rezultati pretrage definicija za "prljave-stvari"
Sindrom domaćice
Negroidno Govedo
2010-05-31 14:56:20 +0000
Pojava da žena zaražena tim sindromom svoju dosadu ubija na taj način što uzima krpu i cev usisivača u ruke i kreće u borbu protiv prljavštine koju samo ona može da vidi. Nezaraženi ovim sindromom vide do pet puta manji nered i u ormanima. Pozitivno je što ovakva žena zna gde se svaka stvar u kući nalazi, dok je negativno to što je ona i jedina ukućanka koja zna gde su te stvari.
I kevo, gde su mi sveske iz istorije, jel oćeš ti da ja ponavljam zbog tvoje manije da non-stop pomeraš stvari gde oćeš?
3
33
:
3
Mentalna apstinencija
Insolent Defender
2009-12-23 21:10:56 +0000
Uzdržavanje od seksualnih misli. Namećemo je sami sebi da nam se ne bi dig’o (ako smo muškarci), da nam se ne bi pojavio onaj karakteristični sjaj u očima (ako smo žene), ili jednostavno zato što smo ubeđeni da prisutni mogu da vide o čemu razmišljamo, naročito u situaciji kada nije ni mesto ni vreme za seksualne maštarije. A pošto misli, prljavštine jedne prljave, najčešće nisu poslušne kao telo, uspeh u ovom poduhvatu zaslužuje jedan fini pehar.
Direktor: “Cilj ovog sastanka je zaključivanje ugovora sa “Marišpedom“. Oni će od danas biti naši stalni špediteri...“
Dragutin (tok misli): “Njaaa... zev-zev! O’ladi, bre, dišo, sve je već rešeno, šta nas daviš jeb- uuuuuopaaa! Gle kakvu su snajku doveli... Dobar daaaan! Ko ti napravi tu guzicu-lepoticu, majku mu... Gre’ota da se ne pri’vati... Gde ćeš, bre? Ne pored mene! E, sad si ga ugasio...“ – “Dragutin, drago mi je, izvolite“ – “Da l’ je snimila kako balavim? Uh, pa gde sad da mi se ovo desi... A ti dole, miran! Ako me ne obrukaš, sve ću ti nadoknadim kad dođemo kući...“
Direktor: “Evo, Dragutin će da vam odgovori na to pitanje. Dragutine?“
Dragutin: “Preko Amsterdama!“
Direktor: “Kakvog Amsterdama? Ne pitaju za luku, nego za prevozno sredstvo.“
Dragutin: “Aha... Oprostite, nešto sam se zaneo. Paa, mislim da bi zbog količine najbolje bilo da roba ide baržom.“
Direktor: “Ok, idemo dalje. Član šest ugovora...“
Dragutin: “Uh, zamalo... PONAŠAJ SE, DRA-GU-TI-NE, SLUTO!! Jeb’o te dragiša tvoj neiživljeni, zar zbog njega da propadne pos’o? A i ova, nije imala gde da sedne... Vi’ kako se vrpolji, butku joj poljubim... Aj, dosta, koncentriši se, prati.............. Mnogo smaraju...... Da l’ je i ona smorena? Jeste, čim se hladi... Ne otkopčavaj dugme, sestro, nije TOLIKO vruće! Aaaaaa - sisa joj je – d’ubije iz nehata!... A, prekini više... Misli na nešto aseksualno... Recimo, ovu Božidarku iz Devizne službe... Nju, na primer, ne bih do’vatio ni da prelazi preko pešačkog na crveno... Ahahahaha! E, ta ti je dobra... A zamisli je u kupaćem ovako debelu? Ahahahha!“
Direktor: “Dobro, i to smo rešili. Dragutine, kako idemo na ručak?“
Dragutin: “U kupaćem... ovaj... službenim kolima.“
Direktor: “Dragutine, šta je s tobom danas?“
Dragutin: “Šefe, nije mi dobro.“
19
60
:
6
Šta najviše volim u Srbiji
siny
2008-10-16 13:06:13 +0000
je naziv rubrike u *Blicu* u kojoj ljudi iz različitih delova Srbije hvale kraj ili mesto iz koga su.Tako će Leskovčani najviše voleti leskovački roštilj,Nišlije Nišavu,Kragujevčani Šumarice ili jezero..Međutim,zašto ne bismo voleli Srbiju celu,a ne samo neke njene delove!??
