Ma nemoj mi izvoditi tu neke kerefeke, nego uradi kako ti se kaže!

-Moram da idem kod Žike da vidim dete. Kupila sam detetu šorts i majicu, ionako ide leto.
I pravo da ti kažem, ne pada mi na pamet da dajem pare. To mi je mnogo glup običaj.
-I to što kažeš. Mora da ti je to bilo mnogo glupo i kad se tvoja Milica rodila. Sećam se sve si vraćala pare.

Obzirom da ti je iq 130, nadam se da ćeš mi rešiti ovaj jednostavan matematički problem.
-Vrlo rado, ali nažalost, za matematiku sam šandr mandr.

Jedan moj ortak je počeo da posti sredom i petkom.
Otišli smo na beerfest koji je pao u petak, a čovek je poneo ranac pun sokova!! Dok smo celo veče svi uživali u blagodetima penušave tečnosti, on je pijuckao Next borovnicu i pravio da ga boli đoka za pivo.
Naravno, kad je otkucala ponoć, Pepeljuga je napustila pozornicu i pojavio se stari, nezasiti alkos koga smo svi znali. Odleteo je do prvog štanda i sručio u sebe 2-3 Jelena (!?) na eks! Nije mogao da čeka dok se probije do nekog boljeg. Do jutra nas je uveliko prestigao i popio je ukupno duplo više nego bilo ko od nas. Nosili smo ga kući. I jedino što mi pada na pamet da ga pitam nakon toga je - Brate, čemu sve to?

"Naš proizvod možete kupiti preko Telešopa ili ga pronaći u svim bolje snabdevenim prodavnicama".

unuk(uocio cilj i krenuo u napad):"UPALJAAAAC!!!"
baba(vuce ga za ruku):"Bezi bre odatle, tu kucici pisaju a ti bi da pipas!"

Da nije njih gluposti bi odletale i nestajale bez traga i glasa.

Kurton,batina,pur pena,silikon,tange,frange,vutra,pivo,vutra puta pivo,vutra puta pivo puta zezanje,vutra puta pivo puta zezanje puta seks...

U realnosti to su: mladoženja, mlada, silikoni, pare za ugradnju istih.

Kada imaš prazan stan, a nemaš devojku, pa ti dolete ortaci i odmah sa vrata počnu da prave svinjac i lom. Donesu piva, hrane, grickalica, dzojstike, pa se piči PES i gleda fudbal, smeće se baca po celom stanu, svakog boli uvo. Usput zna i da se zamota nešto... Tako razbucani od alkohola i još po nečega, savršenog bolenja kurca za sve što se dešava na planeti, uživaš gledajući svinjac koji je napravljane, tj ni ne kontaš da ga ima, utoneš u san, zajedno sa ortacima koji su tuda negde, razbacani po podu i nameštaju takodje zaspali.
Ujutru kad se probudiš i to prvo što ugledaš, haos, smeće, polomljene čaše, ortake kako grcaju po podu, stan koji ne možeš da prepoznaš.. e to je rusvaj!
Ono prvo je idila.

-Kakav si sa kintom? Ako imaš dvesta jura, deder, vratiću kad prodam vutru...
-Ti meni već duguješ dva soma, decxko...
-Kapiram, ali žena, deca, struja... ako me razumeš.
-Na, evo ti, za sad još dobro cirkulišem parama, ali ako mi to poremetiš - pravac Kanada!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Direktor vrtića: Vaspitačice! Zar ne vidite da vam deca seru ispod svojih kreveta?
Vaspitačica: Uživajte gospodine, sve je cakum-pakum, za sad sve cirkuliše kako treba. Kad bude kraj smene nećete ni mrava videti!
D: Ja samo čekam koga ću da šutnem, ionako na birou ima puno dokonih mladih devojaka koje bi ovaj i još neke poslove radile triput bolje! Dolazim u četiri, teško tebi ako šta nađem!

Ćerka:Tata,zašto su žene toliko nežnije od muškaraca? Sin:Zamisli ćale,od danas traže recept i za najobičniji špric. Žena:Dragi mogu ti reći da imaš najveći kurac u komšiluku.