Your sister is now ineterested only in women.
Your mum and dad ended their marriage.

Mali ljudi su danas istrčali iz svojih uobičajenih jazbinica...sve čistačice i penzioneri i sva boranija danas je imala posebnu čast da loše vesti razmrdaju malo njihovu kolotečinu.
Malim ljudima je navodno žao:da li je neki poznati pevač umro? Baš je dobre pesme imao! Šta kažeš, izgorelo obdanište? Jadne te majke, sirota deca. Poginuo neki tamo daleki rođak prijatelja? Trče na svoje facebook profile i ostavljaju žalosne poruke, toliko nakaradne da bih ja pre pomislila da ismevaju čitavu situaciju.
Mali ljudi su skriveno srećni...da, blistaju njihove okice podmazane novim tračem. Nikada nisu ni naročito daleko dosezale. Oni su obične ovce, ali priroda je ipak rešila da ih obdari time da to uopšte ne vide. Misle da su slobodni, ali to nikada neće biti...misle da znaju nešto, samo da vešto ponavljaju ono što su ranije čuli,
Mali ljudi se bave malim stvarima, a male stvari zapravo su one koje izgledaju tako veliko i važno. Proglasiće me bezosećajnom, i veliko im hvala. Oni nemaju sebe, samo lažnu predstavu toga kako bi duša trebala da izgleda.
Ako bi mi se nešto desilo, svi ti mali ljudi srećno bi izmileli, a onda žalili moje roditelje i vrteli glavama. Nikada ih nije bilo briga za mene, ma ne znaju ni da postojim, ali najednom ja sam nešto njima najbliskije i oni rone svoje suze i računaju materijal. Koliko će im dana trajati ovo, koliko će još moći o tome da pričaju? I u svoje suze bi trpali nakunđurene izjave nebuloznosti od kojih se gnušam, a mene niko ne bi ništa pitao.
Možda je greška što ovo pišem, ali ne mogu da pomislim na to, a da se mi se ne smuči.

Petogodišnji sin: Mogu ja malo da držim seku?
Majka: Može sine...
Posle 5 minuta:
Majka: Kretenu mali, ko ti je rekao da je ošišaš?!

- Pošto Paja plaća, već drugu turu za redom, proglašavam ga za generalnog sponzora našeg današnjeg skromnog skupa za kafanskim stolom.
- Zavaljujem duboko. Sledeću turu plaćam neki drugi dan. Danas je od Paje dosta.

1) Ma ulazi 100%, ošacov'o sam ga ja, rekoh ti...
2) Ošacuj mi ovu dasku još jedared, nešto mi je sumnjiva!
3) Ošacovao sam one slike sa Mikine slave, ima ona kad je Stojan up'o u potok!
4) Ošacovao sam 5 filmova sinoć, sad mi glava puca u 16...
5) Ošacuj ovaj gulaš,srnetina je*e mame!
6) Ošacuj mi ovu čvorugu! To nešto od sinoć, al' se ne sjećam...
7) Kako je dobra ona mala tamo, odoh da je ošacujem na brzaka!

CIMEROVANJE : Ako si imao tu sreću ili nesreću da upadneš u dom, naučićeš na više težih načina koliki značaj imaju četiri gola zida, pod, jedan prozor i jedna vrata koja mogu da se zatvore i zaključaju. Ako si pak osetio čari stanovanja u stanovima sa jednim ili više ljudi neodgovornih skoro koliko i ti, dobro si upoznat sa činjenicom da se sudovi ipak ne peru sami od sebe, krš se pojavljuje na najneobičnijim mestima, a borba sa istim ni malo nije zanimljiva. Sve ovo te dovodi do jednog nepobitnog zaključka koji je zasnovan na četiri godine napaćenom iskustvu: nisu bili naši stari ludi kad su se ženili. Dakle, jednog dana kada u sred rasprave sa svojom klimaktičnom i unesrećenom ženom naletiš na pitanje - Koji sam kurac i oženio ovog zlotvora? - pred oči će ti izaći svi oni kućni poslovi na koje si zaboravio a koje tvoja draga supruga revnosno obavlja, i umesto da podneseš zahtev za razvod, otićeš kao i uvek do tada u kafanu na koje pivo, doći kući u dva, skljokati se na krevet, preživeti tri dana bojkota razgovora i život će po nekoj svojoj inerciji nastaviti da teče dalje.

ISHRANA : Sećaš se svega onoga što kao razmaženi klinac nisi hteo da jedeš? U drugom semestru ćeš zaključiti da i nije bilo tako loše, kada ti paštete, sapunjave salame i u redjim prilikama naresci i viršle, izbiju na nos. Do četvrte godine, kevina i babina kuhinja koju budu dovozili prolazni autobusi će i kod tvojih prijatelja postati deo repertoara svakodnevnog nadanja, i prerašće u svojevrsnu legendu. Dakle, na teži način si naučio jednu važnu lekciju : nisu bili naši stari ludi kad su se ženili. Zato jednog dana kada pogledaš svoju klimaktičnu, pohabanu i unesrećenu suprugu, biće ti lakše da progutaš sva ona govna koja se gutaju posle doručka a pre ručka i večere, uglavnom svim danima. I kada poželiš da joj prebaciš kako ne kuva ni blizu kao tvoja majka, setićeš se da kuva bolje nego tete u menzama, oćutaćeš, i rutina zajedničkog odgajanja dece će nastaviti svoje kotrljanje pod teretom inercije nakupljenog bračnog staža.