Ako bi mene neko pitao (za Blic,naravno),šta najviše volim u Srbiji ja bih bez razmišljanja navela gomilu stvari..Zelene šume,zagađene reke,prljave ulice,Exit,cvrkut ptica,gostoljubive ljude vedrog duha,Guču,polu-razrušene zgrade u centru Beograda,nadrndane šalteruše,zdravstveno osoblje,sveprisutne političare.. Valjda smo se stopili sa Srbijom baš ovakvom kakva je..i zavoleli je!
6
62
:
8
Brzo dosadi
Musli kiler
2014-01-19 18:03:25 +0000
Mala tajna naizgled velikih i poželjnih stvari i pojava. Konstatacija iskustveno potkovanih.
Sveti Petar - Koliko često si jebav'o Cecu dok si bio mlađi?
Arkan - Ispočetka sam je to kres'o svaki dan Oče, al' brzo dosadi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' još uvek ubijaš šiptare?
- Ma ubijam, al' brzo dosadi!
9
169
:
23
NewYorker kese
JustDoIt
2011-12-07 20:45:17 +0000
Prosečna srpska porodica dva do tri puta godišnje ode do UŠĆA ili Delte i napazari neke stvari uglavnom za zimu (jakne, čizme...) naravno u "njujorkeru". Tamo su najjeftinije stvari a i onako - kul su. Naravno glavna stvar su i kese. Kese u "njujorkeru" su čvrste, velike i kako bi se reklo za svaku priliku.
---scena1-------------------------------------------------------------------------------------------
-izvinite da li možete taj duks da mi spakujete odvojeno od jakne?
-naravno, gospođo
-e hvala vam e da i da li bi mogli da spakujete te dve majice u veliku kesu?
-može, može
-i džemper ako može odvojeno od šala molim vas
---scena2-------------------------------------------------------------------------------------------
-sine, ajde trkni po drva, i uzmi tu kesu iz njujorkera velika je pa donesi što više možeš da ne ides dva puta
---scena3------------------------------------------------------------------------------------------
-sine, ajde odnesi ove kolace od slave baba Mari i uzmi kesu iz njujorkera pa ponesi i malo mesa ima tamo sam zapakovala.
2
22
:
5
Ima da udaraš u ladne pločice da ga spustiš
urbanalegenda
2011-08-02 15:12:40 +0000
Zbog raznih stvari ljudi koriste Viagru a na tržištu se nalazi još jedan proizvod pod imenom CIALIS koji isto služi za te stvari ali je jači od viagre. Problem je samo kad se ovo uzme kako ga spustiti pa se kaže "Ima da udaraš u ladne pločice da ga spustiš"
7
24
:
6
Ljubomora
tijanavolimte
2011-07-25 12:04:55 +0000
Ono zbog cega devojke najvise pridikuju momcima, a u stvari to je njihova najgora osobina.
Dečko: Jesi li ljubomorna?
Devojka: Ne.
Dečko: Jesi li ljubomorna?
Devojka: Ne.
Dečko: Sigurno nisi?
Devojka: Već sam ti rekla da nisam!
Dečko: Dobro, jel mogu da dobijem jedan poljubac?
Devojka: IDI TRAŽI POLJUBAC OD ONE KURVE ŠTO TI JE PISALA PO ZIDU!
8
189
:
31
Ćao đaci
Che-Vu
2010-06-02 11:20:15 +0000
Čudna fraza sastavljena iz kombinacije odomaćenog italijanskog pozdrava i grupe mladih učenika kojoj je isti upućen, a stoji za:
1. konačan oproštaj od neke stvari ili osobe, odlazak zauvek;
2. bespovratan gubitak, "piši propalo".
1. Ako se nešto ne promeni pod hitno, ja već sutra odlazim i ćao đaci!
2.
A: Izgubio sam mobilni na autobuskoj pre pola sata, u sred špica...
B: A, pa to ti je ćao đaci, sto puta do sad.
Kinder Jaje, Kinder čokolada i Kinder Bueno
Pekki
2011-01-15 20:53:59 +0000
Najneprodavanije stvari u srpskim prodavnicama.
- Mama, mama! Kupi mi Kinder jaje!
- 90 dinara!? Jes' ti, dete, normalno!?
