je poznato da su španske sapunice opasne kako po mentalno zdravlje mlađe populacije, tako i po kardiovaskularni sistem onih starijih. Ako jednu te istu seriju pratite uporedo na dva razlicita kanala, a uz to ste i nepismeni (to nekako ide jedno uz drugo ko punđa i klempave uši) onda je mogućnost da će te dobiti srčku neminovna. Ovu tezu ću da potkrepim i događajem koji se desio poodavno u mojoj familiji, a upitanju je bila serija Usurpadora...

Armiračka klešta. Koristi se zbog toga što pripadnici romske populacije ovaj alat koriste najčešće skidajući svaku moguću žicu i gvožđe u naselju.

Misterija koja se može porediti sa tragičnim nestankom Frutella sokova, ali izgleda da se ovaj osvežavajući bezalkoholni sok sa navodnim ukusom breskve,limuna i pomorandže ponovo pojavljuje na rafovima prodajnih objekata. Proizvod je dostupan samo u 0.33l limenkama, jer plastična ambalaža nije dovoljno otporna da izdrži toksičnost gaziranog soka. Ciljna grupa ovog pitkog delikatesa za receptore čula ukusa, su osobe mlađe od 18 godina koje su željne da probaju nešto novo.

Toliko morbidna i bolesna igra da ne samo da nije preporučljiva za mlađe od 18 godina, već i za one koji nisu prošli bar dva rata. Toliko krvi ima, a ipak smo je toliko igrali. Odsecanje glava i ekstremiteta protivnicima je bila glavna fora, a jeftini trikovi, udarac pesnicom i nogom su bili, u najmanju ruku, sranje. Najteže je bilo izvesti takozvani '' fatalit '', hibrid engleske reči '' fatality '' koji bi protivnika bacio u reku kiseline, odsek'o mu glavu ili nabio na šiljke.

riječ koja je nastala u poslednje vrijeme - vrijeme izbora.

Ono kad izborna komisija broji glasove i kad se dogovore kad vide prazne listiće ili listiće gdje je stavljen " iks " samo na stranku a ne na listu, pa se "doiksavaju" poslaničke liste.

ili kad se pripadnici raznih stranaka koji su u biračkom odboru da se medjusobno "doiksavaju " na listićima.

Zajeban tip. Obično muškarac koji je pun kiča i šunda, a misli da je frajer. Završio solidan faks, ali ne zna ime glavnog grada države u kojoj živi. Živi obično na selu, ali radi negde u obližnjem gradu. Na poslovne sastanke dolazi sa masnom kosom i neurednim brkovima (ukoliko ih ima), sakoom drečavo svetlih boja: narandžasta, svetlo-zelena, roza i slično. U obzir dolaze i karirani sakoi istih boja. Košulja mu je uglavnom bela, na nekoliko mesta isflekana od ručka, dok se ispod pazuha naziru kolutovi znoja, a ocrtava se i bela veš majica. Pantalone su mu kraće za dva do tri broja, pa mu se vide i bele sportske čarapice, maksimalno podignute, dok su mu na nogama najčešće crne ili braon cipele, do pola kaljave. Voli i da češka genitalije na radom mestu, jer se, naravno, retko kad i kupa. Nikome ne persira, mlađe muškarce obično naziva: sine, klinac, mali i slično, dok mlađe devojke naziva: dušo, srce, pile i tako dalje. Kuću ne napušta bez čačkalice u ustima i istu nije u stanju da izvadi ceo dan, jer misli da je to gospodski. Dok priča pljuje, dovoljno da vam zatreba kišobran. Ne poznaje sedmopadežni, kao ni četvoroakcentni sistem, jer to nije bitno. U dve reči, teški ljakse.

Muzika koju mnogi klinci slušaju i onda puštaju preko svojih mobilnih, recimo u gradskom prevozu... Verovatno i drugde gde im je zgodno, samo to ne dolazi do ušiju onih koji su odrasli pre nego se dogodio sunovrat sistema vrednosti.
Da li su te pesme dno dna? Ne, one su samo dno. A dno dna je činjenica da generacije odrastaju na tome...

Po priči starijih generacija jedina prepreka za završetak fakulteta. Imali sve desetke, onda naiđe ta titoverovatnoća, dobiše peticu, posvađaše se sa profesorom, ovaj se zareče da dotična osoba nikada to neće da položi i onda moj ćale..kašljuc, osoba starije generacije se zainati, batali faks, uze kramp i zbogom pameti. Ma da, 'oće to.

Lik sirovina koji je k'o od stene odvaljen, koji ujedno stoji iza ortaka kad' izbije frka na ulici, i kome su potrebne sekunde da odreaguje kako niko ne bi želeo. Gde on udari tu naredne tri generacije snose fatalne posledice.

Maleni pripadnici pseće rase (uglavnom pacolikog izgleda) koji laju na sve živo i neživo što smatraju opasnim. Ako ih, ne daj bože, pogledaš, lajaće sledeća tri sata. Ljudi se klone, jer kome još nije došlo da nogom zdimi tu malu kevtavu džukelu. Takođe izbegavaju veće pse, jer ih ovi smrve jednim potezom da bi ih naučili pameti, po sistemu 'šta se k*rčiš kada k*rca nemaš'.

Rečenica koju mnoge generacije izgovaraju ovih dana, gledajući u šljam oko sebe.
Neki već planiraju gdje da namaknu šlepere za šverc a la kokainče-heroinče.
Samo import, export, špedicija, Rača majka nasušna.
Kada namaknu para, pasoš pod ruku pa Njeačka.
Cirkamo pivo pred Milankov dragstor, pa smo pametni.
Njive čekaju traktore, a mi hoćemo ratovati...
Bem te živote!

Metroseksualac. Istraživanja kažu da su trenutno najseksipilniji muškarci na planeti upravo pripadnici ove vrste, jer su došla vremena kada je zdravlje nacije na visokom nivou, pa su žene u potrazi za "slabijim", "mekšim" i negovanijim muškarcima. U suprotnom, kada je zdravlje nacije ugroženo žene tragaju za snažnijim, krupnijim muškarcima koji će potencijalno ostaviti otpornije gene njihovom potomstvu.

Jebote i mi Srbi smo poklekli ovom trendu kad nam dečkojčica peva pesmu BALKAN!

Omiljeno letovaliste Srba u Crnoj Gori. Pescane i plaze sa kamenjem sa gustinom od 56 ljudi po kvadratnom centimetru koji spavaju u iznajmljenim sobama negde gore u brdu iza pizde materine, placajuci citavo bogatstvo za jednu noc.
Inace do Kurcevog brega se putuje brzim zeleznicama Srbije, vozom prve generacije i tamo ste za samo cca 18 sati

Postoje samo dve vrste zanovetala.
Prva su deca koja još uvek ne razumeju svet oko sebe pa u konstantnom i upornom insistiranju na ispunjavanju svojih želja nemaju granice.
Druga vrsta su odrasle osobe kojima niko nije objasnio da pored njih na svetu ima još ljudi sa sopstvenim potrebama.
Pripadnici druge vrsta su naši političari, novokomponovani biznismeni i još neki.
Čast izuzecima, a na žalost malo ih je.