Pored toga da se računi ne moraju plaćati baš uvek na vreme, i da je pivo u staklo bolje od onoga u limenci, fakultet te u stvari i ne nauči baš nekim naročito korisnim stvarima. U stvari naučiće te, ali kada se oženiš, izrodiš decu i nadješ prosečno usran posao koji te čeka tamo ili ovde, te stvari neće biti često primenljive.

Dakle, ako si već oženjen i zaposlen, mrzi svoj posao, slušaj rokenrol i ceni entitet koji te pere, pegla, sprema decu za školu i povremeno ti nešto skuva. Ipak ni sa tobom nije tako lako podnositi svakodnevicu koja nas sve troši.

- Baba! Baba!
Crni Dragojlo idi joj meri temperaturu, bunca, baba umrla ima evo tri godine već...
- Ba ne zajebavajte be, dajte bi toplober i C vitabin!

..a prošli put sam mogla da zakopčam te famerke

- Majkooooo, gde mi je ona bela majica.
- Tamo gde si je i ostavio.

Skupina bespičmenjaka nadlakćena nad stolom cirka već peti pivić u svom učmalom plićaku jer nema muda da se otisne u veće dubine gde obitavaju potencijalne jedinke spremne za mrešćenje.
Pa priđi bar jednoj pička ti materina.

Počinjem od kulina bana ali je to neophodno da bih vam dočarao situaciju. Elem u jednom malom zabačenom brazilskom seocetu je otkriven zanimljiv medicinski fenomen. Stopa pojave blizanaca je najveća na svetu i sve to nebi bilo toliko zanimljivo da u to selo nije dolazio niko drugi do Jozef Mengele. Meštani tvrde da ih je posećivao misteriozni nemački doktor tokom 60-tih i da je trudnicama davao neke svoje lekove. Jozef Mengele 15 dana pre ulaska oslobodilaca u Aušvic beži sa lažnim pasošem u Italiju odakle 1948-me prelazi brodom u Argentinu gde živi 10 godina pod svojim pravim imenom. Međutim posle hvatanja Ajhmana od strane Mosada shvata da više nije bezbedan, menja ime i prelazi u Brazil gde ostaje do svoje smrti 1979-te. Posle njegove smrti brazilska policija konfiskuje njegove lične stvari i uredno ih arhivira. U cilju istrage fenomena sa blizancima neko predlaže da se pogledaju Mengeleovi dnevnicikoji stoje u arhivi policije. Ekipa istražitelja dolazi sa televizijom u arhiv. Policajac otpečati sve i polako vadi jednu po jednu stvar. Naliv pero, kravata, naočari, i onda vadi iz kutije ručni sat pogleda ga i ustanovi da radi i što je najčudnije pokazuje tačno vreme. Sat tu stoji od 1979-te znači 31 godinu.

Gde ćeš bolju reklamu za sat i baterije.

Ako se pitate koja je marka, znači nisam video (mentalac).

- Dlake na obrazima?
- Nemamo.
- Dlake oko genitalija?
- Nemamo.
- Dlake ispod pazuha?
- Nemamo.
- Cirkon u uvetu?
- Imamo.
- Pirsing u obrvi?
- Imamo.
- Čiroki kratka frizura sa šiškama do očiju?
- Furamo.
- Solarijum, kozmetičar, sredjivanje obrva..
- Idemo zajedno.
- Duks i iscepane farmerice uz telo?
- Najviše volimo da nosimo.
- Tesne šljašteće jaknice?
- Podrazumeva se.
- Zar vas roditelji ne pomešaju kad vas vide zajedno?
- Dešavalo se, navikli su.

1)On: Nešto si mi drugačija, jel si ti to namazala obrvice?
Ona: A? Misliš na maskaru?

2)On: Kakav ti je to pesak po faci?
Ona: Mentolu, to je senka za oči!

3)On: E, gde ćeš?
Ona: Idem da kupim kremu za kosu.
On: Ahahahhahha!
Ona: Šta je smešno?
On: Ladno postoji krema i za kosu!!!

4)On: Ček, nešto si se promenila. Da se nisi šišala?
Ona: Šta lupaš! Išcupala sam obrve.

5)Ona: Alo, kupio si mi šampon, a ja sam rekla balzam!
On: Pa šta fali, može i sa ovim da se opere kosa, 'el da?

6)Ona: Pa ti ladno nisi nedelju dana primetio da sam se ofarbala u trulu višnju!!!
On: Nisam, zato što je trula višnja voćka, a ne boja!

7)On: Šta da ti kupim za rođendan?
Ona: Philips peglu.
On: Vid' ti nju, prava domaćica, hoce peglu!
Ona: Ma peglu za kosu!
On: Šta???

8)Ona: Jel ti trošiš moje mleko za telo?
On: A? Ja mislio to šampon, pa koliko ti tih pički materini bre imaš?!

Kifla i vukajlija/fejsbuk...