- Tetka, tetka, kupi mi kinder jaje.
- Was? A, može, naravno.
11
104
:
13
Dosada
Nevisible
2010-07-11 00:44:51 +0000
Subjektivni osećaj, koji se može pojaviti dok osoba ne shvati da svake sekunde postoji
bar 50 korisnih stvari koje može uraditi,
bar 40 koje vredi uraditi,
bar 30 koje treba uraditi,
bar 20 kojima će pomoći i sebi i drugima,
bar 10 koje vode zarađivanju novca
i bar 100 stvari koje treba početi planirati.
Milion "zabavnih" a neproduktivnih stvari neću ni da pominjem.
Dosadu svrstavaju u neprijatne osećaje, uprkos činjenici da je čitav ljudski život spram večnosti - tren. Tren za koji se na kraju svi subjektivno slože da je proleteo.
Sedim i ne radim ništa, za šta me još i plaćaju, uh kako mi je neprijatno.
1
32
:
7
Hemijska Olovka VS Kišobran
NiklovanaRatkapna
2009-11-30 23:02:45 +0000
Dve stvari koje se ubedljivo najviše gube, zaturaju i seju tokom čitavog školovanja prosečnog smrtnika.
Ko je pobednik u ovom teškom i ujednačenom duelu- procenite sami.
HEMIJSKA OLOVKA
Pismeni zadatak iz matematike...obliva te ladan znoj, bešika ti polako popušta,proveravaš puškice u džepovima i formule ispisane na klupi...i odjednom
-Jaooo...nema mi je hemijska.Ljudi ko mi je uzeo hemijsku...jaoooo ne mogu da verujem kakvi ste vi lopovi...e daj mi jednu hemijsku....e , jel imaš dve hemijske...dajte mi hemijsku, ne mora plava, dajte bilo kakvu
-Rajkoviću, napusti čas...dereš se kao vo i smetaš drugima dok rade
KIŠOBRAN
-Kevo, pusti me bre da idem u školu šta će mi kišobran...
-Jel si pametan, oćeš upalu pluća da dobiješ...evo stavi ga u torbu, čisto da se nadje
-Ali kevo znaš da ga zaboravim u školi...
-Neka , neka, bolje da ti se nadje...
- (u sebi)...ma boleće me dupe da ga nosim, zafrljačiću ga na krov škole, ko prethodna dva
Stereotipi
MentallyDisturbed
2010-11-27 20:54:00 +0000
Stvari kojih niko ne želi da bude deo, da bude samo još jedan u gomili istih. Svi hoće da budu "individue", da se razlikuju od ostatka pa ulaze u taj stereotip, a činjenica je da su svi maltene k'o klonovi. Stereotipi su stvari koje ne bi postojale da dobar deo toga nije istinit.
EmoProserator:"Ja nisam emo. Nemojte da me bacate u stereotip"!
Lik:"A je l' imaš uvek šiške preko očiju, uske farke i uske majice"?
EP:"Imam".
Lik:"A je l' slušaš screamo i imaš snake bites pirsinge"?
EP:"Pa... Da".
Lik:"A jesi li jako emocionalan, pišeš poeziju, nosiš znojnice sa kosturom i skejterke"?
EP:"Pa, da, ali"...
Lik:"I kako se onda ne uklapaš u emo stereotip"?
EP:"Ovaj, pa... Aj ćuti"!
PozerMetalac:"Ja sam metalac. Metal zauvek! Nisam pozer, što me trpate u isti koš sa ostalima? Nisam ja u stereotipu"!
Lik:"Je l' nosiš martinke i majice sa nazivima bendova stalno"?
PM:"Naravno. Dao sam deset 'iljada za čizme".
Lik:"Je l' imaš dugu kosu"?
PM:"Pa slušam metal, naravno da imam dugu kosu".
Lik:"A je l' nosiš stalno onaj pentagram, vojne pantalone, lančugu, pet narukvica sa šiljcima i dižeš devil horns kad god ko pomene Slipknot, Ramštajn ili HIM"?
PM:"Pa... Uglavnom".
Lik:"A šta znači pentagram"?
PM:"Pa to ti je đavolji znak... 666 znaš... Zlo... Glava od jarca"...
Lik:"De 'leba ti, nemoj više. I sad ti reci da nisi zerpo i u "stereotipu". Ja slušam metal već deset godina, nemam ta "obeležja" i gluposti i znam o metalu mnogo više no što ti znaš. Nemoj da se proseravaš i upristoji se".
10
52
:
16
Prva ljubav, druga šansa i treća sreća
StrajaKg
2010-10-05 00:26:04 +0000
Tri stvari koje uvek dobro dođu.
3
132
:
26
Sergej Ćetković
Loller_Low
2011-10-14 13:10:39 +0000
Oh, meni, blagog li muzičkog ugođaja! Sergej miluje svojim talasajućim glasnim žičicama audio-vizuelni kompleks jednog, u srce pogođenog, čoveka. U stvari, ne čoveka, već ljudine, jer ljudina ne brine šta o njoj pričaju, ljudina ne krije da se raspamećuje od bensedina i sveže smiksanih numera Sergejevih kad mu muka srce mori.
Ta žena, žena sa deficijencijom srčanog lokaliteta, što gazi po egu našeg junaka, nastavlja da kidiše na gladne, a neiskusne gospodinčiće. Ta žena ostavlja za sobom uplakane grdosije dimenzija prosečnog terenskog vozila, kiteći ih karakterističnostima pretpubertetske curice koja je upravo odgledala Titanik i nije joj jasno što se Dikaprio ne trlja sa ženama u vodi kako bi se ugrejao i spasao.
Ali, nade ima! Ruke same klikću na jutjubov bukmark, naslov pesme se kuca gotovo refleksno, i pred mučenikom se stvara lik izražajnih jagodica, a dobroćudnih očiju, lik Sergeja Ćetkovića. Taj čovek zna šta je muka, te svoje iskustvo u plođenju mnogih mladih i starih, a dobrodržećih dama bezuslovno transportuje u ganglije povređenoga.
Povređeni ubrzo prestaje da cmizdri, lice gubi odlike brkatog smuđa, a junak je spreman za nov lov. Sergej iscelitelj.
-Molim Vas, dva diska za dušu od Sergeja, jedan ću da slušam, a drugi da slomim kao žrtvenu oblandu.
Brate, znači, kurac
Chavez
2010-11-09 14:46:08 +0000
Sveto trojstvo našeg jezika.
Brate - multi-funkcionalna reč kojom označavamo svaku mušku osobu (sem muških članova porodice, jer bi nas značajno pogledali, ženske ponekad, zavisi od korisnika iste), bilo kada, bilo gde. Zamena za druže, prijatelju, jarane, kolega, cimer, štimer, šta god, sve se razume.
Znači - Poštapalica dignuta na nivo reči koja je skoro obavezna u svakoj rečenici barem 1x. Obično stoji na početku, i generalno se sklapa sa gore navedenom (znači brate, ono..)
Kurac - Negacija, apsurd i bog, Mi imamo naviku da nećemo većinu stvari da radimo, bilo da nas mrzi, ne volimo, jednsotavno nećemo iz principa pa obično sledi - ma 'oću kurac.
Falim te kurcu! Iliti hvala ti bože! Dakle, Bog=religija ; Bog=kurac ; Kurac=religija.
Znači brate, ja kontam da idemo večeras u grad da se ubijemo na onoj svirci, sviraće tribute Mećaliki!
Ma 'oću kurac da idem, mrzi me, ionako neće svirati One jer onaj fegetije od gitariste ne zna da drži gitaru kako treba, ne da solira.
Ma brate, bio sam juče na probi, znači lik pocepao, ja se skenjao kako je dobro!
O falim te kurcu da je naučio!! Ajde onda ići ćemo, ali ono.. Neću ni ja dugo baš umoran sam malo od odmaranja, pa da odmorim još malo posle.
Ok brate, dolazim po tebe oko 9?
Ma kurac 9! U pola 11, mrzi me ranije.
Šta slušaš?
Ludi Psihijatar
2009-10-08 16:59:29 +0000
Vrlo neprijatno pitanje naročito ako samo slušaš ultra poznate komercijalne stvari.
-Šta slušaš?
-Pa ovaj Death iron head, Black lord apokalips, a i dobri su i Angeli of death, verovatno nisi čuo za njih, to su ti manje poznati metalski bendovi, ali su brate tako STRAVA!
-Nikad čuo, ali ću se raspitati o njima...
-Kako nisi čuo he... he... ha...ovaj, pa ne moraš da se raspituješ.
-Zašto?
-Pa izmislio sam ih... da, da sve je laž! IZMISLIO SAM IH! NISAM COOL KAO TI SMRADU! SLUŠAM JEBENU BRENU I SEKU... DA, DA O DA! SNOBOVSKI KULERU DOBRO SI ČUO SEKU ALEKISIĆ!!!!!
AAAAAAAAAA! NE MOGU VIŠE DA LAŽEM, JA SAM SELJAK, LJAKSA, PROSEČAN, OMILJENA PESMA MI JE "MILE VOLI DISKO" VOLIM JE! VOOOOLIM JEEEEEEEE!!!!!!!
Šupa
Mercurial
2012-01-27 16:59:32 +0000
Mesto koje služi za odlaganje najnepotrebnijih stvari u kući. Svaka glava porodice ima nagon za trpanjem stvari koje 'nekad mogu da posluže', kao što je izlizana traktorska guma u sred grada, sredstvo iz '63. za otklanjanje rđe, zastava stare Jugoslavije sa petokrakom, dedina stara mašinica za brijanje, tvoje igračke kad si bio mali...
A: Ćale, da bacim ove stare točkove od bicikle, već su zarđali...
B: Neka sine, stavi to u šupu pa se možda nekad iskoristi. Evo, mož' da uzmeš ono sredstvo za otklanjanje rđe iz šupe da očistiš bandaše i žice, od one stare traktorske gume odseci malo pa zalepi ako je negde guma icepana...
A: Znači u šupu...
0
17
:
5
Ušao bih u igru
Dukka
2012-12-14 01:43:54 +0000
Vapaj trenera kada vidi kako se njegovi puleni muče na terenu. Neorganizovanost igrača i bezidejnost u igri dovode ga do ludila, te bi on najrađe skinuo svoje trenersko odelo i uskočio u kopačke, kako bi objasnio deci neke stvari i demonstrirao im iz prve ruke kako je on to sa lakoćom radio u svoje vreme.
Novinar: Očajno prvo poluvreme, zar ne? Mnogo je teže gledati utakmicu sa klupe?
Trener: Blago rečeno očajno. Priznajem, u jednom trenutku sam poželeo da uđem u igru, ali propisi su propisi. Šta je tu je, nadam se da boljem nastavku.
Novinar: Jeste li se konsolidovali u poluvremenu?
Trener: Jesam, drmn'o sam jedan vinjau, super sam se konsolidovao.
-------------------
- Šta radi Omer onoliko sa onom malom tamo?
- Muva je, čika Rade.
- A?
- Zaljubio se, hoće da zabavlja sa njom, pa pokušava da je ubedi da je on taj.
- A ona se sve kao nešto ne da? Tvrdi pazar, a? Jao, sad mi dođe da uđem 'mesto njega u igru, da mu samo pokažem kako se to radi na brzinu. Pa meni je deco u moje vreme bilo potrebno 5 rečenica da opčinim potencijalnu udavaču, pa posle u seno ili na livadu, pa udri do zore. A gledaj njih... Boktejebo, pa kraće traju pregovori Beograda i Prištine.
9
26
:
5
Sušu ti jebem
Laki90
2011-02-27 14:37:14 +0000
Veoma učestala psovka u ruralnim predelima Srbije. Kako smo narod koji psuje stvari koje nam ne odgovaraju u datom trenutku, suša je nešto što je veoma često znalo da upropasti poljoprivrednike tokom letnjih dana. Ova psovka postaje sve učestalija i u ostalim sredinama, a koristi se za vređanje bilo koje druge stvari ili pojave.
Zima, -10.
Mile: "U sušu ti jebem, al' je 'ladno"!
3
17
:
4
Dečija nepovezanost
Kafka
2009-08-29 11:23:34 +0000
Kada dete počne da priča o jednoj stvari a nastavi o sasvim trećoj a treći je onaj što kad daju medalje stoji najniže i tako je sad bila neka trka i tu je primao medalju jedan crnac Lamin koji se zove slično kao onaj Milan iz I2 koji mi se sviđao sve dok nije rekao da je Mašina šnala lepša od moje a ona ju je kupila kod Kineza a Kinezi su mnogo smešni kad ih pitaš kolko nešto košta oni ne kažu trideset dinara nego tlideset dinala.
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.